Demande d’aide

La vie selon Otto

"La vie selon Otto" c'est vraiment un film merveilleux. C'est l'histoire d'un vieux grincheux qui a perdu l'envie de vivre mais grâce à ses voisins et aux souvenirs de sa femmes défunte, tranquillement il reprends goût à la vie.

Otto a un très grand coeur et on le découvre au fur et à mesure du film.TW: Il tente de rejoindre sa femme à 4 reprises. Il ne réussit pas cependant.Étrangement, je n'ai pas été trigger (et c'est un sujet qui me trigger presque toujours) pendant le film. Je soupçonne que c'est parce qu'après chaque tentative raté, il y a un moment doux, chaleureux.Je vous invites à écouter ce film sur Crave. C'est un baume au coeur qui nous montre que nous pouvons nous en sortir et avoir de nouveau envie se vivre.

Vous méritez tous de vivre et d'être heureux.

Oui, toi qui lis ce message, tu mérites d'être heureux et être bien dans ton corps et ta tête. Je suis fière de toi. De comment tu t'es battues et comment tu te bats tout les jours pour survivre. Tu es merveilleux. Je te donne un énorme câlin virtuel 💜. N'hésite pas à demander de l'aide. Les gens sont là pour toi. On est là pour toi. 💜

Moi, je vais bien et j'ai des gens autour de moi qui me soutienne. Je voulais donner de l'amour à ceux qui en ont besoin.

Le passé ma rattraper.

(Attention c’est long j’espère que sa ne vous dérange pas.)

Bonjour. Depuis quelques temps je ne fais que tourner autour du pot. Pour faire court. J’ai eu un jour s’en savoir comment et pourquoi une période d’émotion énorme. Tout ça sa ma ouvert une porte que je ne voulais peut-être pas connaître mais qui est importante à parler. Sa ma fais revenir certain souvenir du passé qui ne sont pas du tout joyeux. Et que j’avais oublié. Je ne vais pas aller en détail pour là. Mais disons que c’est très dure et disons que sa me fait souffrir. Et c’est long. Mais Je me suis pratiqué pour ça. Et je vais sûrement le faire ici un jour pour commencer. Et je vais sûrement en parler à des gens spécialisés. Mais l’hésitation est toujours présente. Puisque je l’avoue j’ai peur de parler. Et C’est douloureux. Mais je suis aussi un peut en colère contre moi. parce que je ne le fais pas. Surtout se qui est ironique. C’est moi qui aidais les gens à se confier Mais je ne suis pas capable de m’aider moi. Ça me fait sentir hypocrite envers mois-même . Je sais pas si tout ça fait du sens. Bref je suis vraiment proche de parler de tout ça mais j’hésite encore. C’est un vrai conflits. Je sais pas si je dois parler de tout ça d’un coup ou de faire une chose à la fois. :(

(j’espère que j’ai bien écrit)

J'en peu plus

Salut! J'ai 14 et j'en peu plus.Enfaite j'ai constamment des vertiges,des maux de ventre,de tête,et j'ai aussi souvent envie de vomir pour je ne sais pas quelle raison. En classe je n'arrive pas à me concentrer et je stresse tout le temps de plus même si je ne l'ait pas dit à mes parents j'ai fait 3 crises de panique dans les 2 derniers jours ce qui ne m'était jamais arrivé avant. J'aime un garçon mais j'arrive même pas à déterminer ce qu'il en est alors je sors le soir et je vais dans le bois pour gueuler et pleurer ben quand je suis chez mon père. Je vais pus vraiment chez ma mère parce que j'en pouvais plus qu'elle contrôle ma vie. Je sais plus quoi faire j'ai peur d'approcher les gens et de leur dire ce que je pense parce que même si je veux pas me l'avouer à moi même j'ai eut plusieurs traumatismes dans ces dernières années par exemple mon viol y'a 2 ans,la perte de ma petite soeur,le suicide de mon meilleur ami et celui de mon frère. À cause de mon stress je fais et dit n'importe quoi j'ai peur de déplaire aux gens et qu'ils m'abandonnent parce qu'ils se rendent compte à quel point en réalité je sers à rien alors j'essaye de me cacher pour pas que le monde me remarquent et me rejetent même si de toute façon j'ai toujours été left out. En plus ma température corporelle est sans cesse entrain de changer ce qui fait que j'ai toujours l'aire encore plus weird devant le monde..je suis suivie par la "psy" de mon école mais je veux plus y aller elle me parle toujours comme si j'avais 5 ans et elle parle toujours et ne sait pas écouter .Je suis miss parfaite à l'école tout ça parce que j'ait des bonnes notes.On dirait que tout le monde se fit là dessus et prends pour acquis qu'ils peuvent toujours compter sur moi. Mais, en vrai j'ai juste peur sauf qu'à la place de me plaindre j'endure tout et fait ce que le monde me demande par peur de tous les décevoir pour en revenir à ce garçon on sort ensemble depuis 2 mois mais je sais pas quoi faire il me traite pas super bien mais trouve toujours des excuses sauf que je veux pas être seule donc je reste avec.. bref mon verre a déborder et j'ai besoin d'aide.. Ce qui me faut c'est une pause. Une pause de l'école,de ma famille,du stress,de ma job une pause de la vie.

Problèmes

Coucou, ma vie s'améliore vraiment ces temps ci mais qlq choses ne change pas.. Je ne sais pas vraiment comment appelée ca, je sais que c'est de la mutilation mais voici le shéma. J'ai des longs ongles, très longs, et ce depuis petite. Ils sont durs et chaque fois que quelquun les voit il me fait la remarque ou me demande si se sont des vrais. Oui se sont des vrais, je m'y suis même attachée au point de les laissée long et de parfois les limers seulement pour quils restent longs et beaux. Ca fait environ 4 mois que j'ai décidée de les utilisé pour *arracher* la peau sur le dessu de mes doigts, de facon plutot violente. Ca saignait, et sa brulait, jai recommencée il y a pas très longtemps et cest devenu un tic, une habitude, une addiction..Quand je me sens stressé sa rend tt plus facile et ca me fais focus, une chance que ma blonde est là car je me ferais du mal bcp plus souvent si elle n'était plus là . En passant elle se mutile aussi et je porte tt mon attention et mon soutien sur elle plutot que moi, je crois en quelque sorte que cest aussi ca qui me fait décompresser, m'occuper des gens, enfin .. avez vous des conseils ou des avis ? merci

Enfer sur Terre

Je me sens plus capable.capable d'exister. À 5 ans, j'ai été abusée par mon père qui a été en prison par la suite, il avait aussi essayer de me tuer à trois reprises. Ensuite j'ai été comme une mere pour mes frères, car ma mère s'occupait seule de moi et mes frères donc je faisais le rôle de père à 6 an. À 8 ans j'ai été en famille d'accueil, et ma mère s'est suicidé il y a deux ans maintenant et je suis en famille d'accueil depuis l'âge de 8 ans. Ma première famille d'accueil me battais et nous enfermais dans nos chambres toute des soirées. Mes frères et moi,on est séparé depuis 4 ans, même lorsque le plus jeune avait quatre mois, le deuxième 5 ans, le troisième 7 ans et moi huit ans. Depuis le suicide de ma mère,on m'a changer de place mais c toujours des enfants qui crie,qui se battent,on se fais toujours chialer dessus. À l'école,je suis quasi inexistante pour mes amies et je suis en breakup. Je me mutile depuis deux ans et j'ai essayer de mettre fin à mes jours. Mon reflet me dégoûte de toute pièce et je pleure tous les soirs en me faisant de nouvelles marques. Donnez moi des conseil pour aller mieux, s'il vous plaît.

Tw

salut..

sa fesait 5 mois que j'était sobre d'automutilation et aujd j'ai fait une rechute.

dernièrement la vie a été tellement difficile pour moi. j'ai des idées suicidaires depuis l'âge de 10 ans et me mutile depuis l'âge de 11 ans. j'ai un trouble alimentaire diagnostique depuis maintenant 2/3 ans. j'ai des problèmes de famille et je ne vois plus de psy. j'ai du déménager pour aller vivre avec mes grands-parents et ca fait que je dois changer d'école , m'éloigner de mon copain, perdre des amis et tout me fait tellement mal. je vais travailler dans un camp de jour et j'ai peut que une foix j'arrive pas a bien cacher mes coupures et un enfant le vois . j'ai peur de leur faire peur a cause de mes grosses cicatrices au niveau des bras malgré que mes coordonateur ont dit que c'était okay et de dire que j'ai pas envie den parler. tout est si difficile dernièrement. on dirais que je vais jamais mais jamais m'en sortir et que dès que je me met a aller un peu mieux je redescends et rechute . ma dépression s'améliore pas . je sais plus quoi faire pour aller mieux. desole que le texte sois si long.. merci d'avoir lu

Quoi faire…?

Bonjour!

J’écris ici car je me questionne beaucoup sur devrais-je aller voir un psy? L’an passé, j’ai vécu des choses plutôt complexes, beaucoup de stress, de peur, de déprime, d’isolement et d’angoisses. Ça m’a même emmené à m’automutiler.

Mais j’ai fini pas arrêter par moi-même et vers la fin mai, j’ai commencé à aller mieux sans en avoir parlé à quelqu’un. Justement, au début juin, j’en ai finalement parlé à mon enseignante préférée et elle a vraiment été à l’écoute. Elle m’a aussi dit que si je voulais, elle pouvait m’aider à contacter un psy de l’école. Comme il restait que 3 semaines à l’école, nous avons laissé ça de côté. Mais maintenant que l’année est recommencée, je ne lui ai toujours pas reparlé de ça. Je me demande si je devrais aller voir quelqu’un.

Je veux dire, je vais mieux! En plus je m’en étais sortie seule!(même si ça a duré 7 mois… )

Mais le problème, c’est que même si des choses se sont améliorées, j’ai l’impression que d’autres se sont empirées. J’ai vraiment peur de rechuter… surtout que l’année viens juste de commencer et que nous plusieurs examens approchent et je sais que c’est une cause de mon stress. Pour vous mettre en contexte de mes problèmes personnels, sachez que je suis une personne très très sensible et qui a peur de beaucoup de choses (autant le jugement et regard des autres, les maladies, d’être abandonnée et plusieurs autres peurs de style phobies). De plus, disons que j’ai une faible estime de moi-même…

Ce qui m’amène aussi à penser que ça ne sert à rien que j’ai voir quelqu’un, car on s’entend que mes problèmes sont pas « énormes», genre tout le monde vit des moments difficiles et je n’ai jamais eu d’idées noires… Alors je prendrais sûrement la place de quelqu’un d’autre qui a des problèmes plus importants…

Je sais que vous n’êtes pas des professionnels, mais si vous étiez à ma place, que feriez vous? Je sais que ce n’est pas une question simple, mais je ne sais vraiment pas quoi faire… C’est sûr que j’aimerais aller mieux, mais je suis aussi capable me contenter de ce que j’ai déjà surmonté sans plus.

En tout cas, je ne sais pas si vous comprenez, mais merci beaucoup de m’avoir lue et peut-être répondue;)

Je suis un monstre?..

Est-ce moi le problème ? Les gens me font croire que je suis un monstre horrible. Le monde est si cruel..je me souviens de toutes les fois ou après l’école je suis rentrée chez moi et je me suis enfermée dans ma chambre en pleurant..pourquoi ? Parce que les gens n’ont fait que de me rabaisser et de me rejeter. Chaque mots qu’ils me disaient..sont encrés dans mon esprit..j’avais 10 ans et un gars au primaire m’a dit que si je meurs..je serais pas une grande perte..10 ANS.

Puis en fin de primaire et au début secondaire je me faisait traiter « d’*sti d’hippopotame » et le gars qui me disait ça,je n’arrivais même pas à passer à côté de lui et sa gang d’amis et quand je passais à côté j’avais tellement peur que je retenait mon souffle sans même m’en rendre compte sur le moment.

jai aussi eu le droit à des « trouve toi des amis » alors que ceux qui m’ont dis ça savent très bien que chaque fois j’essaie et bien on parle dans mon dos ou autres.

Et bien d’autres..alors que je n’ai que 16 ans et que j’ai subit ça aussi étant jeune..et même encore aujourd’hui. Qu’est-ce que j’ai fais pour subir tout ça ?? Tout ce qu’ils me disent..tourne dans ma tête sans cesse et ça me hante chaque jours.

Chaque mots,chaque geste..c’était une entaille de plus et j’ai du arrêter car ma mère l’a découvert et elle me surveille mais je sais qu’à tout moment je pourrais craquer.

