La santé mentale pour vrai

je suis passé encore une foix proche de la mort

je suis tombé en vélo (je vais dire se que mon ami a vus car j'ai blackout) il a dit que je suis tombé a apeuprès a 40 km/h et j'ai glissé sur un mètre avec les jambe dans les air et je me suis cogner la tête et quand j'ai vus mon casques étais mon vélo qui a frapé si sa aurai été 1 mm plus bas je me l'aurai entre les deux yeux et si j'aurais pas eu le réflex de me lancer sur le côté, je me serais pris mon guidon dans la gorge et alors maintenant, j'ai envie de toujours porté un casque même sans vélo et j'ai peur de tombé sur le visage et sétais il y a 2 semaine ou une je sais plus sétais la 5eme foix que je frolais la mort

La vie selon Otto

"La vie selon Otto" c'est vraiment un film merveilleux. C'est l'histoire d'un vieux grincheux qui a perdu l'envie de vivre mais grâce à ses voisins et aux souvenirs de sa femmes défunte, tranquillement il reprends goût à la vie.

Otto a un très grand coeur et on le découvre au fur et à mesure du film.TW: Il tente de rejoindre sa femme à 4 reprises. Il ne réussit pas cependant.Étrangement, je n'ai pas été trigger (et c'est un sujet qui me trigger presque toujours) pendant le film. Je soupçonne que c'est parce qu'après chaque tentative raté, il y a un moment doux, chaleureux.Je vous invites à écouter ce film sur Crave. C'est un baume au coeur qui nous montre que nous pouvons nous en sortir et avoir de nouveau envie se vivre.

Vous méritez tous de vivre et d'être heureux.

Oui, toi qui lis ce message, tu mérites d'être heureux et être bien dans ton corps et ta tête. Je suis fière de toi. De comment tu t'es battues et comment tu te bats tout les jours pour survivre. Tu es merveilleux. Je te donne un énorme câlin virtuel 💜. N'hésite pas à demander de l'aide. Les gens sont là pour toi. On est là pour toi. 💜

Moi, je vais bien et j'ai des gens autour de moi qui me soutienne. Je voulais donner de l'amour à ceux qui en ont besoin.

Le passé ma rattraper.

(Attention c’est long j’espère que sa ne vous dérange pas.)

Bonjour. Depuis quelques temps je ne fais que tourner autour du pot. Pour faire court. J’ai eu un jour s’en savoir comment et pourquoi une période d’émotion énorme. Tout ça sa ma ouvert une porte que je ne voulais peut-être pas connaître mais qui est importante à parler. Sa ma fais revenir certain souvenir du passé qui ne sont pas du tout joyeux. Et que j’avais oublié. Je ne vais pas aller en détail pour là. Mais disons que c’est très dure et disons que sa me fait souffrir. Et c’est long. Mais Je me suis pratiqué pour ça. Et je vais sûrement le faire ici un jour pour commencer. Et je vais sûrement en parler à des gens spécialisés. Mais l’hésitation est toujours présente. Puisque je l’avoue j’ai peur de parler. Et C’est douloureux. Mais je suis aussi un peut en colère contre moi. parce que je ne le fais pas. Surtout se qui est ironique. C’est moi qui aidais les gens à se confier Mais je ne suis pas capable de m’aider moi. Ça me fait sentir hypocrite envers mois-même . Je sais pas si tout ça fait du sens. Bref je suis vraiment proche de parler de tout ça mais j’hésite encore. C’est un vrai conflits. Je sais pas si je dois parler de tout ça d’un coup ou de faire une chose à la fois. :(

(j’espère que j’ai bien écrit)

J'en peu plus

Salut! J'ai 14 et j'en peu plus.Enfaite j'ai constamment des vertiges,des maux de ventre,de tête,et j'ai aussi souvent envie de vomir pour je ne sais pas quelle raison. En classe je n'arrive pas à me concentrer et je stresse tout le temps de plus même si je ne l'ait pas dit à mes parents j'ai fait 3 crises de panique dans les 2 derniers jours ce qui ne m'était jamais arrivé avant. J'aime un garçon mais j'arrive même pas à déterminer ce qu'il en est alors je sors le soir et je vais dans le bois pour gueuler et pleurer ben quand je suis chez mon père. Je vais pus vraiment chez ma mère parce que j'en pouvais plus qu'elle contrôle ma vie. Je sais plus quoi faire j'ai peur d'approcher les gens et de leur dire ce que je pense parce que même si je veux pas me l'avouer à moi même j'ai eut plusieurs traumatismes dans ces dernières années par exemple mon viol y'a 2 ans,la perte de ma petite soeur,le suicide de mon meilleur ami et celui de mon frère. À cause de mon stress je fais et dit n'importe quoi j'ai peur de déplaire aux gens et qu'ils m'abandonnent parce qu'ils se rendent compte à quel point en réalité je sers à rien alors j'essaye de me cacher pour pas que le monde me remarquent et me rejetent même si de toute façon j'ai toujours été left out. En plus ma température corporelle est sans cesse entrain de changer ce qui fait que j'ai toujours l'aire encore plus weird devant le monde..je suis suivie par la "psy" de mon école mais je veux plus y aller elle me parle toujours comme si j'avais 5 ans et elle parle toujours et ne sait pas écouter .Je suis miss parfaite à l'école tout ça parce que j'ait des bonnes notes.On dirait que tout le monde se fit là dessus et prends pour acquis qu'ils peuvent toujours compter sur moi. Mais, en vrai j'ai juste peur sauf qu'à la place de me plaindre j'endure tout et fait ce que le monde me demande par peur de tous les décevoir pour en revenir à ce garçon on sort ensemble depuis 2 mois mais je sais pas quoi faire il me traite pas super bien mais trouve toujours des excuses sauf que je veux pas être seule donc je reste avec.. bref mon verre a déborder et j'ai besoin d'aide.. Ce qui me faut c'est une pause. Une pause de l'école,de ma famille,du stress,de ma job une pause de la vie.

Problèmes

Coucou, ma vie s'améliore vraiment ces temps ci mais qlq choses ne change pas.. Je ne sais pas vraiment comment appelée ca, je sais que c'est de la mutilation mais voici le shéma. J'ai des longs ongles, très longs, et ce depuis petite. Ils sont durs et chaque fois que quelquun les voit il me fait la remarque ou me demande si se sont des vrais. Oui se sont des vrais, je m'y suis même attachée au point de les laissée long et de parfois les limers seulement pour quils restent longs et beaux. Ca fait environ 4 mois que j'ai décidée de les utilisé pour *arracher* la peau sur le dessu de mes doigts, de facon plutot violente. Ca saignait, et sa brulait, jai recommencée il y a pas très longtemps et cest devenu un tic, une habitude, une addiction..Quand je me sens stressé sa rend tt plus facile et ca me fais focus, une chance que ma blonde est là car je me ferais du mal bcp plus souvent si elle n'était plus là . En passant elle se mutile aussi et je porte tt mon attention et mon soutien sur elle plutot que moi, je crois en quelque sorte que cest aussi ca qui me fait décompresser, m'occuper des gens, enfin .. avez vous des conseils ou des avis ? merci

Crise de panique

Coucou, moi et mes crises de panique c’est l’enfer.. surtout me gère. Sa prend des heurs avant que ma crise ce calme 😐 Je suis à bout de force. J’ai l’impression que tellement que j’en fait, ont dit que je recherche que de l’attention mais c’est faux.. Je fait juste une crise de panique.. pas cherché de l’attention. 😩👍

Une petite anxieuse.

Insécure

L’année passée j’ai eu beaucoup de difficultés avec ma santé mentale… je m’automutilais, j’avais des pensée suicidaires, j’haïssais mon corps.. l’autre année d’avant j’ai eu des gros problèmes de troubles alimentaires. Je ne déjeunais pas, dînais pas et mangeait une très petite portion pour souper, pour ensuite aller vomir dans les toilettes. Je n’en ai jamais parlé à personne.

Heureusement, ça fait plusieurs mois que je vais un peu mieux… je ne m’automutile que très rarement et je n’ai plus de pensées suicidaires. Je pense que c’est grâce à la course, une passion que j’ai découverte en mai l’année passée. Par contre, j’ai toujours de la difficulté avec mon image corporelle et à chaque fois que je mange quelque chose, je me sens coupable et un peu dégueu. J’ai l’impression que ça ne va jamais aller mieux et que je vais toujours vivre avec ce grand sens de culpabilité et de dégoût quand je me regarde dans le miroir.

je ne sais pas quoi faire pour que je ne pense plus comme ça… ça fait plusieurs années que c’est comme ça et j’ai perdu tout espoir d’aller mieux :(

Crise de panique, Mutilation... Aider moi svp !!!

Depuis ma 6 em année du primaire, je fais des mégas crise de panique. Et sa m'arrive encore souvent...

Hier par exemple, j'en ai fais une a cause d'un examen, qui me stressais. J'en suis arriver a m'arracher les cheveux et... à recommencer a me mutiler. Hereusement, une fille qui est dans ma classe, est arriver et m'a réconforter.

J'ai aussi utiliser mon truc de l'elastic ( un peut compliquer à expliquer mais, efficace ! ) Mais quand je suis rentrée en classe tout le monde a vue mes marques de griffures sur mes bras et mon cou...

Tout le monde sais maintenant que je me mutile et sa me fais vrm peur car je connais presque personne et j'ai pas envie qu'il ce disent que je suis biz ou peut importe...

Bref, j'ai vraiment besoin de calmée mon anxiété car, sa m'empèche de manger, d'ou mon problème alimentaire...

Merci a ceux qui auront pris le temps de lire mon message

Moche

Ce matin j'envoyais un snap au groupe de ma classe et j'ai trouvais un effet qui me fesais avoir, un tout petit nez et, un petit menton et tout...

Et depuis quelque temps je l'utilise tout le temps. Car quand je le désactive, je me dégoute

Enfer sur Terre

Je me sens plus capable.capable d'exister. À 5 ans, j'ai été abusée par mon père qui a été en prison par la suite, il avait aussi essayer de me tuer à trois reprises. Ensuite j'ai été comme une mere pour mes frères, car ma mère s'occupait seule de moi et mes frères donc je faisais le rôle de père à 6 an. À 8 ans j'ai été en famille d'accueil, et ma mère s'est suicidé il y a deux ans maintenant et je suis en famille d'accueil depuis l'âge de 8 ans. Ma première famille d'accueil me battais et nous enfermais dans nos chambres toute des soirées. Mes frères et moi,on est séparé depuis 4 ans, même lorsque le plus jeune avait quatre mois, le deuxième 5 ans, le troisième 7 ans et moi huit ans. Depuis le suicide de ma mère,on m'a changer de place mais c toujours des enfants qui crie,qui se battent,on se fais toujours chialer dessus. À l'école,je suis quasi inexistante pour mes amies et je suis en breakup. Je me mutile depuis deux ans et j'ai essayer de mettre fin à mes jours. Mon reflet me dégoûte de toute pièce et je pleure tous les soirs en me faisant de nouvelles marques. Donnez moi des conseil pour aller mieux, s'il vous plaît.

Tw

salut..

sa fesait 5 mois que j'était sobre d'automutilation et aujd j'ai fait une rechute.

dernièrement la vie a été tellement difficile pour moi. j'ai des idées suicidaires depuis l'âge de 10 ans et me mutile depuis l'âge de 11 ans. j'ai un trouble alimentaire diagnostique depuis maintenant 2/3 ans. j'ai des problèmes de famille et je ne vois plus de psy. j'ai du déménager pour aller vivre avec mes grands-parents et ca fait que je dois changer d'école , m'éloigner de mon copain, perdre des amis et tout me fait tellement mal. je vais travailler dans un camp de jour et j'ai peut que une foix j'arrive pas a bien cacher mes coupures et un enfant le vois . j'ai peur de leur faire peur a cause de mes grosses cicatrices au niveau des bras malgré que mes coordonateur ont dit que c'était okay et de dire que j'ai pas envie den parler. tout est si difficile dernièrement. on dirais que je vais jamais mais jamais m'en sortir et que dès que je me met a aller un peu mieux je redescends et rechute . ma dépression s'améliore pas . je sais plus quoi faire pour aller mieux. desole que le texte sois si long.. merci d'avoir lu

Quoi faire…?