Des mot qui ne passe pas

Bonjour. Je commence à me sentir au bout du rouleau. Car J’ai des gros problèmes que je veux discuter. Mais je n’arrive pas à demander de l’aide. J’ai essayé plusieurs fois de le faire. Mais sa n’a jamais fonctionné, car à la dernière seconde j’ai reculer de peur. Soit à cause de mon manque de confiance en moi-même. Ou que mon entourage le sache. Et que sa me suis partout de manière brute. Et aussi je ne sais pas comment demander se genre d’aide. Et essayer de dire se qui ne va pas requis des efforts colossal. Et disons que je ne me sens pas dans mon assiette dans c’est moment. Et sa m’épuise aussi. J’ai déjà par le passé parler de certains problèmes. Que sa soit ici ou ailleurs. Mais je ne me suis pas attaqué à se gros morceau. La seule solution que j’ai trouvé c’est d’écrire ici et d’avoir des conseils. Et finalement Est-ce que c’est normal de vouloir de l’aide mais de reculer à la dernière seconde?

(pour lesdit problèmes je n’écrirais pas dessus pour l’instant, c’est déjà assez pour moi. Et j’espère que j’écris bien.)

petit update de ma situation

Je suis maintenant sobre d'automutilation depuis 3 jours et j'ai maintenant au dessus d'une centaine de cicatrices sur mes cuises mes bras mes hanches et mon pubis. J'ai été hospitalisée a deux reprise en 2 mois. Le 8 avril parce que je me suis fendu le crane et je me suis déplacer 4-5 vertèbres dans la nuque. Ensuite le 4 mai parce que j'arrivais pus a respirer a cause d'un mal de ventre et de coeur. Lors de la première hospitalisation, j'avais mon exacto sur moi et comme je suis partie en ambulance ,je n'ai pas pus le cacher dans ma chambre donc quand ils m’ont mis la jaquette ils ont enlever mon pantalon (j'avais des cicatrices fraiches ce jour là en plus) donc le couteau es sorti de ma poche donc ma mère la sorti de l’hôpital et voulais me faire rentrer en psychiatrie parce quelle pensait que à ce moment là ,j'étais suicidaire. Ce n'étais pas le cas. Donc ça c'étais la première hospitalisation. La deuxième, je me réveille à 5:15 du mat avec une douleur juste en bas de la poitrine assez intense (8 sur 10) et ça peut pas être mes règles. Je me dis que ça vas passer donc j'essaye de me rendormir parce que le matin j'ai un examen du ministère à faire. Mais après 15-20 minutes, ça se calme pas et je commence a haleter. je décide de prendre 2 Tylenol pour la douleur mais même pas 5 minutes après je vomit la bille, l'eau et les Tylenol. Le mal se calme mais 30 minutes après je suis pus capable de respirer et je me tord de douleur. Ma mère décide donc de m'apporter a l'urgence on passe et finalement c'étais un virus doubler dune crise d’anxiété. Quand le médecin est venus nous porter les résultas, ma mère lui as balancer de je me coupais!!! Elle espérait que les docteurs m'interne, elle me las dit. En mai, on s'est engeuler, je suis monté dans la salle de bain et j'ai pris la bouteille de Tylenol extra fort dans ma mais et j'ai vidée son contenu dans mais mains. J'avais 1.2 gramme d'acetaminophen extrafort dans les mains (soit 60 pilules de 500 mg). finalement je les ai pas pris. Je me suis beaucoup questionnée sur mon orientation mais finalement je suis bi et en freq avec une fille et elle est superbe. Ça conclus l'update de ma situation.

Désoler je sais que cest long....

Marques?

Lors de ma dernière crise, je suis allez plus profond qu’à l’habitude, ce qui a rallongé le temps de guérison (je l’ai encore) et c’est beaucoup plus difficile d’essayer de se relever lorsqu’on voit constamment un rappel. J’ai alors décidé d’essayer de ne plus me couper, d’opter pour la technique élastique. Cela constitue de porter un élastique à papier (en caoutchouc) autour du poignet et de se pincer. C’est différent, mais efficace. MAISJe crois que j’y suis allez trop fort… Les petites marques de pincement disparaissent après quelques heures, mais j’en ai encore plusieurs d’apparentes. Savez-vous s’ils vont disparaitre? Si oui, bientôt? Est-ce que j’ai simplement trouvé une autre façon de cicatriser ma peau..?merci d’avoir lu, si vous avez des réponses écrivez les svp.

Je sais plus quoi faire…

Ça fait déjà plusieurs mois que on a réalisé que j’étais en dépression et environ trois mois depuis que j’ai commencé les antidépresseurs. Les choses allaient bien, et je croyais même que les 100mg que mon médecin m’avait prescrit (parce que je lui avais dit que j’avais des idées suicidaires passive, c’est-à-dire que l’idée de mourir ne m’affecte pas, mais je ne passerai pas à la et que je mourais ça m’arrangerait). Je me sentais mieux j’avais un bon rythme de vie. J’avais même commencé à m’entraîner et à aimer ça mais je me sent tellement seul. Après avoir parlé à mon médecin, j’ai réalisé à quel point mon problème était grave puisque j’ai déjà eu des épisodes dépressifs des années avant on s’en était juste pour rendre compte où on pensait que c’était pas super. j’ai souvent caché comment je me sentais auprès de mes amis, du moins les peu d’ami que j’avais et j’ai toujours ces difficultés parce que en ce moment j’ai le sentiment d’avoir juste deux amis à qui je peux me confier, mais c’est tellement dur quand je sais que je suis pas la personne la plus importante pour elles. Elles ont des amis avec lesquels elles sont plus proche les deux, on deschums et moi je me suis toujours pas remise dune rupture de bientot un an. je pense que cette rupture m’a beaucoup plus affecté que ce que j’ai voulu laisser paraître. Lui aussi avait des problèmes de dépression et il m’avait souvent dit que je l’avais aidé à passer au travers de sa dernière année ou secondaire et comment je l’ai aidé à se sentir mieux, et je me rappelle lui avoir dit une fois qu’il m’a aidé à passer au travail de ma vie, j’ai l’impression que depuis que je ne l’ai plus dans ma vie, j’ai personne. C’était mon confident, mon meilleur ami avant qu’on sorte ensemble jamais je m’étais autant confier à quelqu’un et jamais je ne m’étais autant senti compris maintenant je n’ai plus ca. Plus j’écris plus je me dis que c’est un rent plus qu’autre chose, peut-être que personne va lire ce paragraphe de je sais pas combien de mots mais on dirait que en ce moment c’est la seule chose qui me permet de ne pas faire quelque chose de stupide. J’ai une relation conflictuelle avec ma mère autant qu’elle pourra être solide. Elle avait un gros problème d’alcool quand j’étais jeune, et ça m’a énormément affecté. Elle est sobre depuis presque sept ans et elle a fait beaucoup de chemin, elle commence à une passe dans sa vie ou est-ce qu’elle sait ce qu’elle veut et qu’elle sait qu’elle veut du bonheur puisqu’elle a souffert longtemps. Ce qui est difficile, c’est que j’ai l’impression que ce que je vis où est trop intense pour elle, et ça me fâche parce que j’ai dû tellement endurer. J’ai vu tous les côtés sombres de sa dépression quand j’étais jeune et jamais je lui en ai voulu pour ça sauf récemment et maintenant que c’est moi qui souffre j’ai personne et , pourtant je sais qu’elle fait des tonnes de sacrifices pour moi. J’ai une conversation avec elle tout à l’heure. On vit avec ma grand-mère qui elle aussi est en dépression. Sauf que elle. C’est chronique et elle a déjà fait plus qu’une tentative dans le passé. Lorsqu’elle était plus jeune. Ces derniers temps. Elle s’est disputé beaucoup avec ma mère et c’est un autre sujet complet. Ce que ma mère me disait c’est qu’elle était année, et qu’elle trouve ça lourd, qu’il y aille tout le temps du négatif partout et qu’elle est plus capable de tout. Elle n’a plus envie de devoir subir les Down de chaque personne que ce soit moi ma grand-mère ou mon frère. Elle pleurait. elle pleurait, pleurait, et moi j’étais venu la voir parce que j’allais pas bien , ça m’a complètement mis à terre de l’entendre dire quelque chose comme ça alors qu’on va voir mon médecin mercredi (dans deux jours) pour soit augmenter ma dose ou changer de médicaments car je veux chute gravement. Elle me répète à quel point elle veut que j’aille mieux et que je puisse lui demander mon aide, mais elle m’exprime à quel point ça lepuise de ne pas savoir comment s’y prendre avec moi ne pas savoir comment m’aider et ne pas savoir comment je vais réagir à son aide selon la journée. C’est la seule personne qu’il me reste, j’ai l’impression. pourtant j’ai l’impression que ce soir elle s’est effacé de moi. J’ose pas parler aux amis que j’ai j’ai trop peur de leur indifférence. C’est plus facile d’encaisser les sentiments que je vis quand je sais que mes amis ne sont pas au courant que d’encaisser le fait, qu’elles soient indifférente si je leur en parle je sais plus quoi faire je me sens seul je me sens pas voulu, pas aimé mais j’ai juste envie de dormir et de pas me réveiller .je suis tanné mais je peux même pas passer à l’acte jai juste envie que ça arrête.

Des trucs svp?

Bonjour, alors si vous êtes souvent sur le forum vous aurez remarqué que j’ai publié plusieurs fois, et j’aimerais beaucoup, beaucoup savoir si vous n’auriez pas quelques trucs pour chasser les idées noires le soir. Mes crises de panique se sont récemment transformées en idées noires, et je suis paniquée parce que quand je suis normal et heureuse je trouve que je la vie doit être vécue, alors que le soir quand je panique, je SAIS pertinemment que je ne dois pas me suicider, car il y a des gens que j’aime, mais quand je suis paniquée, on dirait que mes idées noires prennent le dessus et ça me terrifie. J’ai vraiment peur qu’un jour je perde le contrôle et que je le fasse. Quand je pense qu’il y a vraiment des gens qui le font, j’ai peur, j’ai vraiment peur que je suis l’une d’entre eux… est-ce que vous pouvez m’aider, s’il vous plaît? Je ne sais même plus ce que ça fait d’être heureuse, d’avoir une vie normale. Mes pensées m’occupent à temps plein et ça m’épuise.

Les envies reviennent..

Mon chum, ma bloqué sans aucune raison je n'ai pas de raison pourquoi il a fait sa. Je n'ai aucune nouvelles de luis depuis. L'anxiété la triste et la colère son présent depuis. Et jai de nouveau envie de me faire du mal. J'ai arrêté depuis un bon moment mes les envies son de plus sans plus fort et j'ai peur qu'un soir je n'arrive pas à me contrôler..

Salut…

Salut je suis une jeune de 14 ans et je ne sais pu vraiment qu’est-ce qu’une émotion au début je ressentais mes émotions et quelque jours après une séparation je ne ressentais pu aucune émotions aucune joie aucune peur aucune colère je ne ressentais plus que la tristesse et la déprime. Cela monte depuis il y as 3 ans et demi j’aimerais sa avoir de l’aide pour trouver quoi faire j’ai déjà essayé un psychologue sa na pas marcher avez vous une idée s’il vous plaît

Ça ira jamais mieux...😭🕊

Anxiété constante...

Auto-mutilation...

Crises suicidaires...

Dépression...

Énorme manque de sommeil...

Flashback...

Tentatives de suicide...

Traumatismes...

Comment vivre avec tout ça???😭

Comment arrêter l'auto-mutilation?

Comment vivre avec les flashback?

Comment contrôler les idées suicidaires?

Comment réussir à dormir plus d'une heure?

S.v.p.

J'ai vraiment besoin de réponses... 🥺😭

Insomnie

J’ai toujours été quelqu’un qui fait des 12h de sommeil chaque nuit. Depuis que je suis jeune je dors énormément. Mais maintenant j’y arrive plus. En 1semaine j’ai seulement 6h de sommeil au total. Je suis épuisée car ma batterie est à zéro, vous pouvez vous l’imaginer. Le problème c’est que je ne dors plus donc j’ai beaucoup moins de concurrence en classe. Donc je rate des informations et cela me stresse énormément. J’ai tout essayer, j’ai fait de la méditation, j’ai fait du sport avant de me coucher, j’ai dessiner, écouter de la musique mais rien ne marche. Mon cerveau ne se met pas à off. J’ai vraiment besoin de conseil svp. C’est rare que j’en demande mais la je suis épuisée et je ne sais plus quoi faire pour régler ça car mon médecin ne veux pas me prescrire des médicaments pour m’aider à dormir. Donner moi des conseils si vous en avez.

Est-ce normal?

est ce que c’est normal que quand je suis avec des gens je ris et je souris mais quand je suis seule, je ne ressens plus d’émotion ou je commence soudainement à pleurer et que je pers tout mon énergie

sil vous plaît aidez moi

Idées noires , récidives ...

Depuis 2 mois ma santé mentale a recommencé a vraiment dégringoler et je ne sais plus quoi faire je consulte je prends des médicaments mais rien a faire ça continue toujours le même cercle vicieux a chaque jour . Je vis en mode piote automatique plus rien ne me rends heureuse j'ai des idées noires je pleure tout le temps je crie je m'auto insulte bref ca ne vas pas du tout . Mais je ne sais plus quoi faire et plus rien ne vas . En plus je dois changer d'école et aller aux adultes donc je vais perdre ma seule amie et ca me déprime encore plus. Suis je en dépression ? Aidez moi je vous en supplie

Je n’ai plus les mots

C’est vraiment trop, je ne suis plus capable d’endurer ça. Depuis que je suis jeune, j’ai toujours été la fille un peu rejet vous voyez? Ou peut-être que c’est seulement une impression. Quand je suis passée au secondaire, je m’étais dit: cool! Je vais avoir un nouveau départ, des nouveaux amis! Je m’étais jamais aussi trompé. Secondaire 1, on était dans une classe-bulle à cause de la Covid-19, donc j’étais toujours avec les mêmes personnes. Je croyais que je pouvais me sentir bien, mais à chaque fois que je parlais à eux, ils m’ignoraient ou faisaient semblant que j’étais pas là. Cette année m’a fait baisser mon estime de soi. Je suis entrée en secondaire 2, me disant que je n’étais pas super intéressante, mais au moins les classes ne sont plus en bulles! Et bam, mon cours d’anglais, je suis rejet, je connais personne, et le prof c’était le genre à vouloir faire des travaux d’équipe à tous les cours, mais personne voulait être avec moi et tout le monde me jugeait. Et puis un jour, il fallait que je parle en anglais devant toute la classe pour faire un exposé oral. Ça a été le début de l’enfer je crois, car j’ai fait ma première grosse crise de panique devant toute la classe. J’en ai refait une semblable durant la même année, pendant un autre exposé oral. Et ensuite, j’en ai refait une dans mon cours de français avant un exposé! J’avais peur du jugement! Je vous jure, depuis cette année-là, c’est vraiment de la grosse merde. Après je suis rentrée en secondaire 3, je m’étais partie sur un nouveau départ, j’ai essayé d’être sociable, et j’étais presque devenue populaire. C’était vraiment le grand bonheur pour moi, mais en fait, ça ne sert à rien d’être populaire. Je me souciais toujours de ce que les gens pensaient de moi. Ça a dégringolé au fur et à mesure que l’année a passée. Je crois que j’avais renié ce que je ressentais et ça se revirait contre moi, c’est le karma je crois. Alors à la Semaine de relâche j’ai pété un plomb, grosse crise de panique avant de m’endormir. J’en faisais, ça n’en finissait plus. Mes parents s’énervaient contre moi et ça m’a fait sentir encore plus seule. J’en parlais avec mes amis, mais je voyais bien que c’était un trop gros fardeau pour eux, alors j’ai arrêté. Je suis allé voir une psy, mais je ne crois pas que c’est ce qui me fallait, je suis allé voir la psycho éducatrice, mais j’oubliais de parler de choses importantes. Vous voyez, il y a TROP de choses. Ça m’a donc pris beaucoup de temps avant que je contrôle mes crises et que je trouve les techniques appropriées, et même là, des fois ça ne marche pas. Mais depuis ce pétage de plomb, je ne sais pas, je me trouve laide, inutile et une fois même quelqu’un a dit que j’étais laide. Ça m’a vraiment fait de la peine. Depuis que je suis en vacances, mes amis me parlent presque plus, et je pense que c’est de ma faute. Après toute ces années à être rejet, ça ne peut pas toujours être de la faute des autres. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard et ça me stresse, je fais juste jouer aux jeux vidéo, car ça me détend, mais ça me culpabilise aussi car je fais pratiquement rien d’autre, mais c’est aussi mon seul moyen de me sentir bien. Il y a des jours que je suis heureuse, et d’autres jours ou c’est tout le contraire, comme aujourd’hui. Je n’arrête pas de penser que le monde se porterait mieux sans moi, et je n’arrête pas de penser à mes médicaments dans l’armoire, ça me stresse parce que je sais que je veux pas, mais en même temps j’en peux juste plus! Je n’en parle pas à mes parents, parce qu’ils ont déjà des problèmes, et mes amis me parlent plus, alors qui d’autres me restent-ils? Qu’est-ce que je suis sensé faire? Le suicide, je croyais que c’était les fous qui faisaient ça, mais plus maintenant. Je n’arrête pas de penser à ça, ça tourne dans ma tête et ça n’arrête plus. Je ne veux pas mourir, ça me hante, mais en même temps, j’ai plus de solutions

J’en peux plus

on peux plus tôt se soir, je me suis fait dire par mon ex et son ami « nique ta mere, a cest vrai tu ne peux pas… » car j’ai une très mauvaise relation avec ma mère et pas mal tout le monde le sais. J’ai l’impression d’être fragile d’avoir paniqué ma vie mais depuis quelques temps je réagis à tout en« exagérer ». Mais ce que les gens qui me connaissent ne savent pas, c’est que je me suis ramasser à l’hôpital une fois pour tentative de suicide et une deuxième fois pour auto mutilation. Je commençais à m’en sortir mais je rechute et cela se sent dans mon humeur. j’ai juste le goût d’avoir une vue normal dans passer horrible.

Mon histoire

J’ai été frapper ect pendant 4 ans par mon ancien beau-père et aujourd’hui je ne suis toujours pas guéri des ses mauvais souvenir,j’ai eu 13 ans le 3 avril mais ma maturité est plus élevée que mon âge actuel. J’ai demander de l’aide mais jamais je n’en ai eu un jour j’étais au dépanneur et il y avait le boulevard en avant j’étais seule je n’allais pas bien donc je me décide c maintenant je j’allais le faire j’étais prête à mettre mes pieds 2 mètres plus loin pis c la que j’y ai penser ,ma meilleure amie ,celle avec qui j’avais tout confier ma vie je me suis dit je ne peut pas la laisser tomber alors je suis retourné chez moi et tout à coup j’ai vu la lame de dermaplaning celle qui sers à couper les poils ect sur le visage et je décide de tracer un trait puis 2 puis 20.

Je ne suis plus capable de me sortir depuis le premier trait … aujourd’hui personne n’a été capable de m’aider car là seule chose dont j’ai besoin c d’un/e vrai(e) ami(e).donc c’était sa je ne veut pas de jugement svp 💗

Je ne sais pas ce qui se passe

Salut, je viens de faire une rechute. Donc en gros il y a quelques temps, j'ai perdu mon meilleur ami. Ça m'a bcp affecté, plus que ça devrait et je pense pas que c normal. Depuis ce temps-là, j'ai eu l'impression que toute ma vie a coulé avk. Depuis, j'ai recommencé l'automutilation mais avk l'été qui arrivait, j'ai arrêté. J'ai essayé de prendre du Tylenol après mais ça marche pas bien. J'ai eu plusieurs rechute genre des fois je me sens juste vrm dépressive. Ça fait un jour que j'ai presque aucune appétit, j'ai une envie constante de pleurer et j'ai très peu d'énergie. Jsp si c genre de la dépression nerveuse, mais je vais juste mal. Pouvez-vous m'aider svp?

Rechuter en secret

Allo, alors j'ai commencé à me mutiler il y a environs 2 mois et je suis devenu addict. Mais le problème c'est que l'été est arrivé quand j'ai commencé à le faire (et je ne savais même pas pourquoi je le fesais, c'est encore flou à ce jour parce que j'avais plutôt une belle vie..?) et je le fesais sur un coup de tête les premières fois, alors je l'ai fait à des endroits bien visible avec des cicatrices voyantes. Mes parents ne sont pas fous non plus, ils se demandaient bien pourquoi je ne portais jamais de shorts etc. Alors je me suis dis que de tout façon ils finiraient par savoir alors je leur ai dit( a ce moment là ça fesais environs un mois que je me mutilais) et mon père m'a tout de suite dit d'arrêter comme si de rien étais. J'ai dit que je ne pouvais pas mais il ne comprenait rien alors j'ai abandonné et j'ai dit oui. Sauf que maintenant, je le fais encore mais à des endroits moins visibles sauf que je me sens mal parce que je sais que mes parents souffrent en ce moment du fait que j'ai des cicatrices partout sur le corps. j'ai envie d'arrêter, mais pas tout de suite, parce que je trouve que je n'ai pas encore assez de cicatrices. je ne sais pas quoi faire... En plus, ma meilleure amie m'a bloquée il y a une semaine en me disant que j'avais trahi toute sa confiance parce que j'avais dit à quelqu'un qu'elle voulait se suicider, alors qu,au fond je sais que c'était la bonne décision, mais j'ai quand même perdu ma meilleure amie... Je commence à avoir des pensées suicidaires avec ça, et tout ne fait qu'empirer, aidez moi svp.

J'ai envie d'arrêter...🕊️

Je sais que sa peut être étrange mais sa fait un bout que je demande de l'aide mentalement a mes parents a mes proches et a mes ami(es) mais ils tient tjrs car ils croient que ses une blague, car j'ai tjrs un sourire...

Mais mtn, j'ai des plus gros problème et encore plus gros et plus gros et encore plus plus gros... Ce qui me fait rechuter a chaques jours... Je ne voudrais pas perdre les personnes que j'aime meme si je voudrais mourire...

Sa fait 2 ans que je suis en demande de spycologe mais encore rien...

Je me fais intimider, j'ai un problème de patiente, je suis hypersensible, j'ai que 2 am(es) les autres je les aies perdu(es), j'ai perdue ma mamie et ma santé mentale se détériore...

Je ne sais pas si c'est clair! Si sa ne l'ai pas vous pouvez me le dire...

Merci!❤️☺️

Je suis à bout tané etc.

3 ans que je m'aut0mut!l€

12 ans que mes parents sont séparés

11ans que je rêve presque chaque soir que quelqu'un me fait du mal

7 ans que j'envisage de ne plus jamais me réveiller

4ans que l'innocence et l'inconscience sont parti

2 ans que je vis avec des TCA

1 ans que j'enchaîne les tentatives...

9 mois que j'enchaîne les hospitalisation

4 ans que j'ai constamment peur qu'on m'abandonne

≈4 mois que je perds le contrôle chaque semaine même en utilisant mes stratégie

15 ans que je vis avec l'anxiété

Bref je ne supporte plus d'avoir aussi mal psychologiquement (je veux pas me plaindre non plus js qui en a qui vie "pire") jsp pourqoui je suis comme ça aussi sensible et fragile mais j'en peux plus voilà 5 mois que j'essaie tout pour m'en sortir et que ça donne rien. Je ne sais plus quoi faire. Dsl pour mon message et merci de m'avoir lu.

je me fait du mal

Cela fait un an que je me fais du mal psychologiquement à tous les jours et je suis about, je me fais revivre des traumas, j'ai même fini par me faire un traumatisme. et je ne suis pas du tout fière de sa sa me rend encore plus mal est-ce que vous avez des suggestions ?

Suis-je normale?

Depuis que j'ai l'âge de 5 ans, je suis placé dans des familles d'accueils, ressources intermédiaires ou centres de réadaptation. J'ai l'impression qu'à chaque fois que je me reprend en main, je n'y arrive pas. J'ai longtemps réfléchi et je croit que c'est parce que je pense que je ne mérite pas d'être heureuse. À chaque fois que les choses commencent à bien aller pour moi je sabote tout. J'ai un trouble de l'attachement sévère et un trouble anxieux généralisé. Donc, je brise tout le temps mes relations, je laisse personne m'approcher et je reste dans mon coin. À l'école sa va pas mieux je suis rejet, ça sa me dérange pas trop, c'est juste l'intimidation...Si vous avez des conseils à me donner aller s'y.

Peur de tout dévoiler

Bonjour à tous!

Je suis venue ici car voilà depuis novembre que mon mental s’est détérioré. Ça va mieux depuis 1-2 mois et l’été qui arrive me fait vraiment du bien. J’essaye de ne plus penser à mes problèmes pour profiter de mon été.

Récemment, j’en ai parlé à mon enseignante préférée et ça m’a vraiment fait du bien. J’ai pu quasiment tout lui dire et elle m’a écouté et conseillé. Elle m’a aussi encouragé à le dire à ma mère. Très très réticente au début, car après tout ça faisait 7 mois que je n’avais rien dit à personne, j’ai fini par accepter. Comme la prof connaissait ma mère, nous avons échafaudé un plan pour que je puisse donner ma lettre à ma mère (je ne voulais pas lui parler face à face).

Justement, hier, j’ai remis ma lettre à ma mère et je suis partie me coucher juste avant qu’elle la lise. Ce matin elle est partie tôt et je l’ai un peu évité, alors on ne sait toujours pas parlé depuis. J’ai vraiment peur de sa réaction.

Elle m’a laissé un petit mot en dessous de ma porte disant qu’elle était contente que je lui dise et que je lui fasse confiance. Elle voudrait aussi m’en reparler quand je serais prête. Mais je ne suis pas prête et je crois que je le serai jamais! J’ai peur qu’elle me juge, qu’elle soit triste, qu’elle est pitié de moi, que notre relation change pour le négatif, etc.