Bonjour!

J’écris ici car je me questionne beaucoup sur devrais-je aller voir un psy? L’an passé, j’ai vécu des choses plutôt complexes, beaucoup de stress, de peur, de déprime, d’isolement et d’angoisses. Ça m’a même emmené à m’automutiler.

Mais j’ai fini pas arrêter par moi-même et vers la fin mai, j’ai commencé à aller mieux sans en avoir parlé à quelqu’un. Justement, au début juin, j’en ai finalement parlé à mon enseignante préférée et elle a vraiment été à l’écoute. Elle m’a aussi dit que si je voulais, elle pouvait m’aider à contacter un psy de l’école. Comme il restait que 3 semaines à l’école, nous avons laissé ça de côté. Mais maintenant que l’année est recommencée, je ne lui ai toujours pas reparlé de ça. Je me demande si je devrais aller voir quelqu’un.

Je veux dire, je vais mieux! En plus je m’en étais sortie seule!(même si ça a duré 7 mois… )

Mais le problème, c’est que même si des choses se sont améliorées, j’ai l’impression que d’autres se sont empirées. J’ai vraiment peur de rechuter… surtout que l’année viens juste de commencer et que nous plusieurs examens approchent et je sais que c’est une cause de mon stress. Pour vous mettre en contexte de mes problèmes personnels, sachez que je suis une personne très très sensible et qui a peur de beaucoup de choses (autant le jugement et regard des autres, les maladies, d’être abandonnée et plusieurs autres peurs de style phobies). De plus, disons que j’ai une faible estime de moi-même…

Ce qui m’amène aussi à penser que ça ne sert à rien que j’ai voir quelqu’un, car on s’entend que mes problèmes sont pas « énormes», genre tout le monde vit des moments difficiles et je n’ai jamais eu d’idées noires… Alors je prendrais sûrement la place de quelqu’un d’autre qui a des problèmes plus importants…

Je sais que vous n’êtes pas des professionnels, mais si vous étiez à ma place, que feriez vous? Je sais que ce n’est pas une question simple, mais je ne sais vraiment pas quoi faire… C’est sûr que j’aimerais aller mieux, mais je suis aussi capable me contenter de ce que j’ai déjà surmonté sans plus.

En tout cas, je ne sais pas si vous comprenez, mais merci beaucoup de m’avoir lue et peut-être répondue;)

Je suis un monstre?..

Est-ce moi le problème ? Les gens me font croire que je suis un monstre horrible. Le monde est si cruel..je me souviens de toutes les fois ou après l’école je suis rentrée chez moi et je me suis enfermée dans ma chambre en pleurant..pourquoi ? Parce que les gens n’ont fait que de me rabaisser et de me rejeter. Chaque mots qu’ils me disaient..sont encrés dans mon esprit..j’avais 10 ans et un gars au primaire m’a dit que si je meurs..je serais pas une grande perte..10 ANS.

Puis en fin de primaire et au début secondaire je me faisait traiter « d’*sti d’hippopotame » et le gars qui me disait ça,je n’arrivais même pas à passer à côté de lui et sa gang d’amis et quand je passais à côté j’avais tellement peur que je retenait mon souffle sans même m’en rendre compte sur le moment.

jai aussi eu le droit à des « trouve toi des amis » alors que ceux qui m’ont dis ça savent très bien que chaque fois j’essaie et bien on parle dans mon dos ou autres.

Et bien d’autres..alors que je n’ai que 16 ans et que j’ai subit ça aussi étant jeune..et même encore aujourd’hui. Qu’est-ce que j’ai fais pour subir tout ça ?? Tout ce qu’ils me disent..tourne dans ma tête sans cesse et ça me hante chaque jours.

Chaque mots,chaque geste..c’était une entaille de plus et j’ai du arrêter car ma mère l’a découvert et elle me surveille mais je sais qu’à tout moment je pourrais craquer.

Je me dégoûte.

Je me demande quand les gens vont comprendre que le physique ne fait pas la personne.

J'ai tellement eu de critique par rapport à mon physique que j’ai fini par croire à leurs mots.

je n’arrive même pas à me regarder dans le miroir sans pleurer..je me dégoûte,mon corps me dégoûte..j’ai essayer de changer mon physique mais je n’y arrive pas.

Puis j’ai commencer à me faire vomir de plus en plus puis j’ai arrêter mais maintenant..j’arrête de manger pendant un long moment et d’un coup je mange énormément car je fais une genre de « crise de faim » mais du coup après j’ai honte et je me dégoûte encore plus alors je recommence à ne plus manger.

je me déteste tellement que j’aimerais pouvoir arracher la peau de mon corps..ne plus pouvoir me voir dans un miroir ou bien à travers l’écran de mon téléphone.

Sa recommence

Il y a un an, j'ai enfin arrêter de stresser, de me mutiler et j'ai recommencer a manger a ma faim. Je me suis dit qu'être grande est un privilège, et que j'étais belle a ma façon...

Mais j'ai recommencer l'école et je vois toute ces super fille dans ma classe, qui on une vie parfaite, et qui sont bien dans leur peau, qui s'affirme. Elles vivent tous des histoires d'amour incroyable et moi je suis vrm rien a coter. J'ai recommencer a me mutiler.

Tout mon stress et mes problème que je croyais enfin disparue revienne me hanter. Je ne dors pas non plus.

Comme si se n'étais pas assez, mon ex m'aime encore alors que moi je vien de tourner la page.

Bref, j'aurais besoin de conseil svp

Des mot qui ne passe pas

Bonjour. Je commence à me sentir au bout du rouleau. Car J’ai des gros problèmes que je veux discuter. Mais je n’arrive pas à demander de l’aide. J’ai essayé plusieurs fois de le faire. Mais sa n’a jamais fonctionné, car à la dernière seconde j’ai reculer de peur. Soit à cause de mon manque de confiance en moi-même. Ou que mon entourage le sache. Et que sa me suis partout de manière brute. Et aussi je ne sais pas comment demander se genre d’aide. Et essayer de dire se qui ne va pas requis des efforts colossal. Et disons que je ne me sens pas dans mon assiette dans c’est moment. Et sa m’épuise aussi. J’ai déjà par le passé parler de certains problèmes. Que sa soit ici ou ailleurs. Mais je ne me suis pas attaqué à se gros morceau. La seule solution que j’ai trouvé c’est d’écrire ici et d’avoir des conseils. Et finalement Est-ce que c’est normal de vouloir de l’aide mais de reculer à la dernière seconde?

(pour lesdit problèmes je n’écrirais pas dessus pour l’instant, c’est déjà assez pour moi. Et j’espère que j’écris bien.)

Mon corps

Salut, quand j'étais plus petite j'avais de gros problème d'estime de moi même. Ma mère me le répétait littéralement dans la face que selon elle j'était grosse (mais je l'était pas). Cette été j'ai perdu beaucoup de poids et bon je m'accepte. Mais c'est rendu que je m'empêche de manger ce qui me plaît. C'est toujours légume, légume et légume. C'est vrai que c'est bon pour ma santé mais à moment donné DÉCROCHE! Bon mon poids chute et j'ai perdu pratiquement 10 livre en deux mois (JE NE SUIS PAS GROSSE J'AVAIS JUSTE UN PETIT VENTRE) Je pourrais littéralement vous montrez des photos. Je n'étais pas grosse. Mais le vrai problème c'est que à chaque fois que je mange quelque chose OH NON IL FAUT QUE JE PERDE TOUTES C'EST CALORIES!!!!!!

Mais le pire dans tout ça c'est que ma mère arrête pas de me le rappeler, Exemples: Oh tu te souviens quand t'était grassette, Dans le temps ou tu était grosse, dans ce temps là où t'avais un ventre etc, etc.

Aussi il y a quelque semaines, nous sommes aller essayer mes uniformes et ma mère à pris des uniformes 2 fois une taille plus grande que je porte. Elle m'a dit C'EST AU CAS OU TU REPRENNE DU VENTRE. (ARGGHHHH) Étant donné que j'ai perdu du poids, les uniformes de l'année passé sont pratiquement trop grand pour moi!

Je suis très sportive donc c'est pour ça que j'ai perdu du poids aussi un peu à cause de mon alimentation mais c'est juste pour dire que ce n'est pas parce que j'ai littéralement arrêter de manger.

Bonne soirée!

@SkiFidèle13

ANXIÉTÉ!!!!

Salut,

Là faut que ça sorte!!! Récemment j'ai fais de l'anxiété comme jamais. J'en suis devenu malade (maux de ventre, envi de vomir etc) Bon, avant tout était normal mais maintenant ce n'est plus pareille. Je suis dans un nouveau programme de soccer et bon C'EST ÉNORMÉMENT D'ANXIÉTÉ ET DE PRESSION!!!! Les gars ne font que me critiquer et bon il donne beaucoup de pression. Surtout ils me prennent littéralement pour une conne surtout devant mon crush. Mais c'est pas juste ça. L'école tout est différent je suis maintenant en sec 2 et je comprend rien de mes maths (je vais au récup et bon ça s'améliore pas trop) C'était tellement facile en sec 1!!! Mais aussi j'ai personne dans ma classe je suis toute seule. Mes amies ne sont même pas dans ma classe! Mon anxiété sociale ne fait que de monter (En classe quand le prof me pose une question je deviens toute rouge, j'ai chaud, mon coeur bat à 10000000 à l'heure, j'ai l'impression que tout les yeux sont sur moi etc, etc.) Bon j'ai l'air de beaucoup chialer mais j'en peu plus. Je me rends malade. En plus, à la maison le soccer va de partout. Le pire c'est que mes amies sont même pas avec moi et je n'en peu plus. Je crois que j'ai fait le tour.

Bon j'ai beaucoup chialé mais là fallait que ça sorte.

Bonne soirée!