Dans ma lettre, je lui ai avoué m’être automutilée et je lui ai dit que je le regrettais et que j’avais arrêté. Mais j’ai peur qu’elle ne me fasse plus confiance et qu’elle soit rendue trop protectrice. Elle est très gentille et veut le bien de tous, mais j’ai quand même TRÈS peur de la discussion qui va s’en venir.

Avez-vous des conseils pour m’aider à divulguer mes émotions (car je ne suis pas très bonne pour ça)? Et est-ce que vous aussi vous avez déjà parlé à vos parents lorsque vous n’alliez pas bien? Merci beaucoup et désolée pour le long message!

Mon mental

petite parenthèse, je vien tout juste de m’inscrire sur la plateforme je me dit sa va faire du bien de parler. J’en ai parler l’an dernier à mes parents que j’avais de la difficulté mentalement. Il ont rien fait. Mon père pensais que je faisais sa pour plus aller à la ferme familiale, ce qui est faux. Donc maintenant 1 ans plus tard c’est pire, j’ai pu d’amie à l’ecole, j’ai peur d’interagir avec les gens de mon école.. et je dit rien à personne mes parents me comprends pas.. je me dit que sa vaut pas le coût. Donc voilà

Bonjour ,

Je viens tout juste de m’inscrire. Je me suis dis que parler de ma situation ou de mes problèmes me ferrai sûrement du bien.Il y à quelques mois j’avais arrêté de me mutiler mais malheureusement j’ai rechuter et je n’en suis pas très fière . Je sais que en fesant cette acte je déçois ma mère car elle déteste que je fasses ce genre de chose . Mais après tout je fais de mon possible pour arrêter mais c’est comme devenue indispensable à ma vie ou une genre d’addiction . Auriez vous des trucs à me suggérer pour arrêter de faire ce genre de chose?

L'automutilation

Depuis quelques temps je me mutile et je sais que c'est pas bien mais je ne suis plus capable d'arrêter. Ma meilleure amie aussi ce mutile et on arrive à s'en parler mais c'est compliqué. J'ai fait une grosse gaffe en faisant une story Snapchat qui parlait de l'automutilation ensuite mes autres amies m'ont pauser des questions. Le problème c'est que je me mutile beaucoup. J'en ai sur les bras, les cuisses et les chevilles. Donnez moi des conseils, s'il vous plaît!

Je suis un fardeau pour tous

Ces temps si ca ne vas pas du tout . J'ai reccommencée à me faire du mal et ne plus me confier a personne parce que je crains qu'ils s'inquiètent davantage pour moi . Plus aucun intervenant ne m'aide réellement à aller mieux . Je suis au bout du rouleau . Tellement que j'ai commencée a regarder pour des maisons de repos en santé mentale pour adolescents afin de pouvoir me reposer moi-meme et de cesser d'être un fardeau constant pour ma famille . J'aimerais tellement y etre car mes parents me laisseraient tranquille mais je sais qu'ils ne voudront jamais me laisser y aller meme si j'ai 14 ans et + et que je suis en mesure de prendre mes propres décisions sur ma santé . Je me demandais aussi si ce serais possible que j'en parle a mon médecin et qu'il approuve mon placement en maison de répit , quels sont les critères d'admission ? Pourrais-je être admissible ? Si oui comment faire part de mon besoin a mes parents sans craindre leurs commentaires impertinents et déplacés? Merci d'avance de votre aide

Mutilation

Je me mutile depuis maintenant quelques années. J’avais réussi à arrêté mais j’ai rechuté.

J'aimerais bien arrêter mais je n’ai plus de volonté. J’essaie de trouver la motivation donc si quelqu’un a des conseils ça me serait bien utile :)

Pourquoi a moi?

Je veux me suicider,déjà que je me mutile,y’a plusieurs raison,comme par exemple:

y’a une seule personne que je fait confiance elle a comme 10ans de plus que moi c’est comme la grande sœur avec elle je me sens bien,je peux parler de tout et elle sais tout de moi et moi je sais tout d’elle(genre vrm tout)

(elle est pas de ma famille)

avec ma famille,je me sens pas à l’aise,je leurs dit rien exemple sa a pas bien été à l’école je leurs dit pas,j’ai des crush ou je sort avec des personnes je leurs dit pas et encore plein affaire de même(j’arrive chez nous je m’enferme dans ma chambre pour le reste de la soirée et j’aime pas sa quand on vient dans ma chambre)

voila j’espère que qqn pourra me dire se qu’il en pense merci!

Disparaître

Bonjour/bonsoir,

Depuis la 6eme année du primaire je pense au suicide mais c’était pas très préoccupant à cette époque. Depuis quelques mois, j’y pense de plus en plus. Quand je suis à l’école j’y pense, quand je prends le bus j’y pense, quand je travaille, ect. Des fois, elles partent et je me sens un peu mieux.

Au début, je pensais juste à la fugue mais maintenant, je pense au suicide. J’ai failli passer à l’acte il y a une semaine et je m’automutile. Tout ce qui me tient en vie c’est le faite que je veux au moins finir mon secondaire 3 (parce que sinon, on dirait que j’aurais juste fait gaspiller de l’argent à mes parents pour rien), le faite que j’ai pas finis d’écrire des lettres pour mon entourage.

J’en ai parlé avec deux adultes de mon école (une intervenante et un prof dont je suis proche) et je sais pas quoi leur raconter de plus. (Mes parents ne connaissent pas cette situation en ce moment et je souhaiterais leur cacher encore).

Je sais pas quoi faire, je suis actuellement en pleure sur mon lit en espérant que ces pensées disparaîtront, sinon je sais que se sera moi, qui disparaîtra.

Merci, de votre lecture (et de vos réponses, s’il y en a).

Bonne journée/soirée! :)

pensées suicidaires ❤️‍🩹

salut!

ça fait à peu près 1 mois que ma santé mentale a recommencé à se détériorer de façon extrêmement rapide.. je fais de l’auto mutilation, car c’est la seule façon de me détendre. par contre là je dois constamment mettre des chandails à manches longues et ça devient compliqué.

il y a à peu près 1 semaine, mon prof a vu les marques sur mon bras.. il m’a sorti de la classe et il m’a menacé d’en parler à mes parents. je lui ai supplié de ne pas le faire et il a accepté, à condition que je parle au TES de l’école. j’avais pas le choix..

donc le lendemain le TES est venu me voir en urgence dans ma classe, pendant un examen. il m’a dit qu’il allait devoir en parler à mes parents éventuellement si moi je leur en parlait pas. il m’a aussi dits qu’il voulait qu’on se rencontre régulièrement pour analyser le problème et trouver des solutions.

ca fait une semaine que j’attends une rencontre avec lui, mais la on est tombé en vacances donc je vais devoir attendre un autre 2 semaines. j’ai vraiment peur qu’il appelle mes parents..

jai aussi commencé à avoir des pensées suicidaires cette semaine.. je ne vois juste plus du tout la lumière au bout du tunnel. je ne vois aucun côté positif à la vie et la seule raison pourquoi je suis encore ici aujourd’hui, c’est parce que je ne veux pas faire de mal à mon frère..

je veux aller chercher de l’aide, mais le problème c’est que je ne veux ABSOLUMENT pas que mes parents l’apprennent. j’ai 14 ans, est ce que si je dits à ma psychologue que j’ai des pensées suicidaires et que je fais de l’auto mutilation elle est obligée de prévenir mes parents?

je trouve pas ça correct, parce que la dernière fois que mes parents ont appris que je m’étais coupé, ils m’ont crié après et ça ne m’a pas aidé du tout. elle devrait comprendre non? si je lui dits que ça m’a passé par la tête mais que je ne vais pas le faire pour vrai? elle peut garder le secret?

je ne sais plus quoi faire.. parce que j’ai l’impression que la loi m’empêche d’aller chercher de l’aide 🤷‍♀️

p.s désoler du long message je me suis un peu laisser emportée 😃

Mutilation et problème de vie

Bonjour,j’espère que qqn pourra m’aider moi ou une autre personne atteinte d’auto-mutilation

depuis quelque mois metton 5/6 je me mutile je l’es dit à mes amies et elles voulais aller le dire à tout le monde donc j’ai recommencer et encore et encore sans le dire à personne.Je l’es dit à une personne en qui j’ai totalement confiance mais sa ne marche je toujours pas elle m’a dit que si je le refesait je lui disait mais je l’es refaite et je lui ais pas dit,je me pose tout le temps la question:pourquoi sa doit être à moi que sa l’arrive,j’ai l’impression que personne m’aime sauf genre 2/3 personnes (je parle pas de ma famille même si je suis pas très proche d’eux)en parlant de ma famille exemple ma mère je lui dit rien pis mes amies disent que c’est pas normal une autre raison de se mutiler,l’autre jour une amie m’a peter une crise parce que je parlais tout le temps de mon crush et elle était tanné.voilà y’a encore plein de chose mais je préfère m’arrêter là

La goutte de trop .

Bonsoir ,

Depuis quelque temps tout me décourage , je n'ai plus la force de déjeuner , je ne parle plus à mes amies , mes parents et mes intervenantes . Je me contente de souffrir en silence et lorsque les autres me demande comment je vais je fais comme si tout allais bien même si au fond de moi tout ce qu'il reste de moi c'est des miettes . Tout à commencé à empirer lorsque j'ai commencé à fréquenter quelqu'un il y a trois semaines . Cette personne a essayer de m'embrasser alors que je lui avais clairement dit non. Deux jours plus tard je pris le reste de mon énergie et mon courage a deux main et je suis aller en parler a une seule et unique personne qui elle m'a dit que cela ressemblait a du harcèlement sexuel . Et vous vous en pensez quoi ? Ma santé mentale ne cesse de dépérire tout ce a quoi je penses c'est au fond , suis-je déprimée ? Car plus rien ne m'intéresse comme avant , a l'école j'accumule les échecs... encore ! Rien ne vas !! :(

Je n'en peux plus . Aidez-moi !

Tout et rien à la fois...

Bonjour! J'espère que vous allez bien! :)

Aujourd'hui je voudrais parler de quelques chose que j'ai sur le cœur depuis, je crois trop longtemps. J'ai été diagnostiqué d'anxiété généralisé et en plus j'ai tendance à beaucoup trop réfléchir et j'ai une peur de l'abandon.

Premièrement, je ressent une certaine pression, que je me met moi même, qui fait que je veux toujours être parfait. Dans mes notes, dans mon travail, dans mes relations, sur mon physique, je suis la plus vieille je me met donc beaucoup de pression pour montré l'exemple, etc. Je me met une pression de fou, et je le sais, mais j'arrive pas à penser autrement. J'ai donc commencer à faire des crises de panique plus régulièrement. J'en ai donc parlé à mon médecin, et il m'a prescrit des médicaments. Je parle aussi à une spécialiste, qui m'aide, mais je me demandais si vous aviez des trucs à me donner pour m'aider lorsque je fais des crises ou m'aider à mieux géré cette anxiété et cet "overthink".

Deuxièmement, depuis le début de mon adolscence, j'ai une mauvaise habitude de ne pas beaucoup manger, soit 1 repas ou 2 par jour. Je voudrais changer cette habitude, cependant je n'y arrive pas. Quand j'essaye de manger des fois, j'ai l'impression que la nourriture ne passe plus, et donc je ne mange pas. Je me demandais là encore si vous avez des trucs pour aider à réavoir une meilleur alimentation.

Finalement, j'ai une mauvaise image de moi et j'ai aucune confiance en moi. J'essaye de travaillé dessus, mais à chaque fois que je réussi un peu, u ne situation arrive et je retourne à mes mauvaise habitudes, soit de ne pas m'aimer (au temps physiquement que mentalement)

Merci de m'avoir lu jusqu'ici :) xx

Ma vie de m****

Alors je vais commencer par le fais que je suis qu'une conne. J'ai fais confiance a des personnes et elles m'ont trai. Je leurs dit tout et eu elles ne croient pas. Je vien de me faire quitter par la fille la plus importante pour moi et je lui donne des expliquation et elle s'en fou. Ma meilleure amie ne me fais pas confiance. Je me mutil et tout le monde s'en fou. Je mange pas par peur de devenir grosse. J'ai de mauvaise note et mes parents me mettre de la pression. J'ai des idées noir et la maintenant, j'ai juste envie de crever. Tout le monde attendent de moi que je sois la parfaite petite fille que tout le monde attendent alors voila ma vie de merde

Mais que faire

Depuis quelques temps je ne souris plus , ne parles plus a mes amies , n'étudie plus , ne termine pas mes examens , n'ai pas de plaisir à exécuter mes loisirs . J'ai tout essayée pour aller mieux , j'en ai parler , j'ai essayée de me changer les idées et j'ai visiter les sites d'aide mais rien a faire . Je pleure au minimum trois fois par jour et fais semblant que tout va bien . Je n'ose plus en parler car je ne sais pas comment l'expliquer . Mais que faire ? Je suis au bout du roulot :(

Aider moi svp

Allo donc l’année passée j’ai arrêté de me scarifier mais je n’arrive pas à arrêter de me frapper en plusde puis quelques mois je n’arrive pas à manger serainnement sans me sentir coupable quelqu’un a des truc pour moi?

depression

i hate life so much, i feel like throwing up everything i do and say, music is my only escape, no one knows how sad im feeling inside, im about to kill my self soon, no one actually knows, it hurts a lot.

Dépression?

Salut je pense que je suis dépressé enfaite jai réaliser que je me sens vide genre jai pas de motivation , meme mes résultats scolaire sont mauvais dès l'étape 2. Je me sens vide sans émotion tout les jours, je sais pas comment expliquer cela cest compliqué. À l'ecole quand je suis avec mes amies je suis heureuse et je rigole beaucoup parfois mais aussi jai été beaucoup mise à l'écart par mes amies je my suis habituer . J'ai toujours l'aire triste je ne sais pas quoi faire je ne peux pas en parler a mes amies car deja elle se foutent de moi en dirait et je peux pas leurs faire confiance

Je peux pas non plus en parler à ma mere car elle pense que la vie cest tout heureux et tout et genre ma mere elle est vraiment stricte et tout.. Svp je ne sais pas quoi faire jai fais un quiz sur internet si je suis dépresser et les resultats ont dit que c'est possible

Jai aussi lu des experiences des gens qui disent qu'ils sont heureux a l'ecole et triste à la maison (je ressens ça aussi) et certains disent que c'est la depression

Je me sens seule,incomprise je veux juste etre heureuse

il me faut une réponse

j'aurais vraiment besoin darreter de me mutiler car la je ne sais plus comment le cacher mais jsp comment arreter auriez vous des proposisions

Deuil

Bonjour.. J'ai vraiment besoins d'aide. J'ai ou du moins j'avais 2 rats depuis novembre 2020. Je me suis attaché à eux comme pas possible (je les aime autant que j'aime ma maman) Cette été, j'ai perdu mon rat le plus affectueux et je n'ai pas encore finis mon deuil. Mon autre rat a le même âge que ma petite bête décède et je sais que se sera son tours bientôt. Juste d'y penser ça me tue. J'ai toujours peur lorsque je ne l'entends pas bouger ou vivre. Je pense que j'ai peut-être été traumatisé de la façon dont mon autre rat est mort. En gros j'étais allé le prendre et il était figé raide. Je pensais qu'il dormais. En fait, il était mort. Je me souvient de la date et de l'heure: 15 Juillet 7h16 Pm J'ai besoins d'aideee

comment cacher

salut est ce que quel q'un c'est comment cacher des coupures et des brûlures quand tu te mutile car j'aimerais vraiment savoir comment svp

Je n’en peux plus

C’est dernier temps rien ne va plus. J’affiche un sourire sur mon visage mais la nuit je pleure toutes les larmes de mon corps. J’ai perdu plusieurs amis et j’ai brisé plus plusieurs cœur. La seule manière que j’ai trouvé c’est de me mutiler mais je sais que c’est mal. Je n’ai jamais vraiment eu d’idées noires. Je suis fatigué de faire à semblant que tout va bien. Et quand je me suis confier à mes amis elles m’ont dit que ce n’était pas grave et que de toute façon j’avais une vie parfaite et que je faisais ça pourrait être intéressante. Et mes parents vont appeler une psy pour d’autres problèmes et pour des crises de panique mais je ne lui fais pas confiance alors je ne lui dis pas tout. Les travailleuse sociale à mon école savent que je ne vais pas super bien mais ils ne savent pas qu’est-ce qu’il ne vas pas. Et ça devient difficile de cacher des cicatrices sur tout dans les cours d’éducation physique mais je ne suis pas capable d’arrêter parce que c’est le seul moyen de m’échapper un peu de ce monde Pouvez-vous m’aider.

Pourquoi je me mutile?

Bonjour, j'écris aujourd'hui parce que je suis perdu et je ne comprend pas. Depuis quelques jours déja j'ai commencé à me mutiler, mais pas beaucoup ni très profondément. Je ne sais même pas vraiment pourquoi je fais ça car techniquement je vais bien. Je veux dire, j'ai tout ce que je veux, j'ai des amis (pas les meilleurs mais ma meilleure amie est super), mes parents sont gentils avec moi et tout. Mais je ne comprend pas pourquoi je ressens quand même le besoin de faire ça. La première fois je me suis dis c'est juste pour voir, mais en vrai j'ai continué à le faire et maintenant je ne sais pas trop quoi faire. Quelqu'un peut m'éclairer sur la raison pour laquelle je fais ça svp? Merci beaucoup<3

Vidage de pensées

Bonjour

Je vais juste exprimer tout ce qui me passe par la tête, alors c'est possible que ça soit un peu chaotique. Je m'en excuse d'avance.

Donc. Ça fait plusieurs années que je fais de l'anxiété, mais j'ai l'impression que ca augmente de jour en jour. J'ai toujours peur quand je suis dans des lieux publics, et je me mets, entre autres, à transpirer énormément ce qui me rend encore plus mal à l'aise. Il m'arrive parfois de vivre des crises de paniques, mais la majorité sont "intérieures", sans apparence physique. Mais je le sens dans mon corps que ça va pas.

Je suis tannée. Tannée de tout. Je n'ai plus aucune motivation et presque rien ne me fait plaisir. Je me sens toujours nulle et bonne à rien, j'ai aucune confiance/estime en moi.

Tout ça crée beaucoup de conflits dans mon entourage. Je me dispute parfois avec ma mère. Il y a une très forte tension entre une de mes amies qui, il y a 3 mois, considérait comme une de mes meilleures amies. Elle fait des choses qui me fâchent et au lieu d'essayer d'être polie avec elle, j'ai l'impression de l'insulter en retour. Oui, ça peut sembler vraiment poche de ma part et vous avez raison.

Je suis allée voir les symptômes de la dépression sur Internet. Je me reconnais dans la majorité des points. Fatigue, insomnie, maux de tête/d'estomac, perte d'intérêt, faible estime de soi et pensées suicidaires. Pour ce dernier point, je n'ai jamais eu de pensées suicidaires sévères, seulement quelques petits moments. Mais ce qui me pousse à rester en vie, se sont tous mes projets incomplets, tous mes rêves que j'ai encore à réaliser.

Je ne sais plus du tout quoi faire. Ma tête me dit que je devrais consulter un professionnel, mais j'ai l'impression de "voler" de l'argent à mes parents si je le fais.

Bref, désolée pour ce gros pavé désordonné, j'avais juste besoins de laisser ça sortir. Merci de m'avoir lue :)

Pus capable

a chaque jour j’affiche un sourire mais au fond de moi je suis mort. Je pleur chaque soir, je me fais pousser frapper à l’école, toute mes ami mon abandonner et je n’ai pus d’amis

je sais pas quoi faire

J'ai quelqu'un dans mon entourage qui a des idées noires et j'aimerais la réconforter car je tiens vraiment beaucoup a cette personne. Avez-vous des astuces pour m'aider?

Do someone speak English or there’s translation?

I hate myself I thought I could change in a second I’m overweight for my age I feel completely useless in hereI was a sunshine before then something died my aunt and I lost control I cried but Idk what broke me this much and let’s try to figure it out rn uhm I was sad she died first memory I remember really bc my brain erased my childhood memories but like Ik they happened but in a dream form weird rightWell the first thing I was in front of a mirror and I said ew I didn’t look nor feel beautiful or pretty and I’m still ew honestly I’m not good looking I always had anxiety like not stress but real mental anxiety I have adhd inattentive even tho I act crazy when I don’t take it lolI never knew what was taking care of myself I have problems with brushing my hair everyday and teeth or even shower seems weird but it was never implied in our routine as kid or was it I can’t recall but I also have problems with Money since my parents would say no we don’t have enough and now I’m scared if the cards ever declined on me or my parents so I buy the less I can like when you buy clothes for next school year I would buy like two and were my parents clothes and I overate since I thought I wouldn’t have some the next day and we would always eat pasta mostly so poof Yk got fat I was the girl never chosen in groups for anything Yk that lonely fat girl well that’s me even tho I was nice since well I loved people now I don’t that much but anyway I got used for things when I was a kid like oh give me that and we’re friends so I would pray to my mom so she would buy them for me and then I would just get a 6 min chat with them and I was like 5-7 at that time I’m the one who always clean with mom but mostly me because she has problems with her back and diabetes so I’m scared if she does too much she dies so I clean for her I lacked of attention and love as a kid so I fall in love so fast because I get a little of affection, yeah my mom loved me and my dad too but dad always work in the day when I was younger and now its every night and I’m scared he dies soon anyway my sister / twin would be not nice to mom so it was hard for her since she had adhd hyperactive so needed more attention than me and my little sister too since she was young two years younger so yeah I loved to read the whole dictionary and anything but now I do none of those I don’t feel like myself at allMy parents are great but they’re relationship is arguing over the mess in the house and I have no idea what is a good working relationship nor how to make it workNow as a teen almost 15 I hate itI never got learned how to study I feel like shit my friend was shit I would open up ( I know you shouldn’t do that always?)but I trusted her the only thing she says is same so stop it’s not that bad she was bullied to and ect now that I stopped she just tells things about me sometimes she goes up to me and say or your lesbian right but it’s aside of the classroom when everyone is lined up and waiting for the teacher to open the door and I’m like uhh and also she talked it so loud I wasn’t comfortable talking about it since I’m confused and she kept going on but when I text her about it by accident in her friends group chat I’m the slut going on with nonsense talk I’m talking shit and it’s not that bad or her bf whenever I see him I my class he call me cringe for no reason whatsoever also they’re couple look so forced once in a while they follow me like wtf and since I don’t want to talk to them I wait till I’m late oh also I got informed she talks In my freaking back but want I ask her it’s wtf no so I’m relief but she follows how I only think of myself and I feel like she right since I do think of myself since I never had friends to think of the only thought I have is what people think of me and I hate myself so being that. I got on discord young and I regret since I would just convince people to stay and not dying every day and I once made a friendship with someone with terminal cancer and I hate it since well I wanted them to stay just like my aunt but he died I don’t even know if it could have been just a prank idk lol shaking rn I hate myself bc I would talk to ppl until they like me and I would feel special so we get together even tho I never knew if it was love so I used ppl for love ( once tho) but still I regret so badI got a grandma that would judge our weight every time we got there and she stayed with us for two monthsWas hell my grandpa died the only one I had hit hard but it’s ok he told me if we ever sleep with them (at their house) he would make me the best pancakes so ya now I like someone and I’m scared I don’t actually like them I don’t even know what loves feel like it feels surreal in the movies I don’t know what I am if I ever imagine to be with a boy it would be but it goes the same way for girls but I don’t get butterflies thinking of a girl but when it’s boy to boy scenario it’s so ez I’m so messed up with all that and my life since I want to do figure skating but do I truly? It felt so gracious and great seeing on the screen and recreating on land make me feel alive and better than ever but my skates hurt even if I would go every Thursday to the rink and In parks inside available even in winter I would go and still hurt I feel wasted I don’t even have classes for it and I’m scared because It’s because I want to make ppl proud of me to achieve this greatness of going to the Olympics I don’t know if I’m doing it for me so I try to rush every things even tho I do think it’s for me I’m doing it please someone help I feel like dying so bad alright it’s hard everything and every time I tried to get in shape I broke a bone no joke I’m tired what am i? Do i exaggerate? What about figure skating? Look I don’t know anymore sorry if it doesn’t make sense best I can say is translate it or reread it

est ce normal

est ce normal de ce dégouter au point ou ont ce fais vomir après avoir manger pour pas grossir est ce que cest normal le fais que je laisse des millier de chances au gens qui en vos pas la peine.Est ce normal que je nose rien dire a ma psy et a ma mère.Est ce normal si mon père me frappe est ce normal de vivre tout ça en meme temp.?..

su*cide

est ce que c'est normal que a chaque fois ou je fais une tentative quelque chose men enppeche est ce que cest un message de dieux ?.

hier

hier jai voulue faire une tentative et je dit merci a mes merveilleuse amie qui ont été la pour me retenir car si il aurais pas été la je crois que je ne serais plus de ce monde donc merci

bloquée

C'est assez drole, mais je me sens mal d'écrire ici, comme si je n'en avait pas le droit. Je ne sais pas trop quoi dire, à part que j'aimerais que quelqu'un comprenne comment je me sens. En ce moment, je brave une des tempêtes de la vie, et je me sens vraiment seule la dedans. Mes amis, n'en ont plus vraiment à faire de moi, ma meilleure amie est trop occupée avec ses problèmes pour se soucier de moi, tendis que mon autre amie est toujours avec du monde et n'a jamais de temps à m'accorder. Tout le monde est trop occupés et moi, j'aimerais juste qu'on m'aide et qu'on soit là pour moi comme je suis là pour les autres lorsqu'ils ont besoins d'aide. Ces temps ci, j'ai l'impression que je n'existe plus, que je n'ai plus aucune valeur ni importance, et c'est dur. Je marche dans les corridors, me sentant insignifiante et sachant que personne ne me connais vraiment et que personne ne veut me connaitre pour de vrai. Je ne sais plus quoi faire, je me sens perdue. Je sais que peu importe ce que j'écrirai ici, ma vie ne va pas changer, mais ça me donne l'impression que je peux me libérer de tout mon mal intérieur. J'aimerais pouvoir mettre les mots sur comment je me sens, mais je ne sais pas comment. J'aimerais crier ma douleur dans l'âme, mais c'est comme si j'avais une barre de métal dans la gorge qui m'empêchais de dire tout ce que je veux dire.