@SkiFidèle13

Difficiles de s'accepter

Je me suis toujours trouver grosse,en plus je fais pas de sport parce que j'aime pas sa, pourtant mes amies me disent que je suis maigre mais j'y crois pas, du moins, j'y arrive pas. en plus lorsque je mange, mon père essaye toujours de me faire ralentir et de m'en empêcher parce que sinon je vais devenir une grosse baleine, plus que je ne le suis déjà, selon lui. Mon corps a besoin de manger, et j'ai tout le temps faim, jsp si c'est normal, mais ch'suis comme sa, le problème c'est que sa me fais grossir, a quelque reprise a l'école ou a la maison je me fais vomir, mais je remange et je culpabilise. En plus ya un gars qui traine avec nous qui me traite de grosse et qui me dit de maigrir et de moins manger et vu que je suis un peu trop influanssable, bah je fais ce qu'il me dit. J'essaye de ne pas leur montrer que sa mafecte, mais c'est pas la cas. Bref j'ai besoin de parler, de conseil et d'aide..

petit update de ma situation

Je suis maintenant sobre d'automutilation depuis 3 jours et j'ai maintenant au dessus d'une centaine de cicatrices sur mes cuises mes bras mes hanches et mon pubis. J'ai été hospitalisée a deux reprise en 2 mois. Le 8 avril parce que je me suis fendu le crane et je me suis déplacer 4-5 vertèbres dans la nuque. Ensuite le 4 mai parce que j'arrivais pus a respirer a cause d'un mal de ventre et de coeur. Lors de la première hospitalisation, j'avais mon exacto sur moi et comme je suis partie en ambulance ,je n'ai pas pus le cacher dans ma chambre donc quand ils m’ont mis la jaquette ils ont enlever mon pantalon (j'avais des cicatrices fraiches ce jour là en plus) donc le couteau es sorti de ma poche donc ma mère la sorti de l’hôpital et voulais me faire rentrer en psychiatrie parce quelle pensait que à ce moment là ,j'étais suicidaire. Ce n'étais pas le cas. Donc ça c'étais la première hospitalisation. La deuxième, je me réveille à 5:15 du mat avec une douleur juste en bas de la poitrine assez intense (8 sur 10) et ça peut pas être mes règles. Je me dis que ça vas passer donc j'essaye de me rendormir parce que le matin j'ai un examen du ministère à faire. Mais après 15-20 minutes, ça se calme pas et je commence a haleter. je décide de prendre 2 Tylenol pour la douleur mais même pas 5 minutes après je vomit la bille, l'eau et les Tylenol. Le mal se calme mais 30 minutes après je suis pus capable de respirer et je me tord de douleur. Ma mère décide donc de m'apporter a l'urgence on passe et finalement c'étais un virus doubler dune crise d’anxiété. Quand le médecin est venus nous porter les résultas, ma mère lui as balancer de je me coupais!!! Elle espérait que les docteurs m'interne, elle me las dit. En mai, on s'est engeuler, je suis monté dans la salle de bain et j'ai pris la bouteille de Tylenol extra fort dans ma mais et j'ai vidée son contenu dans mais mains. J'avais 1.2 gramme d'acetaminophen extrafort dans les mains (soit 60 pilules de 500 mg). finalement je les ai pas pris. Je me suis beaucoup questionnée sur mon orientation mais finalement je suis bi et en freq avec une fille et elle est superbe. Ça conclus l'update de ma situation.

Désoler je sais que cest long....

est ce que ses normal de toujour vouloir pleurer

jai toujour envie de pleurer

Marques?

Lors de ma dernière crise, je suis allez plus profond qu’à l’habitude, ce qui a rallongé le temps de guérison (je l’ai encore) et c’est beaucoup plus difficile d’essayer de se relever lorsqu’on voit constamment un rappel. J’ai alors décidé d’essayer de ne plus me couper, d’opter pour la technique élastique. Cela constitue de porter un élastique à papier (en caoutchouc) autour du poignet et de se pincer. C’est différent, mais efficace. MAISJe crois que j’y suis allez trop fort… Les petites marques de pincement disparaissent après quelques heures, mais j’en ai encore plusieurs d’apparentes. Savez-vous s’ils vont disparaitre? Si oui, bientôt? Est-ce que j’ai simplement trouvé une autre façon de cicatriser ma peau..?merci d’avoir lu, si vous avez des réponses écrivez les svp.

Stress - anxiété

Aujourd’hui j’ai eu mon dernier Rendez-vous avec ma T-E-S du CLSC elle m’a vraiment beaucoup aidé à comprendre anxiété honnêtement je pensais pas que ça serait si dur la dernière rencontre mais j’ai vraiment peur que ça recommence comme avant et crisse de panique, les mal de ventre et mal de cœur Bref toute ce qu’il y viens avec l’anxiété en ce moment j’ai vraiment peur De pas être compris bref si vous avez des idées et des conseils à donner je suis preneuse sans jugements svp

Je sais plus quoi faire…

Ça fait déjà plusieurs mois que on a réalisé que j’étais en dépression et environ trois mois depuis que j’ai commencé les antidépresseurs. Les choses allaient bien, et je croyais même que les 100mg que mon médecin m’avait prescrit (parce que je lui avais dit que j’avais des idées suicidaires passive, c’est-à-dire que l’idée de mourir ne m’affecte pas, mais je ne passerai pas à la et que je mourais ça m’arrangerait). Je me sentais mieux j’avais un bon rythme de vie. J’avais même commencé à m’entraîner et à aimer ça mais je me sent tellement seul. Après avoir parlé à mon médecin, j’ai réalisé à quel point mon problème était grave puisque j’ai déjà eu des épisodes dépressifs des années avant on s’en était juste pour rendre compte où on pensait que c’était pas super. j’ai souvent caché comment je me sentais auprès de mes amis, du moins les peu d’ami que j’avais et j’ai toujours ces difficultés parce que en ce moment j’ai le sentiment d’avoir juste deux amis à qui je peux me confier, mais c’est tellement dur quand je sais que je suis pas la personne la plus importante pour elles. Elles ont des amis avec lesquels elles sont plus proche les deux, on deschums et moi je me suis toujours pas remise dune rupture de bientot un an. je pense que cette rupture m’a beaucoup plus affecté que ce que j’ai voulu laisser paraître. Lui aussi avait des problèmes de dépression et il m’avait souvent dit que je l’avais aidé à passer au travers de sa dernière année ou secondaire et comment je l’ai aidé à se sentir mieux, et je me rappelle lui avoir dit une fois qu’il m’a aidé à passer au travail de ma vie, j’ai l’impression que depuis que je ne l’ai plus dans ma vie, j’ai personne. C’était mon confident, mon meilleur ami avant qu’on sorte ensemble jamais je m’étais autant confier à quelqu’un et jamais je ne m’étais autant senti compris maintenant je n’ai plus ca. Plus j’écris plus je me dis que c’est un rent plus qu’autre chose, peut-être que personne va lire ce paragraphe de je sais pas combien de mots mais on dirait que en ce moment c’est la seule chose qui me permet de ne pas faire quelque chose de stupide. J’ai une relation conflictuelle avec ma mère autant qu’elle pourra être solide. Elle avait un gros problème d’alcool quand j’étais jeune, et ça m’a énormément affecté. Elle est sobre depuis presque sept ans et elle a fait beaucoup de chemin, elle commence à une passe dans sa vie ou est-ce qu’elle sait ce qu’elle veut et qu’elle sait qu’elle veut du bonheur puisqu’elle a souffert longtemps. Ce qui est difficile, c’est que j’ai l’impression que ce que je vis où est trop intense pour elle, et ça me fâche parce que j’ai dû tellement endurer. J’ai vu tous les côtés sombres de sa dépression quand j’étais jeune et jamais je lui en ai voulu pour ça sauf récemment et maintenant que c’est moi qui souffre j’ai personne et , pourtant je sais qu’elle fait des tonnes de sacrifices pour moi. J’ai une conversation avec elle tout à l’heure. On vit avec ma grand-mère qui elle aussi est en dépression. Sauf que elle. C’est chronique et elle a déjà fait plus qu’une tentative dans le passé. Lorsqu’elle était plus jeune. Ces derniers temps. Elle s’est disputé beaucoup avec ma mère et c’est un autre sujet complet. Ce que ma mère me disait c’est qu’elle était année, et qu’elle trouve ça lourd, qu’il y aille tout le temps du négatif partout et qu’elle est plus capable de tout. Elle n’a plus envie de devoir subir les Down de chaque personne que ce soit moi ma grand-mère ou mon frère. Elle pleurait. elle pleurait, pleurait, et moi j’étais venu la voir parce que j’allais pas bien , ça m’a complètement mis à terre de l’entendre dire quelque chose comme ça alors qu’on va voir mon médecin mercredi (dans deux jours) pour soit augmenter ma dose ou changer de médicaments car je veux chute gravement. Elle me répète à quel point elle veut que j’aille mieux et que je puisse lui demander mon aide, mais elle m’exprime à quel point ça lepuise de ne pas savoir comment s’y prendre avec moi ne pas savoir comment m’aider et ne pas savoir comment je vais réagir à son aide selon la journée. C’est la seule personne qu’il me reste, j’ai l’impression. pourtant j’ai l’impression que ce soir elle s’est effacé de moi. J’ose pas parler aux amis que j’ai j’ai trop peur de leur indifférence. C’est plus facile d’encaisser les sentiments que je vis quand je sais que mes amis ne sont pas au courant que d’encaisser le fait, qu’elles soient indifférente si je leur en parle je sais plus quoi faire je me sens seul je me sens pas voulu, pas aimé mais j’ai juste envie de dormir et de pas me réveiller .je suis tanné mais je peux même pas passer à l’acte jai juste envie que ça arrête.

Des trucs svp?

Bonjour, alors si vous êtes souvent sur le forum vous aurez remarqué que j’ai publié plusieurs fois, et j’aimerais beaucoup, beaucoup savoir si vous n’auriez pas quelques trucs pour chasser les idées noires le soir. Mes crises de panique se sont récemment transformées en idées noires, et je suis paniquée parce que quand je suis normal et heureuse je trouve que je la vie doit être vécue, alors que le soir quand je panique, je SAIS pertinemment que je ne dois pas me suicider, car il y a des gens que j’aime, mais quand je suis paniquée, on dirait que mes idées noires prennent le dessus et ça me terrifie. J’ai vraiment peur qu’un jour je perde le contrôle et que je le fasse. Quand je pense qu’il y a vraiment des gens qui le font, j’ai peur, j’ai vraiment peur que je suis l’une d’entre eux… est-ce que vous pouvez m’aider, s’il vous plaît? Je ne sais même plus ce que ça fait d’être heureuse, d’avoir une vie normale. Mes pensées m’occupent à temps plein et ça m’épuise.

stress-Anxiété

salut,Aussi loin que je me souviens j’ai toujours été anxieuse. Exemple quand j'étais petite je faisais des cris pour ne pas aller à l’école. J'étais stressée pour tout et n'importe quoi l’école ça n'a pas aidé. Depuis quelque jour les crises d'angoisse et de panique ont commencé. Récemment on n’a parlé avec mes parents que j’aille voir une psychoéducatrice pour gérer mes cris d’angoisse et de panique. Honnêtement je suis d’accord pour aller voir une psychoéducatrice parce que moi je veux juste que mes cris d’angoisse et de panique arrête. De jour en jour les cris empirent et ça devin de plus en plus difficile et insupportable. L’anxiété relié à l’école a pris beaucoup de place. Maintenant c’est l’été et sa c’est calmer mais il y a 2-3 jour j’ai refait une cris j’ai vraiment peur que sa recomencé et avec l’arrivé du seconder n’aider pas non plus il a des jours que j’ai hâte mais il a des jours que j’appendre j’ai beaucoup de haut et de bas

finalement vous pourrai me donner vos conseils

(merci)

Une histoire qui recommence

Bonjour sa fait 3 ans que je souffre d anxiété et de dépression... Et mon stersse augmente de jour en jour. J ai aussi des sinptome d'automutilation... Je ne sais plus quoi faire.. Ma mère se fâche tjr sur moi et mon père habite loin très loin ma santé mentalle s empire de jour en jour svp aider moi :(

Sucre

Salut. Je voulais connaître la vision des gens !

Il m’arrive souvent de manger vraiment beaucoup (beaucoup, selon moi, entout cas) de sucre durant une journée et je me sens mal après. J’ai de la difficulté à arrêter des fois, même si je n’en veux plus.

Y-en-a-t-il qui vivent la même chose ? Vous faites quoi pour remédier à la situation ? Je ne sais pas si j’ai raison de me sentir mal (dans ma tête sucre égal pas bon pour la santé et qui fait prendre de la graisse, chose qui me fait peur) ou si c’est normal.

merci

Une histoire de dents

Voilà, j’ai besoin de broches et d’un appareil dentaire. Pour ceux qui en ont eu vous savez que c’est une très grosse dépense (environ 9 000$ dépendant de plusieurs choses).

Mes parents sont séparés et mon père s’est comme isolé, il habite a 2h de chez ma mère, il nous voit une fin de semaine sur deux, ils ne s’implique pas pour notre école etc. Comme je l’ai mentionné c’est très coûteux et ma mère a très poliment demandé à mon père s’il pouvait payer un peu car toute seule c’est cher, elle a attendue 1 mois sans réponse puis elle lui a redemandé et il lui a répondu hyper bête que non et que c’était un désir et pas un besoin, que je voulais ça pour l’esthétique alors que l’orthodontiste a dit que ça pourrait engendrer plusieurs problèmes buccaux coté santé et hygiène si je ne redressais pas mes dents.