Merci de me lire, puisque je ne peux pas parler.

La prison sans barreaux

Ces temps ci, je ne me comprends plus. Durant les cours, j'écris mes pensées sur mon cahier canada, sauf que le truc, c'est que je répète sans cesse la même chose; j'ai mal, j'ai peur, je suis en colère, je me sens triste. Et je crois qu'a force de les écrire sans arrêt, le papier va finir par prendre ma douleur et la garder, pour que je me sente mieux. Sauf que ça ne fonctionne pas, et vous me direz sans doute que c'est bien normal et qu'il faudrait que je sois folle pour croire en un truc aussi fou, et vous auriez raison, parce que c'est irrationnel. Je suis désespérée par les événements. Tout ça me dépasse, ça fait plus de deux ans que tout ce cirque dure et je suis pu capable j'ai le gout de me tirer en bas de mon école à chaque fois que j'y vais. Quand je vois une voiture qui passe devant moi, j'ai envie de me jeter devant. Même si je vois un psy, ça m'aide pas même qu'après les rencontres je fais des crises d'anxiété le lendemain matin parce que je veux pas aller à l'école. Personne comprends à quel point je me sens mal.

Vide

Jen ai marre. Je suis alcoolique du à mes nombreux troubles anxieux mon TDA et autres problèmes de la vues. Je suis entrain de lentement arrêter l’alcool et le cannabis en plus d’arrêter mes relations avec les garçons (je suis dépendante affective et ça me tue). Je ne sais pas si Arrêter tout en même temps est une bonne idée car je me sens vide. Je me sens jamais satisfaite. Je suis comme un bout de bois sur une rivière; je flotte avec le temps. J’en ai marre parce que je veux une bonne quote R mais c’est impossible du à mes conditions. De plus je me sens jamais contente. Je n’aime plus voir qui que se soit je ne veut plus sortir je manque des cours pour rien ce qui est l’opposé de mon caractère. Bref je perds la tête. Mon ex m’as laisser il y a un mois qf j’ai commencé à arrêté l’alcool et la on dirait que le manque de relation me tue. Je ne sais pas ce qui es le problème

Auto mutilation?

Bonjour. Je n’arrête pas de m’arracher la peau autour des ongles et ça fait mal, mais je ne peux pas m’en empêcher. Es ce de l’auto mutilation? Je suis curieuse, merci!

tu est pas la-le seul(e) si c'est le cas

salut jsp si j'aime les gars ou les filles ,,je me suis faite violé,intimidée et harcelée je n'ai pas d'endroit ou je peut me sentir en sécurité.en plus je vien de savoir que mon père allait mourrir et ma meilleure amie ma laissée tombée. que faire?

Ma vie est plate

ma vie serait tellement plus le fun si je pouvais jouer dans un film ou dans une série. je veux avoir un talent spécial. je suis une fille ben normal et dépressive. je suis tannée de vivre comme ça. j’avais arrêté de penser au suicide mais là ça revient. je veux juste être spéciale…

déprime

salut!

je suis pas la meilleure avec les mots.. et j’ai un peu de la misère à comprendre ce que je vis mais je me suis dits que peut être en parler à quelqu’un, même si c’est juste sur un forum.. ça pourrait m’aider

petit avertissement: c’est un assez long texte et je blablate un peu, désoler lol 😭 c’est la première fois que j’explique vraiment en détail comment je me sens

en gros, ça fait à peu près 4 mois que je me sens vraiment déprimée et démotivée.. à un tel point que c’est envahissant et que je sais plus comment vivre avec ce feeling là. genre souvent la nuit je suis juste couchée dans mon lit et je regarde le plafond en écoutant de la musique.. dans des moments comme ça, quand je suis toute seule avec mes pensées, je me sens envahie et je sais pas comment dealer avec. le feeling est vraiment désagréable… j’arrive pas à l’expliquer mais c’est tellement fort que des fois je trouve une façon pas très saine pour relâcher tout ça.. je fais de l’auto mutilation.

je n’arrive plus à vivre comme ça… à chaque fois que je suis avec mes amies, j’ai l’impression que je dois tout “faker”. mon sourire est faux, mon rire, etc. j’ai l’impression de perdre mon identité et de juste devenir quelqu’un de “vide” à l’intérieur… mais personne le remarque parce que je souris à l’extérieur

jarrive pas non plus à demander de l’aide.. juste parler de mes émotions me rend extrêmement inconfortable. toute sorte de “vulnérabilité” me rend vraiment mal à l’aise. genre je suis vraiment pas quelqu’un d’affectueuse et je dits jamais je t’aime ni à mes amies, ni à mes parents. l’affection me gosse en général. je sais pas si c’est pour ça que je suis pas capable de dire comment je me sens.. je suis allée voir un psychologue il y a genre deux mois (on a fait juste une rencontre) et il m’a demandé quelque chose comme “es tu déprimée” et la réponse était bien évidemment oui, mais j’ai pas été capable de le dire. ça me mettait tellement mal à l’aise que j’ai juste répondue non. c’est tout le temps comme ça.. je dits que je suis correcte à tout le monde parce que je veux pas qu’ils s’inquiètent. j’aime pas quand le monde sont inquiets pour moi.. c’est vraiment bizarre jsp si je suis normale… comme tout le monde autour de moi est capable de dire je t’aime à ses parents, capable de dire à quelqu’un qu’ils ne se sentent pas bien.. mais moi.. non.

je suis tellement tannée je sais plus quoi faire.. à chaque fois que je vais me coucher, je rêve de m’endormir et de ne jamais me réveiller.. ça serait tellement plus simple. je me suis toujours dits que s’il y avait un bouton “ne jamais avoir exister” j’appuierais sans hésiter.

ah et pour finir, j’ai aucune motivation à l’école. genre j’ai toujours été très ambitieuse.. je voulais devenir pédiatre… j’avais des super bonnes notes à l’école, j’avais un comportement exemplaire… etc. maintenant, j’ai tout le temps des billets “devoir non fait”.. je rencontre constamment l’intervenant de l’école.. les professeurs ne m’aiment pas… mes parents sont déçus.. je sais pas ce qu’il se passe. j’arrête pas de penser que moi de 10 ans serait tellement déçue et ça me fait de la peine.

dans le fond je suis juste un gros “disappointment”

je sais vraiment pu quoi faire.. j’ai aucun espoir

en tout cas.. bonne soirée :)

si vous avez tout lu.. merci beaucoup 🙏 je me sens moins seule maintenant

Ceci est un message d'à l'aide

Allo ça m'arrive souvent les soirs où à l' école en classe de me auto-mutiler. Le problème c'est que je veux arrêter mais n'arrive pas, j'ai 0 confiance en moi, et je ne dort presque plus . Malheureusement ma sœur et son amie le savent et veulent en parler à mes parents alors je me mutiles pour aussi le harcèlement scolaire et l'intimidation et pour finir les amis toxic touts ça me fait me sentir mal et je me mutile:)AIDER-MOI.Je me demande aussi si seulement ma mère aurait avorté j'aurais pas subis ça...

Suis-je juste fous ou je vais juste très mal?

C'est temps si je pense souvent à la mort mais vraiment trop souvent même quand je prends un couteau en main. J'ai cette sorte de pensé qui me dit de me le rentrée dans l'abdomen.

Je sais pas ce qui me prend en plus, je me suis trouver une passion à collectionner des lames de toute sort. Je pense que je suis au plus bas de ma forme...

J'ai des idées intrusives partout où je vais... Je sais pas quoi faire moi. Et j'ai personne a qui parler de ça car j'ai besoin d'aide et je le sais.

Comment je me sent

J'ai 14 ans mais je suis peut-être jeune mais sa ne veut pas dire que je me sent mieux on m'a toujours dit t'es jeune profite de ta vie tout vas se placer avec le temps et bien il ont tout faux je vie sans cesse avec cette déprime qui me hante et qui m'empêche d'avancer vers l'avant je donnerais n'importe quoi juste pour être heureuse une journée de ma misérable vie

Je vais mal et je ne sais pas comment m’en sortir

Depuis un long bout maintenant je n’arrive pas à manger correctement, c t’a dire ne rien manger au petit dej presque rien au dîner mais le soir je fait comme une crise de boulimie, je suit tout le temp triste , stresser parfois je me remet complètement en question. je suis déjà suivie par un professionnel de la santé mais je ne sais pas comment lui en parler …

help plz

Ma vie est un long tourbillon sans fin!

C'est vraiment l'impression que ça me donne récemment, pas juste récemment d'ailleurs. Ça fait des années que je rush pour survivre avec mes problèmes de santé mentale et physique et j'ai constamment envie d'abandonner, mais pour mes proches, c'est comme si tout le monde avait ce droit là sauf moi… je vous préviens, le texte va être long, j'en ai énormément sur le cœur et beaucoup à dire.

Ce qui m'alarme le plus, c'est que j'ai été incapable d'aller à l'école les trois derniers jours. Soit des tics, du stress, de la déprime, des black outs, des hallucinations, des étourdissements, de la fatigue et plus, j'ai vraiment gagné le jackpot! À l'école, il y a vraiment une tonne de gens qui ont pas d'allure. J'arrive jamais à comprendre les autres, c'est sans doute une des raisons que je passe mes journées là-bas à souffrir. La psychoéducatrice de l'école dit que ça peut être un trouble du spectre de l'autisme, tandis que mes anciennes psys pensaient plus à un trouble dissociatif de l'identité ou un trouble de la personnalité. Je me dis qu'elles ont peut-être toutes raison, mais mes parents n'accepteront jamais que je puisse aller mal, voir que j'aille un diagnostic.

Finalement, j'ai perdu la motivation de continuer ce texte.. j'espère que vous allez tous bien, moi je vais continuer de me battre pour vivre xxx

Mal alaise d'exister…

En premier bonjour,

depuis que je toute petite sans m'en rendre compte j'avais souvent de la difficulté a être heureuse. Ma mère me disais d'aller m'isoler tranquille dans ma chambre et je jouais avec mes toutous.

Mais depuis janvier 2023 environ, j'ai vraiment beaucoup de difficulté a m'accepter… au début je me trouvait mal chanceuse que mon père ai décidé de déménager a 1h de chez ma mère et qu'a cause de ça on le voit une fin de semaine sur deux moi et ma sœur.

Ensuite, en plus de ça j'ai commencé a me maquiller plus régulièrement et a développer un peu d'anorexie et de complexes.

Mais la on dirait que même si j'ai de super bons amis, des superbes notes et pleins de rêves je n'arrive encore moins a me sentir acceptée!

J'ai commencer a pleurer le soir a cause que j'avais peur de ce que sera le lendemain, a cause des nombreuses chicanes que j'ai avec mes amies et du fait que je fait maintenant de l'anxiété de performance parce que j'ai peur que je n'aille pas d'assez bonnes notes pour devenir Urgentologue (même si je suis dans les meilleures).

Bref la je parle de mes problèmes mineurs mais j'ai en plus de ça des pensées suicidaires et je D-É-T-È-S-T-E parler a des adultes de ce qui m'arrive (pour vrai par fois quand je vois ma psychologue ou mon médecin j'ai le gout de fondre en larme et de fuguer de chez moi et ne plus jamais revoir ma mère a cause qu'elle me fait consulter. J'aime encore moins en parler a mes parents ou a mes amie, je préfère vivre ça seule car je D-É-T-E-S-T-E aussi le positif et être dans la société.

Comme je l'ai dit plus haut je consulte plusieurs endroits en même temps (CLSC, bureau d'intervenant et un médecin de famille (a cause d'une profonde dépression que je vis actuellement). Plus jeune je n'ai jamais vécu de traumatisme ni rien… ça par comme ça. Surtout que souvent je pogne les nerf après tout le monde et que je deviens violente dans mes paroles et mes gestes.