Ma mère paye donc tout avec beaucoup d’aide de ses assurances. Je vais me faire poser mes broches du bas et mon appareil pour le palais bientôt et je suis excitée et j’ai hâte! Tantôt, jetait avec ma belle mère dans notre cuisine et je lui ai dit joyeusement, la prochaine fois que je viendrais ici j’aurais des broches et un appareil! Elle m’a regardé en mode wtf puis elle a dit ah oui déjà! Je lui ai alors demandé si elle avais déjà eu des appareils dentaires ou quelque chose du genre plus jeune et elle m’a répondue superrrr bête,«non même si mes dents du bas étaient un peu croche je ne l’ai ai jamais modifié, c’est juste un truc de mode et c’est la mode auprès des jeunes les broches… les dentiste sont devenus intense ça pas de sens.» puis elle a soupiré.

Elle sais que je tiens vraiment à ça et mon père n’arrête pas de me dire, «t’es sure que t’en veux parce que moi mes dents sont pas parfaite et j’en meur pas» alors que ça ne l’affecte pas puisqu’il ne paye rien même pas de vêtement car ma mère achète et on fait des sacs pour y aller… vraiment je suis tannée de leurs commentaires désobligeants et je comprends que lorsqu’ils avaient mon âge bah la médecine était pas pareille et que les gens s’en foutais de la position de leur dents mais là on a fait d’autres études et on sais que ça peux avoir des effets néfastes sur la santé de tes dents, de ton émail et de ta bouche.

Ca me blessé parce que j’ai encore plus peur quand je vais les avoirs… je les veux tellement je suis tanné de mon sourire bizarre et je veux pas nuire à ma santé.

(PS, mon père a déjà dit que l’orthodontiste avais aucune expérience, que c’était la penury de main d’œuvre, qu’ils recrutaient n’importe qui et qu’il était incompétent de me prescrire ça.

Aucune raison de chialer

les coûts: ma mère

le temps perdu: ma mère

l’inconfort: moi

lhygiene: moi

Et là y’a ma belle mère qui me fou la merde??? Aidez moi j’ai peur du futur

Rester toute seule

Salut,depuis à peu près toute l’été je me garde toute seule même défois j’ai des amis qui vienne et c’est vraiment super cool de pouvoir se lever tard et de passser des journées chez moi

Mais….je suis vraiment très anxieuse de vraiment me garder et d’être chez moi toute seule,j’ai vraiment beaucoup d’anxiété à propos des voleurs Ect

J’ai vraiment une boule dans le ventre car mon père pars tôt le matin,et y faut que je me garde à peu près toute la journée.

Je fais ça souvent mais un moment donner ça commence à plus me stresser et je ne sais pas pourquoi.Je voulais en parler car ça me cause beaucoup d’anxiété et peut-être que vous allez pouvoir m’aider un peu 😕

Fille…gars?

Salut ! Depuis quelques temps, je réalise que je sociabilise plus avec les gars, et que je me sens comme un gars.. mais en même temps, je sais que je suis une fille… je comprends plus !

Préoccupé par le poids

Bonjour, j’écris ici pour savoir si je devrais m’inquiéter de mon poids, qui est, selon ce que j’ai googlé, anormal. D’un point de vue physique, je ne suis pas gros, mais sur la balance, ça dit autre chose: 71kg. Est-ce trop ?!? Surtout à 15ans !

merci d’avance :)

Est-ce normal de pleurer et de rire en même temps ?

Bonjour,

Je voulais savoir si c'est normal que je pleure et que je rit en même temps parfois dans certaines situation. C'est comme si j'arrivais pas à me contrôler de pleurer et après je ris parce que je ne suis pas vraiment triste. Et que je me suis mise à pleurer un peu pour rien.

Je pense que ça m'arrive plus quelques jours avant mes règles. Mais parfois ca arrive, mais pas avant mes règles. Je me demandais si c'était lié ou non. (Je suis quelqu'un d'assez sensible dans la vie de tous les jours)

Est-ce que ça arrive à d'autres personnes ?

Les envies reviennent..

Mon chum, ma bloqué sans aucune raison je n'ai pas de raison pourquoi il a fait sa. Je n'ai aucune nouvelles de luis depuis. L'anxiété la triste et la colère son présent depuis. Et jai de nouveau envie de me faire du mal. J'ai arrêté depuis un bon moment mes les envies son de plus sans plus fort et j'ai peur qu'un soir je n'arrive pas à me contrôler..

Questionnement, craintes

Salut, Je pense sincèrement être dépressive. à plusieurs reprise je me laisse aller dans des longues périodes tristes et vide. Mais j'ai jamais été douées pour mettre des mots sur ce que je vis, je ne veut aucunement faire d'autodiagnostique ni rien. Donc je vais bientot prendre rdv chez le médecin pour un éventuel diagnostique. Mais voila.. Est ce que c'est étrange de souhaiter avoir une réponse allant dans le sens de la dépression? Que ce soit claire, je déteste vivre ce que je vis, j'ai envie de mourir parfois et je me sens tellement seule mais l'idée d'être dans ce type d'étât d'âme sans raisons me décourage beaucoup. J'aimerais au moins pouvoir, pour une fois, être certaine de ce qui fonctionne pas chez moi.Mais je me sens pathétique quand je souhaite être en dépression(juste l'écrire ça me dérange). j'ai l'impression de vouloir faire l'intéressante . Mais je me sens tellement perdue car peut-être que ce n'est pas ce que j'ai? Je ne suis pas triste 24h sur 24. Bien que le mois de juillet a été assez dure, ce mois ci je suis plutôt dans une longue période de vide où je reste dans ma chambre tout le temps et de presque pas manger. Tout ce que je veux est me sentir légitime de vivre ce je vis et mettre des mots sur ça. Est -ce quelqu'un me comprend ? Je sais pas si j'ai été très claire désolé. Merci d'avance.

p.s Quand je dit que je souhaite être en dépression je reprécise que c'est seulement parce que si ce n'est pas le cas ça voudrait dire que tout ce temps à pleurer et être déprimée sans raisons ne voudrait rien dire et ça serait sans raison.Cette idée m'angoisse beaucoup.

Salut…

Salut je suis une jeune de 14 ans et je ne sais pu vraiment qu’est-ce qu’une émotion au début je ressentais mes émotions et quelque jours après une séparation je ne ressentais pu aucune émotions aucune joie aucune peur aucune colère je ne ressentais plus que la tristesse et la déprime. Cela monte depuis il y as 3 ans et demi j’aimerais sa avoir de l’aide pour trouver quoi faire j’ai déjà essayé un psychologue sa na pas marcher avez vous une idée s’il vous plaît

Gestion de poils

Allo!

Ce n'est pas tant un problème d'estime de soi/d'image corporelle. Je me demandais juste si le rasage des poils des aisselles fait en sorte que ça ne paraît pas trop. Couper fait en sorte que ça reste un peu de «racines» et je ne me sens pas à l'aise de m'épiler. Je cherche une option pour que ça ait environ le même effet que l'épilage, mais avec moins de douleur. Et je n'ai pas de complexe par rapport à mon corps (devoir rentrer dans le moule, ne pas montrer mes poils parce que je suis une femme). C'est juste pour connaître les options, au cas où.

Merci!

Désespéré

Alors pour commencer j'ai une question es ce que ses une forme de dépression et de stress sa ?

Quand je vais dans mon lit pour m'endormir. Je réussis jamais puisque j'ai tout le temps des penser comme je repense à ma journée ou une chanson qui m'a rester dans la tête et parfois sa peut rester en boucle le plus long sa été 6h ect..

aussi parfois j'ai comme des crises de panique mais ses genre je pleure full fort et sa arête et sa recommence. parfois ses pour des raisons un peut niaiseuse comme je vien de me chiacanner avec ma mère pour certaine raison.

Et tire aussi tout va bien dans ma vie j'ai rien à me pplaindre aucune penser genre suicidaire ou genre je me juge juste ses blizzard.

Donc ses sa merci de m'avoir lu et j'espère faire sentir les gens moins seul si il en a des comme moi.

Maladie

Bonjours, je suis née avec une maladie génétique. Dernièrement, je me suis mis à jouer dans mon pillulier.

Aussi, ma maladie empire et les médecins commence à penser à me faire hospitalisé pour une certaine période( ce que je ne veux absolument pas) et ma mère m’a parlé du fait que malgré le fait que j’ai plus que 14 ans(l’age ou tu gères ton medicale) Ils peuvent me forcer à rentrer…

Ça ira jamais mieux...😭🕊

Anxiété constante...

Auto-mutilation...

Crises suicidaires...

Dépression...

Énorme manque de sommeil...

Flashback...

Tentatives de suicide...

Traumatismes...

Comment vivre avec tout ça???😭

Comment arrêter l'auto-mutilation?

Comment vivre avec les flashback?

Comment contrôler les idées suicidaires?

Comment réussir à dormir plus d'une heure?

S.v.p.

J'ai vraiment besoin de réponses... 🥺😭

PTSD-RAD

Salut, en faite je me demandais si jetais pas le seul a avoir un PTSD (choc post traumatic) et un Trouble De L'attachement (RAD) car je me sens seul a avoir cela.. jaimerais juste sava+oir si je suis reelement seul ou noin

Déclin

Je sens que je pourrais tomber dans un trouble alimentaire n'importe quand à cause de ma mère qui a fait des remarques sur mon corps dernièrement. (Genre qu'elle m'a déjà stressé en me disant que c'est sûr que je fesais un déni de grossesse, m'a dit qu'il faudrait que je mange d'autre chose la nuit que des toast (j'ai des fringales nocturne) et a vérifié avec l'infirmière lors de mon rv en pédopsy pour voir si mon poid était correct. Et il l'est.

Elle parle de mes fringales aux gens de la famille et ils font aussi des remarques sur le fait que si je continu je vais grossir.

Oui, j'ai pris du ventre, des seins et des hanches et? Personnellement, je me trouve belle, mais j'ai l'impression de pas être assez et que ça dérange ma mère. 😭

J'ai fait beaucoup de people pleasing et c'est encore dure avec elle.

Maintenant, à chaque déjeuner nocturne (je prends des céréales ou 2 toast beurre de peanut-banane) je me sens mal et je dois me répété que j'ai le droit de manger.

Le seul endroit que je suis correct c'est chez mon chum.

Aidez-moi s'il vous plaît. Si vous avez des conseils je suis toute ouïe. Je suis pas à l'aise de parler à ma mère.

Merci d'avance

rentrée scolaire

La rentrée scolaire approche et mon anxiété est assez encombrante, elle me dérange. Des nausées ect me suivent en permanence. des conseils ?

Je me sens mal

Je sais pas pour vous mais moi à chaque fois que je me regarde dans le miroir j’ai envie de pleuré. Ma sœur elle est est belle et mince et elle me fait des commentaires horribles (et je vous raconte mm pas ce qui se dit à l’école) et ma mère est tout le temps entrain de me dire de rentré mon ventre.

De plus mes amis sont mince A côté d’elle je ressemble à une baleine échouée et même si je suis sportive je ne fais qu’engraisser . On n’arrête pas de me dire d’aimer mon corps comme il es mais je peux pas aimer qqch que je n’aime pas …

stress

je me sens toujours très stresser mais je ne le dit pratiquement jamais parce que j'ai peur du jugement des autres qui m'entoure car j'ai toujours peur de ce qu'ils vont me dire.