J'aimerais tant que les gens comprennent que je souffre et que je suis si bien quand je souffre et que ce n'est pas un problème que je souhaite réglé parce que j'aime voir les gens tristes. J'aimerais aussi que les gens arrêtent de me fuir.

En tout cas j'écris pour mes pensés suicidaires qui prennent de plus en plus de place dans ma tête.

S.O.S

"Je vais bien"

Toujours habitué à dire "ça va bien et toi?". Tout le monde crois que je suis heureux simplement car je souris toujours. Mais la dedans y a pleins de choses qui ce passe. Mon mental ne vas pas bien mais pas du tout. J'ai une situation familiale assez spécial si vous me permettez le terme, une identité donc j'essaye de devenir de plus en plus ect. Avoir des breakdowns ou simplement des moments où je ne suis simplement pus là m'arrive très régulièrement. Dire que tout vas bien sa ne veux rien dire honnêtement. Il y a seulement 2 personnes qui sont au courant. Mon mental est très instable je m'en rends compte. Je déteste sa. Par ailleurs, à chaque jour, à cause de mon autobus de ville que je prends je suis stressé. Je sens mon coeur bat fort comme jamais et j'ai des chaleurs d'un coup. Pas très amusant mais bon.. Par ailleurs, je n'oses pas demandé à mes parents pour me faire tester pour savoir si j'ai un TDA(ce qui m'a été recommandé par ma psy). Puis pour en rajouter plus comme situation stressante, mes grand-parents ce retrouvé régulièrement au urgence/l'hôpital où il reste généralement très longtemps. Ils sont tout 3 états instables et à chaque 3 secondes j'ai peur que ils meurent. Mon anxiété prends souvent le dessus honnêtement. Mais par ailleurs, le soir lorsque je me couche dans mon lit j'ai toujours une arrière crainte que mes parents trouvent un de mes comptes où je m'affiche avec le nom que j'ai choisi pour être mon nom de gars et non celui qu'ils m'ont assigné. Ils commencent à me faire virer fou à me mettre pleins de barrière autour de tout. Je ne sais plus quoi faire. Je suis sûr le bord de aller parler à un/une psychologue à l'école pour leur parler de ma situation est-ce que sa serais une bonne idée d'après vous?

je n'y arrive plus

Je bois quand ça va pas, je bois aussitôt qu'il y a de l'alcool. Lorsque je n'y ai pas accès je suis perdu et je pogne les nerfs. Je parlais a un gars qui me disait qu'il m'aimait et tout d'un coup il change sa photo de profil pour en mettre une avec une fille ou elle est taguer avec un "je t'aime". Je prend tout ce que je trouve peut importe la substance, la provenance, tout ce à quoi j'ai accès. Il y avait de la vodka dans le frigo je me suis mis la moitié de la bouteille sec dans la bouche et j'ai tout recracher c'était DÉGUEULASSE. Maintenant je ne sais plus quoi faire ma mère va remarquer si j'en prend d'autre. Et la je peux même pas appeler le centre jeunesse ou je suis, ni parler à une intervenante ici.

Je sais plus quoi faire

J'si vraiment mal mentalement et j'en peux plus. Je lutte contre moi même car je veux pas blesser mes proches

Je sais pas pourquoi...

Salut depuis quelques moi ma santé mentale dégrade et je me sens tout le temps triste, en colére et je fais de l'insomnie

. Sauf que mon problème c'est que quand ça va pas je cherche a éviter mes problèmes en réglent ceux des autres. Donc sa me stress encore plus. C'est comme un cercle vicieux je sais pas quoi faire pour me sortir de la...

je sais plus quoi faire

salut, j’ai vraiment besoin d’aide je sais que ce je vais dire vas être plutôt choquant mais je veux vraiment pas que ça parte jusqu’à la police surtout que je surmonte déjà mes problèmes personnels mais en fait quand j’avais 7 ans j’avais un ami de 13 et sa sœur de 7 ans aussi on aimait beaucoup jour ensemble mais à un moment c’est allé trop loin ce jour là on jouais à cache-cache et la fille comptait donc moi et le garçon on devais aller se cacher et le garçon à eu l’idée qu’on ce cache ensemble puisque j’étais petite j’étais naïve donc j’ai accepté et on s’était caché en-dessous d’un lit et à ce moment il a commencé à me touchée les parti intime au début je n’avais pas encore remarqué mais à un moment il le faisais de plus en plus fort donc je sentais et la il a commencé à enlever mon pantalon et le tien et a commencé me faire certain truc qui on été traumatisant pour moi surtout que je n’arrive même pas à écrire et juste après la fille nous a trouver mais on était rhabillé c’est rester dans ma tête toute ces années et je n’ai jamais eu le courage d’en parler à quelqu’un, 2 ans après ma puberté avait commencé selon ce que ma mère disais je me disputais tellement avec elle que je pleurais beaucoup et j’étais très sensible et à ce moment même je me faisais intimidé donc ma confiance en moi baissait et de plus en plus je tombais dans la dépression et j’ai fini par me mutiler et ça continuer jusqu’à mes 14 ans ou j’ai essayé d’en parler mais je n’y arrivais toujours pas donc j’ai essayé d’arrêter de me mutiler pas moi même mais c’était difficile j’ai réussi à ne pas me mutiler pendant 5 mois mais après ça ma vie a commencé à empirer donc j’ai recommencé et la c’était plus fréquent que les autres fois et ça continue j’essaye vraiment de ne plus me mutiler et de ne plus penser à l’évènement qui c’est passer quand j’avais 7 ans mais c’est plus difficile que je ne le pense donc je n’arrête pas de pleurer la nuit avant de m’endormir et c’est vraiment insupportables pour moi c’est pour ça que je demande de l’aide parce j’ai l’impression de ne plus me contrôler et je commence à avoir des idées de sucide et j’ai pas envie que ça parte loin est-ce que quelqu’un aurait un conseil au pourrais totalement m’aider parce je ne sais plus quoi faire je suis à bout . ps: désolé si mon histoire est trop longue mais j’espère que ça vaut la peine. passer une belle journée à tous

Automutilation

Salut!

Lorsque j’avais 11, j’ai commencer a me mutiler. Je ne sais pas trop comment dire mais c’est devenu tellement addictif pour moi. Je pense toujours à ça et j’ai juste envie de me faire du mal. Il y a quelques mois, j’ai réussi à arrêter. Ça allait bien puis tout un coup j’ai recommencer à avoir énormément le besoin de me faire du mal. C’est devenu presque pire. Il y a cette petite voix dans ma tête qui me répète sans cesse que juste une dernière fois après c’est finis et que ça va me faire beaucoup de bien. Mon cerveau m’envoie des signaux qui me disent que ça va me faire sentir bien de le faire juste une dernière fois.

J’aimerais avoir des conseilles de gens qui comme moi on de la difficulté à ne pas céder. Quels sont vos trucs pour ne pas retomber dans les mauvaises habitudes?

Automutilation comment arrêter ?

Bonjour,

C'est la première fois que je viens sur ce forum.

Je voulais avoir plus de truck sur ce sujet. J'ai un peu honte de ça. En fait, depuis quelques mois j'ai commencer à me mutiler. Car j'avais beaucoup de problèmes et d'ailleurs j'en ais encor et ça m'affecte beaucoup. C'est ma façon pour me sentir mieux et me soulager quand ça va moins bien. J'aimerais arrêter mais c'est compliquer, car les idées de me faire du mal sont très forte. Alors si vous avez des conseils sur se sujet à partager ça pourrais beaucoup m'aider. Merci d'avance !

Comment arrêter la mutilation?

Bonjour, y c’est passer une situation avec ma meilleure amie récemment. Cela m’affecte beaucoup, depuis cette dispute je n’arrête pas de me blesser. C’est assez intense, j’ai des marque de partout. J’essai d’arrêter mais je n’y arrive pas comment faire?

Nourriture

Salut,

J’ai remarqué dernièrement que je n’avais pas vraiment une bonne relation avec la nourriture.

Ce qui m’empêche dans parler avec les autres c’est que j’attend souvent parler de gens qui se prive de nourriture. Dans mon entourage, j’ai des amies qui on des troubles alimentaires tel que l’anorexie. Cependant, moi c’est un peu le contraire. Lorsque je ne vais pas bien la nourriture est mon seul réconfort.

J’essaie vraiment vraiment vraiment de ne pas céder et de faire autre chose plutôt que manger quand ça ne va pas mais c’est vraiment pas facile. Après avoir manger, je me sens très mal d’avoir succombé.

Par exemple, lorsque je suis triste, anxieuse ou en colère j’ai tendance à manger mes émotions. Dans ces moments, j’essaie de faire de l’activité physique ou mâcher de la gomme par exemple mais parfois je ne peux m’empêcher de manger.

Je n’avais jamais remarquer avant parce que je n’ai pas vu de conséquences mais j’ai l’impression que ce n’est vraiment pas bon ni pour ma santé physique ni mentale.

Je suis un peu honteuse parce que justement la plus part de mes amies se privent de nourriture lorsqu’elles ne vont pas bien tandis que moi c’est l’inverse.

Je ne sais pas quoi faire dans ses moments si vous avez des conseilles à me proposer.

Merci beaucoup :))

Se laisser rechuter ou non

L'an passé, j'ai passé une année hyper difficile. Pendant toute l'année scolaire à partir de fin novembre, j'avais des pensées suicidaires, idées noirs, envies d'auto mutilation et presque l'ensemble des symptômes de la dépression. S'ajoutant à ça les flash d'un tueur, d'un pendu, d'un homme armée et énormément d'anxiété.

L'été a vraiment fait du bien, mais là, j'ai l'impression que l'histoire recommence. Je vois mon état se dégrader, mais beaucoup plus rapidement que l'an passé.

Seulement, j'ai peur de rechuter car l'an passé, ma mère était la pour moi, mais cette année non. Elle est la principale raison de mon mal-être.

Je sais que j'ai une grande équipe de professionnels, mon père et mon chum sur qui je peux compter.

Ma mère est en dépression cette année et elle est donc plus irritable.

Quand elle se fâche, je me sens attaqué par ses paroles ou simplement par son ton.

Ma psy semble dire que la dépression explique et pardonne son attitude. J'ai de la misère à comprendre mais bon.

Bref, mon état se détériore extrèmement rapidement et j'ai l'impression que je n'ai pas l'énergie pour me battre contre cet état dépressif ou, du moins, pas la motivation.

Est-ce que je dois/peux me laisser rechuter?

Aidez-moi s'il vous plait.

Désolé si c'est long comme message.

Je ne sais pas quoi faire

Donc sa fait quelques semaines que j’ai finalement compris la gravité de quelque chose qui m’ai arrivé durant plusieurs années quand j’étais jeune.

Je me sent complètement seul et j’ai honnêtement peur ses temps si, j’ai essayé d’appeler une ligne d’aide mais j’ai raccroché à la dernière seconde.

je ne sais vraiment pas quoi faire et je suis assez désespéré en ce moment.

J’ai besoin d’aide

Salut! Je sais que j’écris souvent sur le forum.. mais en ce moment c’est la seule façon que je peux obtenir de l’aide.

En tout cas, c’est juste que ces temps-ci je ne vais vraiment pas bien. Je fais constamment de l’auto mutilation et à chaque fois que je vais me coucher, j’espère ne jamais me réveiller. Je ne vois plus rien de positif à la vie.. il n’y a rien qui me motive à me lever le matin. J’ai aussi beaucoup de difficultés à me concentrer à l’école, je ne fais même plus mes devoirs et je n’étudie jamais. Bref, n’ai juste plus de motivation.

Je me reconnais dans plusieurs symptômes de la dépression, et j’aimerais juste savoir si c’est ça ou non. Le problème c’est que je ne veux pas que mes parents l’apprennent…

Je parle déjà avec un TES à l’école, mais c’est pas assez.. il est tellement débordé que je le rencontre genre juste une fois par mois. Il m’avait parlé d’un CLSC, mais on ne s’est pas revus depuis…

Est-ce que quelqu’un sait comment je peux avoir de l’aide? Est-ce que les services d’un CLSC coûte de l’argent? Je ne sais plus quoi faire…

Fallait que j'en parle...

Bon faque ma mère m'a dit que c'était une bonne idée que je cherche de l'aide ici,alors voilà.

Je vis en garde partagé, sauf que la,je suis tellement pu bien chez mon père que mon mental ne va plus.

Étant un gars trans aegosexuel dans le placard[j'ai pas fait mon coming out] ,et une personne assez anxieuse de nature,je me sens coupable de mon sentiment.de mon envie de partir de chez lui.Jai des petites montées de colère,pis j'ai l'impression que tout va mal.je suis paranoïa au point de pas vouloir montrer mes dessins à personne,et je suis jamais moi-meme lorsque je suis chez lui.Je me sens comme le raté de cette famille,même si mon petit frère aussi n'est pas bien.Il n'a des yeux que pour son nouvel enfant,et les enfants de sa fiancée.Moi je suis la bon à rien.Je lui y ai même dit que jetait non-binaire un jour,il ne m'a jamais respecté. Je vis de la disphorie du genre à cause de ça,et j'ai peur de lui dire que je suis maintenant trans.