Insomnie

J’ai toujours été quelqu’un qui fait des 12h de sommeil chaque nuit. Depuis que je suis jeune je dors énormément. Mais maintenant j’y arrive plus. En 1semaine j’ai seulement 6h de sommeil au total. Je suis épuisée car ma batterie est à zéro, vous pouvez vous l’imaginer. Le problème c’est que je ne dors plus donc j’ai beaucoup moins de concurrence en classe. Donc je rate des informations et cela me stresse énormément. J’ai tout essayer, j’ai fait de la méditation, j’ai fait du sport avant de me coucher, j’ai dessiner, écouter de la musique mais rien ne marche. Mon cerveau ne se met pas à off. J’ai vraiment besoin de conseil svp. C’est rare que j’en demande mais la je suis épuisée et je ne sais plus quoi faire pour régler ça car mon médecin ne veux pas me prescrire des médicaments pour m’aider à dormir. Donner moi des conseils si vous en avez.

Est-ce normal?

est ce que c’est normal que quand je suis avec des gens je ris et je souris mais quand je suis seule, je ne ressens plus d’émotion ou je commence soudainement à pleurer et que je pers tout mon énergie

sil vous plaît aidez moi

Le fameux cercle vicieux

Je suis tannée! Y’a des jours où je m’endors super bien et d’autres où j’angoisse! Voyez, c’est TOUJOURS avant de m’endormir que ça se passe. Je fais ma petite routine du soir habituelle et hop! Une pensée intrusive de merde qui apparaît! Déjà là, je sais que je suis foutue. Je sais qu’avant de m’endormir, je vais faire une crise d’angoisse. Je vous explique un peu ce qui se passe. J’ai toujours eu peur de la mort, ok? Je l’avoue, j’ai peur. Et je sais aussi que les crises cardiaques tuent les gens. Et je sais que les crises cardiaques peuvent être créées par le stress. Donc je stresse. Je sais, ça n’a aucun sens. Je stresse parce que j’ai peur de trop stresser jusqu’à faire une crise cardiaque. Je suis tellement conne, ça a pas de maudit bon sang, j’peux pas juste arrêter de stresser pour une fois???

Le pire dans tout ça, c’est que vu que ça arrive toujours avant de dormir, eh bien, je stresse parce que je dors pas, et le manque de sommeil est une autre cause d’une crise cardiaque! J’en peux pluuuuuus, j’haïs ça, c’est rendu que tellement je suis découragée que je ris! Je ris et je pleure en même temps. J’ai l’impression que je peux mourir d’une minute à l’autre en ce moment, et le pire c’est que ça arrive même pas tout le temps. Aujourd’hui, j’ai passé une super belle journée et paf! Tin toé, t’as été heureuse dans ta journée? Jte donne un cadeau, une bonne crise de panique AVANT de t’endormir. Voilà. C’est tout ce que j’ai à dire. Il est presque minuit et j’arrive toujours pas à m’endormir, à chaque fois que je ferme les yeux mon cœur se mets à battre vite, et ça me stresse parce que je crois que je vais faire une crise cardiaque.

Ouf! Ça m’a fait du bien d’écrire ça! Je sais que c’est con ce que je vis, mais je suis sérieuse, j’aimerais vraiment que ça s’arrête. Je suis juste tellement, tellement tannée. Merci de m’avoir lu, ça me fait sentir moins seule.

Suis-je la seul..?

Je n’arrive plus vraiment à croire en l’amour..déjà que avec mes traumatismes sa ne m’aide pas..j’ai vraiment peur d’aimer et je ne comprend pas pourquoi un gars pourrais aimer une fille comme moi.Je me suis toujours dit que j’étais mieux célibataire.Comment refaire confiance en l’amour si je n’ai pas confiance en moi et que je n’y crois plus..?

Se ronger les ongles

Bonjour!

Alors depuis que j'ai 5-6 ans, je me ronge les ongles. J'ai essayé d'arrêter à plusieurs reprises, et ça a fonctionné, du moins jusqu'à ce que je m'ennuie ou que je sois stressée et que je recommence. Je suis vraiment tannée de cette habitude, mais je n'arrive pas à m'en défaire... Chaque fois que je réussi à avoir un tout petit peu d'ongle, je suis fière de moi, mais au fond, je sais que dans les jours qui suivent, tout le travail que j'ai fait pour arriver à ça n'aura servit à rien. Aussi, je suis tannée d'avoir honte de montrer mes mains et que les gens voient mes ongles. Est-ce que quelqu'un a des trucs pour m'aider à en finir une fois pour toutes?

Idées noires , récidives ...

Depuis 2 mois ma santé mentale a recommencé a vraiment dégringoler et je ne sais plus quoi faire je consulte je prends des médicaments mais rien a faire ça continue toujours le même cercle vicieux a chaque jour . Je vis en mode piote automatique plus rien ne me rends heureuse j'ai des idées noires je pleure tout le temps je crie je m'auto insulte bref ca ne vas pas du tout . Mais je ne sais plus quoi faire et plus rien ne vas . En plus je dois changer d'école et aller aux adultes donc je vais perdre ma seule amie et ca me déprime encore plus. Suis je en dépression ? Aidez moi je vous en supplie

Anxiété.

Depuis que j’ai au moins 11 ans je fait de l’anxiété.L’anxiété prends une grande partie de ma vie..je pense trop surtout quand je suis en public.Aujourd’hui j’ai 14 ans et c’est juste cette année que j’ai été voir un médecin pour cela et que il ma prescrit des médicaments pour l’anxiété.Mais le problème c’est que je ne ses toujours pas comment le gérer et le pire est que j’ai essayé pleins de truc mais sa ne marche pas vraiment.Je ne me sens pas normal j’ai l’impression que je ne pourrais jamais arrêter de trop penser..en plus je fait de l’anxiété sociale.Quand je suis en public j’ai toujours l’impression que les gens me juge,regarde,parle de moi,ect..mon anxiété est entrain de prendre le decu..

Je n’ai plus les mots

C’est vraiment trop, je ne suis plus capable d’endurer ça. Depuis que je suis jeune, j’ai toujours été la fille un peu rejet vous voyez? Ou peut-être que c’est seulement une impression. Quand je suis passée au secondaire, je m’étais dit: cool! Je vais avoir un nouveau départ, des nouveaux amis! Je m’étais jamais aussi trompé. Secondaire 1, on était dans une classe-bulle à cause de la Covid-19, donc j’étais toujours avec les mêmes personnes. Je croyais que je pouvais me sentir bien, mais à chaque fois que je parlais à eux, ils m’ignoraient ou faisaient semblant que j’étais pas là. Cette année m’a fait baisser mon estime de soi. Je suis entrée en secondaire 2, me disant que je n’étais pas super intéressante, mais au moins les classes ne sont plus en bulles! Et bam, mon cours d’anglais, je suis rejet, je connais personne, et le prof c’était le genre à vouloir faire des travaux d’équipe à tous les cours, mais personne voulait être avec moi et tout le monde me jugeait. Et puis un jour, il fallait que je parle en anglais devant toute la classe pour faire un exposé oral. Ça a été le début de l’enfer je crois, car j’ai fait ma première grosse crise de panique devant toute la classe. J’en ai refait une semblable durant la même année, pendant un autre exposé oral. Et ensuite, j’en ai refait une dans mon cours de français avant un exposé! J’avais peur du jugement! Je vous jure, depuis cette année-là, c’est vraiment de la grosse merde. Après je suis rentrée en secondaire 3, je m’étais partie sur un nouveau départ, j’ai essayé d’être sociable, et j’étais presque devenue populaire. C’était vraiment le grand bonheur pour moi, mais en fait, ça ne sert à rien d’être populaire. Je me souciais toujours de ce que les gens pensaient de moi. Ça a dégringolé au fur et à mesure que l’année a passée. Je crois que j’avais renié ce que je ressentais et ça se revirait contre moi, c’est le karma je crois. Alors à la Semaine de relâche j’ai pété un plomb, grosse crise de panique avant de m’endormir. J’en faisais, ça n’en finissait plus. Mes parents s’énervaient contre moi et ça m’a fait sentir encore plus seule. J’en parlais avec mes amis, mais je voyais bien que c’était un trop gros fardeau pour eux, alors j’ai arrêté. Je suis allé voir une psy, mais je ne crois pas que c’est ce qui me fallait, je suis allé voir la psycho éducatrice, mais j’oubliais de parler de choses importantes. Vous voyez, il y a TROP de choses. Ça m’a donc pris beaucoup de temps avant que je contrôle mes crises et que je trouve les techniques appropriées, et même là, des fois ça ne marche pas. Mais depuis ce pétage de plomb, je ne sais pas, je me trouve laide, inutile et une fois même quelqu’un a dit que j’étais laide. Ça m’a vraiment fait de la peine. Depuis que je suis en vacances, mes amis me parlent presque plus, et je pense que c’est de ma faute. Après toute ces années à être rejet, ça ne peut pas toujours être de la faute des autres. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard et ça me stresse, je fais juste jouer aux jeux vidéo, car ça me détend, mais ça me culpabilise aussi car je fais pratiquement rien d’autre, mais c’est aussi mon seul moyen de me sentir bien. Il y a des jours que je suis heureuse, et d’autres jours ou c’est tout le contraire, comme aujourd’hui. Je n’arrête pas de penser que le monde se porterait mieux sans moi, et je n’arrête pas de penser à mes médicaments dans l’armoire, ça me stresse parce que je sais que je veux pas, mais en même temps j’en peux juste plus! Je n’en parle pas à mes parents, parce qu’ils ont déjà des problèmes, et mes amis me parlent plus, alors qui d’autres me restent-ils? Qu’est-ce que je suis sensé faire? Le suicide, je croyais que c’était les fous qui faisaient ça, mais plus maintenant. Je n’arrête pas de penser à ça, ça tourne dans ma tête et ça n’arrête plus. Je ne veux pas mourir, ça me hante, mais en même temps, j’ai plus de solutions

No where

Depuis mon secondaire je n’avais qu’un objectif. Devenir Character Designer chez Pixar. J’ai découvert ce métier en regardant le travail chez Pixar et de Disney. L’animation me passionne beaucoup… Le hic ? Je pense que Devenir Character Designer n’est qu’un de mes grands rêves…

Alors en ce moment je ne sais plus ce que je veux faire plus tard… J’ai été tenté par plusieurs métiers. Travailler dans la conception de jeux vidéo ( Qui est une bonne option I think ) , archéologue, paléontologue… J’ai été aussi attiré vers les yeux.

Ne pas savoir vraiment dans quel programme je veux aller au cégep me stresse beaucoup… Je rentre en secondaire 5 cette année. Mon père me dit : « Vas dans le programme d’art au Cégep » mais… Et si je ne veux pas faire de l’art ( dessin ) mon métier ?

Je ne sais PAS ! J’ai fait un test de l’Université de Sherbrooke pour savoir dans quoi je pourrais être. Éducation et la langue en est ressorti. Ça m’a questionné. L’éducation… J’adore apprendre des choses aux personnes ! Quand quelqu’un à de la misère dans la matière je suis capable d’aider… J’aide des jeunes sur des plateformes… Alloprof, Tel-Jeunes… Et là, POUF devenir prof d’histoire ? L’histoire j’aime ça, mais pour en faire un métier ? Je sais pas ! Bien qu’on l'ait déjà fait la remarque que je serais bonne comme prof d’histoire.

Et aider les gens je pense que j’adore ça ! J’adore aider ceux qui en ont besoin !

On dirais que mon frère c'est où il s'en va concrètement ( il veux être ingénieur ) et lui bha il a tout fait en forte ! Science, math... Il va faire ça physique et ça chimie... Lui il sait qu'il veut être ingénieur. Un de mes amis aussi le sait ! Il a tout planifié.... Mais moi je sais paaaas ! Et ça me créer du stresse de voir certaines personnes qui sait où il va concraitement et moi bha...J'ai fait mes maths de base cette année et là je vais faire mes maths fortes pour m'ouvrir des options... Je cherche et... je tourne en rond.