En plus,je suis en attente pour le processus d'évaluation pour l'autisme.Donc je suis différent. La seule chose qui m'empêche de stresser c'est les chats,mis c'est tout.Je pleure souvent et commence a penser que je suis en train de vivre une dépression.En plus,il y a un gars au camping qui a le cancer.Et il va mourir.cetait l'adulte autre de ma famille à qui j'avais le plus confiance.

Je veux pas me suicider.Mais je commence à me sentir mal dans ma tête.

Ok je sais que c'est long alors chapeau à ceux qui m'ont lis,et j'espère ne pas vous inquiéter!!!!:3

Clavardage

J'essaie de clavarder avec un.e intervenant.e puis sa me dit que la conversation est terminer alors que personne ne m'a parler.

idées suicidaires pt.2 lol

*TW pensées suicidaires*

bon… il y a quelques jours j’ai publié un message disant que j’avais des pensées suicidaires et que je me mutilais, je me demandais comment je pouvais avoir de l’aide…

quelqu’un m’a répondu qu’il y a des années d’attente dans les CLSC..

ça me décourage vraiment parce que j’ai l’impression que je ne peux pas avoir de l’aide et je sais très bien que si je continue comme ça je vais finir ☠️

je me sens emprisonnée dans la vie, comme si la seule façon de m’en sortir c’est de mourir.

et personne est là pour m’aider là dedans…

je suis juste toute seule

Que dois-je faire

Comment effacé des idées suicidaires

Manque de concentration

Depuis plusieurs temps j'ai de la misère a me concentrer j aimerais avoir des trucs merci!🙂

Besoin d’aide

Je me suis jamais autant détesté.

je n’ai jamais eu aussi mal.

je n’ai jamais eu aussi peur.

j’ai jamais été aussi bas et js pas comment je pouvais l’être plus…

Je ne sais pas

J'ai besoin d'aide mentalement j'ai tomber dans une dépression en 2020 et j'y reviens, pour l'info j'ai toujours été en surplus de poids je n'ai jamais été traiter vraiment très bien a cause de mon poids mais j'ai trouvé l'amour dans le patinage artistique ses devenue une passion et un rêve et ma seul vraie envie de continuer, de pouvoir réussir au olympique /faire de la compétition mais dans le fond j'ai peur qu'on ne veux pas m'aider a cause de mon poids et que je sois exclu du groupe en plus que je commence a 14 ans j'ai peu d'espoir je sais que se n'ai pas vraiment dans le thème mais il n'y a pas de choix a moins que se ne sois pas important merci de donner votre avis sincères <3 ( aussi ses ma première fois sur tel jeune et je ne sais pas si j'ai bien écrit mon texte désolé si sa ne fais pas de sens aussi je voulais rajouter que je ferai n'importe quoi pour réussir le patin je me consacre la vie déçu mais là je veux juste me faire éclairé sur si je suis trop veille ou si au final sa ne marcherais pas avec mon poids ect) :))

auto-mutilation

Coucou! je suis nouvelle ici, il y a quelques jours je me suis mutilé et j'avais vrm merdé plus que d'habitude puisque c'était assez profond j'ai fait une de ces peur a mes parents je vous raconte pas haha fin bref je voudrais si possible avoir des conseils et astuces pour arrêter cette genre de mauvaise habitude qui est petit a petit devenu difficile a gérer! j'apprécierais l'aide de qui que se soit! Merci d'avance et si quelqu'un sais comment plus ou moins se débarrasser de cet engrenage laisser un commentaire ! :)

mes amies

Je suis moi aussi une prisonnière de ce cercle vicieux, stressant, douloureux, honteux bref tout ce que vous pouvez trouver qui fait mal. Moi mon " arme", je ne peut tout simplement pas m’en défaire ou m’en débarrasser car c’est mes mains oui ces 10 petits couteaux acérés mon trancher la peau a plusieurs reprises mais maintenant (je ne suis tjrs pas sobre ) ça ne laisse pas de traces car j’ai trouvé autre choses comme le Tiger balm rouge ou les points de pressions. Je ne mange pas bcp je marche bcp je ne dort pas bcp non plus et je ne vais pas voir de psy. la mienne m’as abandonner car je n’étais pas assez importante pour elle donc je me suis mise ça dans le crâne. Ça prend tout mon courage pour écrire ces lignes car si je regarde mes amies, on peut voir des millions de traits et des coupures, elles sont toutes an0rexique (je ne dit pas que c’est pas vrais loin de moi cette idée)et ont toutes déjà essayé de se su1cider donc moi petite fille qui n’as jamais eu de diagnostic papier ou d’internat dans une hp je me sens pas vraiment assez mal pour demander de l’aide et ca reviens ce sentiment d’infériorité chaque fois que je les vois

SVP NE FAITES PAS LA MÊME ERREUR QUE MOI VOUS ÊTES IMPORTANTS TOUTS AUTANT QUE VOUS ÊTES ♥️♥️♥️

Comment aborder le sujet avec un adulte?

Allô, je suis nouvelle ici, depuis 2019 je ne vais pas bien presque personne est au courant, tout allait de mieux en mieux mais depuis environ une semaine je rechute beaucoup au point que j’ai aucune envie d’être dans ce monde, quelqu’un a une solution pour m’aider, ou seulement me dire comment aborder le sujet avec un adulte de mon école exemple..?

Le mensonge

Depuis quelques années j'ai commencer a mentir sans m'en rendre compte les mensonge me sorte tout seul de la bouche et je ne suis pas capable de ne pas les dire

Est-ce que quelqu'un peut me donner des conseils pour moins mentir?

Trucs pour la colère

Y a-t-il des trucs pour gérer sa colère de façon saine?

Je n'arrive pas à exprimer ma colère à d'autre. Je l'enferme au plus profond de moi jusqu'à temps que ça explose... Sur moi.

Donc, dans ses moments là, je me cris dessus, me dit des insultes et fait de l'automutilation.

Merci d'avance ❤

Que faire?

Depuis un certain temps je vois une psychologue et il y a quelque chose que je voudrais lui mais je n’ose pas car j’ai peur qu’elle le raconte à mes parents. J’ai besoin d’en parler à quelqu’un sinon je vais “ exploser ” mais je ne sais pas à qui. Que devrais-je faire?

Problème de réalisation

Bonjours, depuis quelque temp je me suis rendu compte que je ne réalise pas ce que je fait. Je suis conciente que ce que ce que je fait peut me nuir, mais je n'arrete pas et ne me corrige pas. Es que par hazard quelqun sait ce que j'ai?

Question

Bonjour

Je me demandais, si tu dis à un.e psychologue/professionnel de la santé que tu te fais mal, qu'est-ce qu'il se passe?

aux autres, à vous.

désoler d'avoir demander de laide alors que d'autres en ont plus besoin que moi

Désoler de ne pas être couverte de coupures de la tête au pieds

désoler de ne pas me priver

désoler de ne pas me faire vomir pour être belle

désoler d'avoir des bonnes notes

désoler de toujours vouloir être meilleur que tout le monde

désoler de vous mentir

désoler de faire comme si tout allais bien

désoler de ne pas demander de la VRAI aide

désoler de ne pas consommer ou me droguer

désoler d'aimer mes parents

désoler d'avoir seulement 20 cicatrices et non 66

désoler de ne pas avoir d'hospitalisation dans une hôpital psychiatrique

désoler de ne pas avoir essayer de me suicider

désoler d'avoir des amis

désoler d'être une élève modèle

désoler de ne pas avoir de diagnostique

désoler de ne pas avoir de daddy issus

désoler de ne pas essayer de contrarier ma mère

désoler de ne pas désobéir a mes parents

désoler d'être hétéro

désoler de ne pas avoir le courage d'appuyer plus fort

désoler de ne pas pleurer toutes les larmes de mon corps pour dormir

désoler d'avoir des mommy issus

désoler de ne pas avoir de traumatisme

désoler de vouloir mourir

DÉSOLER DE VOULOIR VIVRE😣😣

Que faire?

J’ai envie de mourrir…

J’y pense et j’y repense

Quand je dis à mes parents que j’ai besoin d’un psy il me disent: « mais non ta pas besoin de ça. »

Personne ne veut m’aider ou même remarque que je ne vais pas bien

Alors je veux mourrir

Vraiment mourrir

Maus vous savez se qui me retient?

Mon filleul

Je l’aime si fort

Svp que faire?

Pourquoi ça fait mal? 🥲

Salut, je suis célibataire. Comme beaucoup de gens, j'en suis consciente, mais depuis plus d'un an, j'en souffre. Ç'a commencé quand je parlais de mon/ma futur(e) chum/blonde à ma meilleure amie et qu'elle m'a dit "Tu sais que ça se peut que t'aies jamais de blonde?" 💔. À ce moment là, j'ai réalisé que je ne le méritait sans doute pas. Puis tout est devenu de pire en pire, maintenant pas une nuit sans que je pleure comme une princesse dans sa tour attendant son prince charmant. Tout les jours, pendant un an, fake smile. J'avais même réussi à être en couple pendant un mois, un record. Puis elle m'a laissé. Le jour de ma fête. À l'intérieur, j'était en larme, je hurlait de toutes mes forces, mais je ne sais pas comment j'ai réussi à sourire aussi radieusement à l'extérieur. Toute la journée, j'avais envie de vomir. Je vous passe à présent tout les détails de ma vie inutile, continuons. Aujourd'hui, j'étais toute seule chez moi. Je me suis enfin dit qu'il était temps que j'ai ce que je mérite. Après tout, il ne m'était jamais arriver rien de bien grave, il y a bien pire dans ce monde. Mais j'ose chialer. Je commence enfin à me détester. J'ai alors pris mes ciseaux, je les ai lavés pour ne pas prendre d'infection, puis j'ai commencé. Mon cœur battait la chamade et j'avais l'envie de vomir. Mais il n'y avait pas de sang. Les ciseaux, ça coupe mal. 😕 C'est sûrement ça qui a fini par me dissuader de continuer. Je veux pas faire de mal aux gens qui m'aiment peut-être en leur racontant ça, mais je m'acharne sur vous. Je suis vraiment désolé. Je tiens à vous dire que je ne cherche par d'aide de votre part, la seule personne qui peut m'aider ce trouve probablement juste dans mes rêves. Je me mens parfois pour me consoler en me disant qu'elle est vraie. Question ultime: qu'est-ce que j'attend de lui/elle/iel? Qu'il/elle/iel me laisse l'aider dans ses moments les plus difficiles, tout simplement. Je dois maintenant finir mes devoirs, 📚📝 merci infiniment d'avoir lu. Tout ce que je veux savoir c'est: pourquoi ça fait mal? Je n'ai que 13 ans, je suis trop jeune pour l'amour, après tout...

Clavardage

Est-ce normal que quand j’essai de clavarder cela ne marche plus? Cela fait disparaître la petite fenêtre de clavardage et elle réapparaît quelque heures après

L'intimidation

Je me fait intimider depuis 6 mois par 3-4 gars et ils n'arrêtent pas.
Avez-vous des trucs?

solitude

Au primaire, à partir de ma 5éme année j'ai était intimider par les gens de ma classe et depuis j'ai toujours peur de la solitude parce que juste avant j'était amie avec une personne et on était inséparable c'était vraiment ma meuilleur amie mais elle est partie est ma laisser seul après les fille de ma classe mon intimider toute l'année j'était mal j'était seul contre tous je voulais juste mourire maintenant au secondaire je ne sait plus comment choisir mes amies toujours il y'a des problémes.Je me trouve problématique et je peut pas me retenir de tout raconter a mes amies que je croyais proche de moi alors que on vrai c'Est toutes des fakes (surtout que je suis dans une école où il y'a que des filles) je ne sait plus quoi faire j'ai l'impression de ne plus être moi même et ma meuilleur amie me manque j'arrive plus à passer au dessu...

TW Idées suicidaires,sujets sensibles

Bonjour j'ai 14 ans et j'ai besoin d'aide pour aller mieux...
Je suis suivies par une psy.
En ce moment je vais mal et je me sens seule.. je n'ai pas d'ami.e.s au collège..
J'ai l'impression d’être différente et incomprise dans ce monde..
Je fais régulièrement de la déréalisation.
Je fais aussi de l'automutilation,et j'ai des idées suicidaires..
Parfois quand je rentre de l’école je me sens tellement mal que je pleure toute les larmes de mon corps et je me met a trembler..
Pitié..j'aimerai trouver une personne qui vit la même chose..et aussi avoir des conseil pour gérer tout ça.
Merci d'avance !

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