BREF, j’ai peur de juste passer à côté de quelque chose ! Déjà parce que si je fais mon programme d’art et qu’il y a le programme histoire et civilisation… Il y a les arts, lettres et communication qui peux déboucher vers l'histoire pour l'Université et vers beaucoup de chose... Mais.. J’ai peur de rater une chance.

Le programme histoire et civilisation, va me permettre d'être plus cultivé et ça j'adore ça !! Je sais pas ce que je veux prendre. Il y a TROP de choix ! Comment on fait quand on est passioné par autant de chose ? Qu'on voudrait vivre de nos passions en faisant un de nos métiers... Mais aussi pouvoir aider et instruire ?! Aaaaaarg ! C'est tellement dure...

Merci de m'avoir lus ! J'espère que vous pourrez me conseiller :') Sorry pour l'ÉNORME texte !

BélierTalentueuse1

In a nother world

So I have this problem that when I get anxious, my finger will start taping in a surface and that when it stops brutally, that means I zoned out. I'm in a nother world and they only way to get me back on earth is to put pressure on my hand or shoulder. And it takes me about half an hour to come back to reality.

Émétophobie

Salut. Je suis émétophobe, c'est à dire que j'ai la peu phobique de vomir. Ça m'handicape beaucoup dans la vie. Je peux même en venir à ne plus manger pendant un certain temps. J'angoisse énormément à l'automne et l'hiver étant donné que les maladie sont plus fréquente. Par exemple si ma famille attrapait la gastro, ça serai le cauchemar.. Maintenant j'ai une psy pour m'aider, mais elle se focus surtout sur ma dépression et un peu sur ma phobie. Je suis déjà peu confiante sur le fait que je peux surmonter ma peur, je l'ai depuis si longtemps que ma vie sans me parait impossible. Et je suis tellement pressée de m'en débarrasser. Est ce que vous savez si c'est possible de s'en sortir par la psychothérapie où bien je devrait me tourner vers autre chose? J'ai une autre question, aussi. Je sais que je suis dépressive mais je n'ai pas de diagnostic mais pourtant je sais ce que je ressens depuis des mois et j'ai tout les symptômes, est-ce que si je veux un suivis sur ça, je dois vraiment avoir un diagnostic? Merci de votre réponse.

Des proches mal informés

Bonjour, j'ai été diagnostiqué avec le syndrome d'Aperger il y a quelques mois, en février. Mais avant d'être diagnostiquée, je savais pas grand choses sur l'autisme et j'avais jamais suspectée d'être autiste. Trois mois après mon diagnostic, j'ai décidé de le dire à mon amie la plus proche. En plus, j'avais peur qu'elle me croît pas vu que c'est rendu un peu ''trendy'' sur le réseaux sociaux de feindre des troubles mentaux. Quand je lui ai dit, la première chose qu'elle a dit est ''T'es sûre?'' puis elle s'est mise à me comparer à un garçon dans sa classe en sixième année qui était autiste niveau trois. Mais je suis apserger, ce qui veut dire niveau 1. (aussi, je voulais juste informer que les niveaux d'autisme ne veulent pas dire que certains sont plus autistes que d'autres, mais que selon le niveau, certains troubles sont moins ou plus intenses.) Et elle s'est mise à me dire des choses que le garçon faisait que je fais pas. Mais l'autisme est un spectre et chaque autiste vit l'autisme différemment. De plus, elle m'a dit que je suis pas autiste parce que je suis tout le temps en train de lui parler des langues à travers le monde et des fun facts sur des animaux (mais, encore, chez les gens avec le tsa, les sujets de conversations sont souvent répétitifs et fixés sur nos passions). Mais sinon,quand je parle pas de mon autisme, elle est la meilleure amie du monde. Mais maintenant j'ai jamais envie de parler de mon autisme par peur qu'on me croît pas ou qu'on me blâme d'utiliser mon autisme comme excuse dès que je fais quelque chose (ce que je fais pas). Un jour, j'ai même raconté à mon amie que ma mère a dit que nous pouvions passer une copie de mon diagnostic à l'école pour m'aider avec mon autisme à l'école, mais que j'en avais pas envie parce que je voulais pas que les professeurs, la direction et ma classe sachent que je suis autiste et elle m'a répondu '' Mais t'es le niveau le plus bas d'autisme, t'as pas de besoins particuliers''. Ça m'a vraiment choqué. Je vous le dis, c'est seulement quelques fois seulement que mon amie a agit ainsi, mais depuis, je suis insécure de parler de mon autisme parce que j'ai l'impression que les gens neurotypiques ou tout simplement pas autistes vont pas comprendre.

Mini-moi

Est-ce que ça arrive à d'autre gens qu'à moi que quand ils sont fatigué, vous agissez comme si vous avez 5 ans?

Parce que moi, parfois, quand je suis fatigué je deviens comme un enfant de 5 ans. Genre je contrôle pas mes pensées. J'ai zéro filtre. Je ris pour rien et dis des trucs qu'un enfant de 5 ans dirait. Dans ces moments là, j'ai vraiment l'impression qu'un mini-moi prenait le contrôle de mon corps.

Est-ce normal?

Aucun but.

J’ai 17 ans, et je n’est toujours pas trouver ce que je veux faire dans la vie. J’ai aucun passe temps et je suis tres parreseuse. Pas bonne a l’ecole aussi. Ma vie tourne autour des gars et de mon apparence. je suis tres gener aussi . Des fois j’aimerais juste etre quelqu’un d’autre.

TPL pré dianostiquer

Je suis désoler pour ce que je leurs fait vivre mais putin savez vous comment ces difficile detre dans la tete d'une tpl ????

es que j'ai un problème?

je m'attend très bien a se que des gens fasse des commentaires méchants ou inapproprié mais j'ai besoin des personne avec un grand cœur pour m'écouter et me rassurer…

donc voila mon histoire et pourquoi j'écris se post...cela ne fait pas très longtemps que je me suis rendu compte que j'ai un truc différant des autres jeunes de mon âge. dernièrement j'étais avec une amie (qui d'ailleurs n'est plus mon amie au moment ou j'écris ceci) on étais dans les vestiaires de l'école pour que je me change avant mon cour d'éducation physique. je dis a mon amie que la voix dans ma tête me dis de m'accrocher au tuyaux au plafond. Cette amie me regarde bizarrement puis ma dis je cite: quel voix dans ta tête? J'étais confuse parce que pour moi elle savait de quoi je parlais je lui ai dit: bah tu sais les voix qui te parle dans ta tête? Elle ma répondu: il y a aucune voix qui me parle dans ma tête…

j'ai été surprise d'entendre ca car pour moi tout le mondes entendais des voix dans leur tête alors quand réalité se n'étais pas le cas donc j'ai appris a l'âge de 15 ans que ce n'étais pas normal d'entendre des voix dans sa tête.

depuis que j'ai appris ca j'ai essayer de communiquer avec celle ci et de les comprendre. J'ai donc peut différencier chacune d'entre elle et savoir quand elle commence a entre active (la majorité du temp elle ne parle pas tous en même temps) elle on chacun un nom et une personnalité bien a elle.

quand j'en ai parler a des psychologue elle mon tous regarder avec un air inquiet…

la question que j'ai pour vous ces es que vous penser que j'ai une maladie mental grave? car plus le temps passe plus je m'inquiete.

Pas d’émotion

Mes parents me disent parfois « on dirait que t’es pas heureuse ou que t’es toujours neutre »

le pire c que c vrai, on dirait que genre g pas vrm d’émotions je suis toujours neutre même si on fait une activité mettons que tout le monde trippe genre les glissades d’eau ben moi chuis juste « normale » ou neutre

est ce que je suis normale ou est ce que j’ai une maladie

aussi, on dirait que j’ai vraiment un blocage envers les gens genre je suis toujours dans ma bulle pis je suis vraiment pas intéressée dans les relations sociales et que chuis « handicapée socialement »

je vois tout le monde autour de moi qui socialise super facilement pis j’me demande si j’ai une maladie mentale pcq genre y’a vrm pas grand monde comme moi

Anorexie

Bonjour ! Alors en fais je suis anorexique et ya de plus en plus de personne qui me demande pourquoi je ne mange presque pas et franchement je sais pas quoi dire.

Ya déjà 5 de mes amies qui le savent et j'ai peur que tout le monde le sachent. Je vous demande de l'aide svp j'en peux plus de toute cette pression...

pourquoi encore des problèmes?

mon medecin ma diagnostiquer.. je fait une dépression.. je me mutilais plus mais récemment j'ai recommencer.. jai limpression que tout va mal depuis que mon frère est mort et j'aimerais savoir comment faire un deuil car je suis pas capable de tourner la page et les problème s'accumule sans cèsse

Déçu de moi

Voilà pour faire court moi je suis une personne qui adore aider les autres et quand on me le demande je suis vraiment content comme aujourd'hui cetais pour mettre plusieurs fonds d'ecran sur un samsung car elle a vue que je possedais plusieurs fond d'écran et m'a demander de lui montrer comment faire car j'ai dit que je savais comment faire et c'était vrais mais après quand j'ai voulu l'aider et bien juste pour mal faire et bien j'ai constaté que j'avais oublier comment faire . Et puis après j'ai eu honte de moi et je me trouvais stupide j'ai peur qu'on mai pri pour un ridicule.moi qui étais tout content de pouvoir l'aider je fini par constater que j'ai oublier comment faire. Voila si vous avez des conseille pour pas que je me sente ainsi je vous remercie beaucoup. Jaimes pas décevoir les gens🙂

P.s c'est au locale des jeune de mon quartier donc je ne peut pas lui dire tout simplement demain car en plus elle ne viens pas chaque jour régulièrement elle viens une fois de temp en temp

tannée de ma face

Salut!

Depuis un bout de temps je ne sait plus quoi faire avec mon apparence. On dirait que je regarde dans le mirroir et que je suis blasée par sa reflection. J'aime ca avoir l'aire interessante et pouvoir changer mon look mais la, je suis a bout d'idées. C'est meme pas que je me trouve laide, je me trouve plutot belle meme. J'ai juste besoin de changement.

Avez vous des truc? Merci!

J’en peux plus

on peux plus tôt se soir, je me suis fait dire par mon ex et son ami « nique ta mere, a cest vrai tu ne peux pas… » car j’ai une très mauvaise relation avec ma mère et pas mal tout le monde le sais. J’ai l’impression d’être fragile d’avoir paniqué ma vie mais depuis quelques temps je réagis à tout en« exagérer ». Mais ce que les gens qui me connaissent ne savent pas, c’est que je me suis ramasser à l’hôpital une fois pour tentative de suicide et une deuxième fois pour auto mutilation. Je commençais à m’en sortir mais je rechute et cela se sent dans mon humeur. j’ai juste le goût d’avoir une vue normal dans passer horrible.

Mon histoire

J’ai été frapper ect pendant 4 ans par mon ancien beau-père et aujourd’hui je ne suis toujours pas guéri des ses mauvais souvenir,j’ai eu 13 ans le 3 avril mais ma maturité est plus élevée que mon âge actuel. J’ai demander de l’aide mais jamais je n’en ai eu un jour j’étais au dépanneur et il y avait le boulevard en avant j’étais seule je n’allais pas bien donc je me décide c maintenant je j’allais le faire j’étais prête à mettre mes pieds 2 mètres plus loin pis c la que j’y ai penser ,ma meilleure amie ,celle avec qui j’avais tout confier ma vie je me suis dit je ne peut pas la laisser tomber alors je suis retourné chez moi et tout à coup j’ai vu la lame de dermaplaning celle qui sers à couper les poils ect sur le visage et je décide de tracer un trait puis 2 puis 20.

Je ne suis plus capable de me sortir depuis le premier trait … aujourd’hui personne n’a été capable de m’aider car là seule chose dont j’ai besoin c d’un/e vrai(e) ami(e).donc c’était sa je ne veut pas de jugement svp 💗

Faus il être musclé pour plaire au fille?

Bonjour. Ces dernier jour je me suis poser souvent cette question car personnellement moi je me trouve beau. Beaucoup de gens me le disent mais j'ai peut que l'on me trouve beau mais pas attirant voir (moche) car je ne serais pas assez musclée. Moi je suis mince pas très musclée en revanche je suis énergique et j'adore le sport , courir ou tout simplement bouger. Je suis un sportif et j'ai aussi beaucoup d'autre qualité mais dernièrement je me suis demandé si cetais le fais que je ne sois pas très musclée qui gâché tout.

Merci d'avance si vous pouvez m'aider je vous en serez infiniment reconnaissant 🙂

Les commentaires

Salut aujourd’hui j’avais le goût de parler des commentaires que j’ai pu recevoir sur mon corps . Je commençais à aimer mon corps puis un jour une des mes anciennes amies est venu me voir en disant ta don bein pa t’forme toe Mais sa a fait mal puis mon crush de sa crush qui me dit que je suis laite que j’ai besoin de chirurgie plastique ect je sais que je me confie vrm mais sa a besoin de sortir pas dans un cahier ou sur mon corp j’ai juste besoin d’en parler 😕

Je ne sais pas ce qui se passe

Salut, je viens de faire une rechute. Donc en gros il y a quelques temps, j'ai perdu mon meilleur ami. Ça m'a bcp affecté, plus que ça devrait et je pense pas que c normal. Depuis ce temps-là, j'ai eu l'impression que toute ma vie a coulé avk. Depuis, j'ai recommencé l'automutilation mais avk l'été qui arrivait, j'ai arrêté. J'ai essayé de prendre du Tylenol après mais ça marche pas bien. J'ai eu plusieurs rechute genre des fois je me sens juste vrm dépressive. Ça fait un jour que j'ai presque aucune appétit, j'ai une envie constante de pleurer et j'ai très peu d'énergie. Jsp si c genre de la dépression nerveuse, mais je vais juste mal. Pouvez-vous m'aider svp?

Rechuter en secret

Allo, alors j'ai commencé à me mutiler il y a environs 2 mois et je suis devenu addict. Mais le problème c'est que l'été est arrivé quand j'ai commencé à le faire (et je ne savais même pas pourquoi je le fesais, c'est encore flou à ce jour parce que j'avais plutôt une belle vie..?) et je le fesais sur un coup de tête les premières fois, alors je l'ai fait à des endroits bien visible avec des cicatrices voyantes. Mes parents ne sont pas fous non plus, ils se demandaient bien pourquoi je ne portais jamais de shorts etc. Alors je me suis dis que de tout façon ils finiraient par savoir alors je leur ai dit( a ce moment là ça fesais environs un mois que je me mutilais) et mon père m'a tout de suite dit d'arrêter comme si de rien étais. J'ai dit que je ne pouvais pas mais il ne comprenait rien alors j'ai abandonné et j'ai dit oui. Sauf que maintenant, je le fais encore mais à des endroits moins visibles sauf que je me sens mal parce que je sais que mes parents souffrent en ce moment du fait que j'ai des cicatrices partout sur le corps. j'ai envie d'arrêter, mais pas tout de suite, parce que je trouve que je n'ai pas encore assez de cicatrices. je ne sais pas quoi faire... En plus, ma meilleure amie m'a bloquée il y a une semaine en me disant que j'avais trahi toute sa confiance parce que j'avais dit à quelqu'un qu'elle voulait se suicider, alors qu,au fond je sais que c'était la bonne décision, mais j'ai quand même perdu ma meilleure amie... Je commence à avoir des pensées suicidaires avec ça, et tout ne fait qu'empirer, aidez moi svp.

traumatisme

Je ne sais pas combien de trauma que j'ai, mais je vais parler d'une partie mais pas toute

j'ai regardé Happy tree friends a 4 ans
j'ai vus SAW (decadence au qc) a mes 6 ans
j'ai fali me faire tuer à mes 7 ans
ma mère me frappais presque de mes 6 a 8 ans
a 8 ans jai vus ma mère se faire frapper au visage à multiple reprise bonne je vais arrêter la mais malgré tout je n'arrive pas à voir un spécialiste pour m'aider accause de mon anxiété avé vous des solutions

J'ai envie d'arrêter...🕊️

Je sais que sa peut être étrange mais sa fait un bout que je demande de l'aide mentalement a mes parents a mes proches et a mes ami(es) mais ils tient tjrs car ils croient que ses une blague, car j'ai tjrs un sourire...

Mais mtn, j'ai des plus gros problème et encore plus gros et plus gros et encore plus plus gros... Ce qui me fait rechuter a chaques jours... Je ne voudrais pas perdre les personnes que j'aime meme si je voudrais mourire...

Sa fait 2 ans que je suis en demande de spycologe mais encore rien...

Je me fais intimider, j'ai un problème de patiente, je suis hypersensible, j'ai que 2 am(es) les autres je les aies perdu(es), j'ai perdue ma mamie et ma santé mentale se détériore...

Je ne sais pas si c'est clair! Si sa ne l'ai pas vous pouvez me le dire...

Merci!❤️☺️

j'ai des petits seins

mon chum que j'aime beaucoup dit qu'il aime les filles avec de gros seins mais moi les gens me confondent des fois avec un homme tellemt je n'ai pas de formes alors j'ai peur qu'il me quitte

"Planche"

Bonjour

A l'école je me fait souvent traitée de planche ou de panneau par mes "amies".

Mes proches aussi d'ailleurs. Aidez moi, s'il vous plaît!

dormir seul chez moi pour la première fois

Bonjour, ce soir et demain soir seront les premières fois que je vais dormir seul chez moi et sa me stress beaucoup. Quelqun aurait des truc a me donner? merci!

Je suis à bout tané etc.

3 ans que je m'aut0mut!l€

12 ans que mes parents sont séparés

11ans que je rêve presque chaque soir que quelqu'un me fait du mal

7 ans que j'envisage de ne plus jamais me réveiller

4ans que l'innocence et l'inconscience sont parti

2 ans que je vis avec des TCA

1 ans que j'enchaîne les tentatives...

9 mois que j'enchaîne les hospitalisation

4 ans que j'ai constamment peur qu'on m'abandonne

≈4 mois que je perds le contrôle chaque semaine même en utilisant mes stratégie

15 ans que je vis avec l'anxiété

Bref je ne supporte plus d'avoir aussi mal psychologiquement (je veux pas me plaindre non plus js qui en a qui vie "pire") jsp pourqoui je suis comme ça aussi sensible et fragile mais j'en peux plus voilà 5 mois que j'essaie tout pour m'en sortir et que ça donne rien. Je ne sais plus quoi faire. Dsl pour mon message et merci de m'avoir lu.

je me fait du mal

Cela fait un an que je me fais du mal psychologiquement à tous les jours et je suis about, je me fais revivre des traumas, j'ai même fini par me faire un traumatisme. et je ne suis pas du tout fière de sa sa me rend encore plus mal est-ce que vous avez des suggestions ?

Pourquoi j'existe?

Toute la journée j'veux rien faire, en plus mes notes sont vraiment nulles. Mes amis m'ignorent un peu trop ces temps-ci, je sais que je suis que un gars bizarre mais j'ai aussi besoin de la compagnie. Mes parents j'sais pas quoi leur dire, c'est vraiment weird d'être avec eux. Puis le gars que j'aime m'a révélé qu'il avait des problèmes santé mentale et je crois pas qu'il va revenir à l'école et je m'ennuie de lui. Je sais qu'il doit s'occuper de lui en premier, mais j'étais vraiment triste quand il n'était pas là pour notre projet ensemble. Je sais plus pourquoi exister. Je veux disparaître, être un fantôme peut-être.

La vie

Est-ce que je suis la seule qui vois la vie comme un défi? Le défi de vivre le plus longtemps possible parce-que certaine personne auront des handicap, d'autres auront des troubles d'apprentissage ou des maladies ou rien mais honnêtement je vois la vie comme un défi et j'aimerais savoir si c'est juste moi qui est bizarre ou si d'autres personnes ont ce point de vue

Suis-je normale?

Depuis que j'ai l'âge de 5 ans, je suis placé dans des familles d'accueils, ressources intermédiaires ou centres de réadaptation. J'ai l'impression qu'à chaque fois que je me reprend en main, je n'y arrive pas. J'ai longtemps réfléchi et je croit que c'est parce que je pense que je ne mérite pas d'être heureuse. À chaque fois que les choses commencent à bien aller pour moi je sabote tout. J'ai un trouble de l'attachement sévère et un trouble anxieux généralisé. Donc, je brise tout le temps mes relations, je laisse personne m'approcher et je reste dans mon coin. À l'école sa va pas mieux je suis rejet, ça sa me dérange pas trop, c'est juste l'intimidation...Si vous avez des conseils à me donner aller s'y.

Cauchemars

Suis-je la seule a faire des cauchemars régulièrement?

Violence et suicide sont les deux principaux humains. Je demande ça puisque souvent les gens relie les cauchemars à l'enfance. Cependant, j'en ai beaucoup plus durant mon adolescence que mon enfance.

Vous faites-vus des cauchemars?

Peur de tout dévoiler

Bonjour à tous!

Je suis venue ici car voilà depuis novembre que mon mental s’est détérioré. Ça va mieux depuis 1-2 mois et l’été qui arrive me fait vraiment du bien. J’essaye de ne plus penser à mes problèmes pour profiter de mon été.

Récemment, j’en ai parlé à mon enseignante préférée et ça m’a vraiment fait du bien. J’ai pu quasiment tout lui dire et elle m’a écouté et conseillé. Elle m’a aussi encouragé à le dire à ma mère. Très très réticente au début, car après tout ça faisait 7 mois que je n’avais rien dit à personne, j’ai fini par accepter. Comme la prof connaissait ma mère, nous avons échafaudé un plan pour que je puisse donner ma lettre à ma mère (je ne voulais pas lui parler face à face).

Justement, hier, j’ai remis ma lettre à ma mère et je suis partie me coucher juste avant qu’elle la lise. Ce matin elle est partie tôt et je l’ai un peu évité, alors on ne sait toujours pas parlé depuis. J’ai vraiment peur de sa réaction.

Elle m’a laissé un petit mot en dessous de ma porte disant qu’elle était contente que je lui dise et que je lui fasse confiance. Elle voudrait aussi m’en reparler quand je serais prête. Mais je ne suis pas prête et je crois que je le serai jamais! J’ai peur qu’elle me juge, qu’elle soit triste, qu’elle est pitié de moi, que notre relation change pour le négatif, etc.

Dans ma lettre, je lui ai avoué m’être automutilée et je lui ai dit que je le regrettais et que j’avais arrêté. Mais j’ai peur qu’elle ne me fasse plus confiance et qu’elle soit rendue trop protectrice. Elle est très gentille et veut le bien de tous, mais j’ai quand même TRÈS peur de la discussion qui va s’en venir.

Avez-vous des conseils pour m’aider à divulguer mes émotions (car je ne suis pas très bonne pour ça)? Et est-ce que vous aussi vous avez déjà parlé à vos parents lorsque vous n’alliez pas bien? Merci beaucoup et désolée pour le long message!

Du stress et encore...

Moi, dans la vie de tout les jours je suis stressé pour beaucoup de chose. Je pense à beaucoup de chose à la fois et à vrai dire, c'est pas la meilleure chose qui puisse être.

La plus part du temps quand je pense, c'est souvent des remises en question. Par exemple : Est-ce que je suis assez bien pour les autres ou est ce que je fait tel chose comme il faut. Et toute mes pensées compulsive me brouille le cerveau.

L'école est la pire place qui puissent être. Pour commencer, je me fait intimider par des garçons on mon école. Et pratiquement à chaque période de classe on me critique ou me lance de objets derrière la tête. Et à force d'écouter se que c'est garçons disent sur moi, je commence à croire ce qu'ils disent.

Ils me disent souvent que je pue ou que je cours pas assez vite en éducation physique. Alors sa m'affecte d'une façon ou d'une autres.

(Il faut savoir que durant toute mon enfance, à l'école primaire, je me suis fait intimider et j'ai eu de la misère à en sortir)

Faite pas attention au faut je suis dyslexique.

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Mon mental

petite parenthèse, je vien tout juste de m’inscrire sur la plateforme je me dit sa va faire du bien de parler. J’en ai parler l’an dernier à mes parents que j’avais de la difficulté mentalement. Il ont rien fait. Mon père pensais que je faisais sa pour plus aller à la ferme familiale, ce qui est faux. Donc maintenant 1 ans plus tard c’est pire, j’ai pu d’amie à l’ecole, j’ai peur d’interagir avec les gens de mon école.. et je dit rien à personne mes parents me comprends pas.. je me dit que sa vaut pas le coût. Donc voilà

Bonjour ,

Je viens tout juste de m’inscrire. Je me suis dis que parler de ma situation ou de mes problèmes me ferrai sûrement du bien.Il y à quelques mois j’avais arrêté de me mutiler mais malheureusement j’ai rechuter et je n’en suis pas très fière . Je sais que en fesant cette acte je déçois ma mère car elle déteste que je fasses ce genre de chose . Mais après tout je fais de mon possible pour arrêter mais c’est comme devenue indispensable à ma vie ou une genre d’addiction . Auriez vous des trucs à me suggérer pour arrêter de faire ce genre de chose?

L'automutilation

Depuis quelques temps je me mutile et je sais que c'est pas bien mais je ne suis plus capable d'arrêter. Ma meilleure amie aussi ce mutile et on arrive à s'en parler mais c'est compliqué. J'ai fait une grosse gaffe en faisant une story Snapchat qui parlait de l'automutilation ensuite mes autres amies m'ont pauser des questions. Le problème c'est que je me mutile beaucoup. J'en ai sur les bras, les cuisses et les chevilles. Donnez moi des conseils, s'il vous plaît!

La définition de la force...

Coucou! Juste un petit texte pour vous rappelé que la plus grande force, ce n’est pas la force physique, c’est la force mentale. C’est celle qui nous force à se lever chaque matin même si tu vis des choses difficiles. C’est celle qui te pousse à toujours donner le meilleur de soi-même même si vous êtes le seul à y croire. Ce n’est pas de toujours se croire comme un héros qui est indestructible…c’est de se dire que pleurer quand ça va pas, c’est correct, que de pas aller bien une journée, c’est ok.Ça, c’est la vraie définition de la force!

Traumatisme

Est-ce que c’est un traumatisme si j’ai eu vraiment peur même si il ne s’est rien passé? Mon père a voulu me faire mal mais il a arrêté son coup et depuis j’y pense toujours..

Décision difficile

Je me sent comme si je mettrais un journal intime sur se site mais par la suite je me sent bien et libéré donc se qui me fait écrire ici c'est que je viens de prendre un décision tellement dure et sensible et j'en ai peur que je regrette peut importe de quelle manière juste que je vais être sur que j'ai fait le mauvais choix mais je dois aller vers l'avant donc je vous explique un peut la décision que j'ai eu à faire face je suis désolé si j'explique un peu rapidement mais je veut pas trop rentrer dans les détails bref il y a quelque temps de sa mais je m'en souviens comme si c'était hier bon donc j'étais dans mon bus scolaire et un des mes amis viens s'asseoir avec moi et commence à agir vrm bizarre avec moi et j'étais un peu mal à l'aise mais je croyais que c'était seulement une blague de mauvais goût mais il commence à me toucher à cuisse à mettre son bras autour de moi et me dit que j'ai de gros sein et en plus j'étais en couple et lui aussi alors je me disais que il y avais quelque chose de pas normal je l'ai repousser et sentis et j'ai remarqué que il sentait le pot alors je me suis pas poser de question plus que sa et après il me dit que il veut descendre à mon arrêt de bus proche de chez moi en me disais que il voudrais me fourrer en descendent on marche un peu et il c'est élancé pour me claquer le cul bref j'en ai parler à personne de cette situation mais après une semaine à peu près je reviens de l'école et mes parents m'annonce que la dpj a appelé et qu'il veulent que je rencontres la police pour leur expliquer ce qui s'est passé j'ai fait la rencontres tout c'est bien passé mais j'avais le choix de faire une plainte ou rien faire et c'est aujourd'hui que j'ai pris la grande décision de continuer je vais le suivre en justice après un mois de réflexion je crois que c'est pour le mieux parce que je ne suis pas là seule victime alors penser vous que j'ai fait un bon choix si vous avez lu jusqu'ici merci de me donner vôtre avis s'il vous plaît..

Anxiété social

J’ai de l’anxiété sociale et ça me gâche littéralement la vie. Je ne sais vraiment plus quoi faire. Rencontrer des nouvelles personnes est extrêmement difficile pour moi, car je ne sais pas quoi dire ou comment faire une conversation. Quand je fais des efforts souvent ils ne mènent à rien et j’y pense pendant des mois après en me disant que je n’aurais pas du dire ça ou que j’aurais dû dire ça. C’est extrêmement difficile sur mon mental. De plus, je n’est pas du tout d’estime de moi. Je ne sais pas du tout comment bien m’habiller et cela me gêne beaucoup au quotidien. Je suis vraiment à boute. Je ne sais VRAIMENT plus quoi faire.

automutilation???

Est-ce que ce mordre quand je suis fâcher ,triste ou quand j'ai trop d'émotion en même temps compte comme de l'automutilation? Quelqu'un pourrait me répondre comme je pourrait savoir si je peut continuer ou non (même si ma m'étonnerait que je réussis a arrêter).

Je suis un fardeau pour tous

Ces temps si ca ne vas pas du tout . J'ai reccommencée à me faire du mal et ne plus me confier a personne parce que je crains qu'ils s'inquiètent davantage pour moi . Plus aucun intervenant ne m'aide réellement à aller mieux . Je suis au bout du rouleau . Tellement que j'ai commencée a regarder pour des maisons de repos en santé mentale pour adolescents afin de pouvoir me reposer moi-meme et de cesser d'être un fardeau constant pour ma famille . J'aimerais tellement y etre car mes parents me laisseraient tranquille mais je sais qu'ils ne voudront jamais me laisser y aller meme si j'ai 14 ans et + et que je suis en mesure de prendre mes propres décisions sur ma santé . Je me demandais aussi si ce serais possible que j'en parle a mon médecin et qu'il approuve mon placement en maison de répit , quels sont les critères d'admission ? Pourrais-je être admissible ? Si oui comment faire part de mon besoin a mes parents sans craindre leurs commentaires impertinents et déplacés? Merci d'avance de votre aide

Est-ce normal

Est-ce que c'est normal que lorsque je me fait mal je rit car les autre rit alors que j'ai vraiment mal

Crise " d'hypersensibilité "

Parfois j'ai l'impression que tout les bruits sont mille fois plus fort pour moi. Genre j'étais à l'école et j'étais en éduc pis je me suis mis à avoir mal à la tête pis tout les bruits me rendait folle comme le monde qui criait, les bruits de soulier et les ballons. J'ai fini par me mettre à pleurer. Aujourd'hui j'étais avec ma mère pis tout les bruits se sont mis à me gosser pis ma mère m'a demander de débarrasser la table pis je me suis mise à pleurer parce que mon chien jappait, ma sœur chantait pis ma mère parlais avec ma sœur en même temps de faire la vaisselle. Je me suis comme mise à capoter. Elle s'est mise à me chicaner parce qu'elle m'avais demander d'enlever la vaisselle sur la table pis je m'étais mise à pleurer comme si j'avais pas envie mais c'était juste touts les bruits qui me dérangeait . Je sais pas je me demande juste pourquoi je fais ça

Mutilation

Je me mutile depuis maintenant quelques années. J’avais réussi à arrêté mais j’ai rechuté.

J'aimerais bien arrêter mais je n’ai plus de volonté. J’essaie de trouver la motivation donc si quelqu’un a des conseils ça me serait bien utile :)

Trop jeune

Bonjour. J’ai commencé à sacrer à l’âge de 11 ans. Je me demande: est ce que c’est trop jeune? Merci!

Etre grande

Je suis tres grande je dépasse ma mere mais meilleures amies meme mon prof je le dépasse a cause de sa on me traite de girafe tout le monde pense que sa me dérange que en vrai sa me dérange je suis aussi tres maigre alors on vois mes os sa me dégoute vraiment pis j'ai des grosse cuise a sa va pas avec mon corps de maigre...

Est-ce que c'est normal?

Depuis à peux près 8 mois, mon copain me dit de lui en parler et de faire quelque chose. Alors pour commencer. Je me demande si c'est normal de penser que personne veux de moi. A l'école dans toutes mes classes, je n'es presque personne avec qui me mettre en équipe et cela me cose des ennuis avec les garçons de mes classes (intimidations). Mes amis quand je leur parle pendant les récréations, j'ai souvent l'impression qu'ils m'ingnoire.

Et j'ai souvent l'impression que personne ne me fait confiance, car lorsque je leur dit qu'il peuvent se confier. Il se confier mais pas à moi. A mon copain.

Alors je me demandais est ce que c'est normal les impressions que j'ai ?

L'intimidation

Je me fait intimider depuis 6 mois par 3-4 gars et ils n'arrêtent pas.
Avez-vous des trucs?

solitude

Au primaire, à partir de ma 5éme année j'ai était intimider par les gens de ma classe et depuis j'ai toujours peur de la solitude parce que juste avant j'était amie avec une personne et on était inséparable c'était vraiment ma meuilleur amie mais elle est partie est ma laisser seul après les fille de ma classe mon intimider toute l'année j'était mal j'était seul contre tous je voulais juste mourire maintenant au secondaire je ne sait plus comment choisir mes amies toujours il y'a des problémes.Je me trouve problématique et je peut pas me retenir de tout raconter a mes amies que je croyais proche de moi alors que on vrai c'Est toutes des fakes (surtout que je suis dans une école où il y'a que des filles) je ne sait plus quoi faire j'ai l'impression de ne plus être moi même et ma meuilleur amie me manque j'arrive plus à passer au dessu...

Clavardage

Est-ce normal que quand j’essai de clavarder cela ne marche plus? Cela fait disparaître la petite fenêtre de clavardage et elle réapparaît quelque heures après

Anxiété du Sport...

Bonjour,

Je vous écris car Je voulais savoir votre avis sur un un truc...

Alors voilà, hem je fais de l'anxiété sociale et de performance. Les sports m'on toujours causé de l'anxiété. Surtout quand je suis en équipe... Il n'y a pas longtemps, j'ai vue que j'était assez doué au frisbee. À mon école il y a de l'Ultimate Frisbee et j'aimerais bien essayer l'année prochaine. Le problème c'est que je ne sais pas si je vais faire de l'anxiété... Je fais du Karaté ce qui ne me cause pas d'anxiété puisque c'est plus chacun pour soi. De plus, l'année passée j'ai fait des arts donc, c'est sûr que c'est plus « RELAXE » Mais le Ultimate Frisbee c'est plus en équipe et c'est du SPORT. Ce n'est pas vraiment pour des gens plus gêner comme moi...

Bref voilà, j'aimerais vraiment beaucoup essayer mais j'ai peur de faire de l'anxiété ( ce qui fera que je ne me sentira pas bien ) Que faire ?

Merci :D

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