Mon amie est en peine

Récemment, mon amie as perdu son père et je ne sais pas comment la réconforter et en plus,le pire,c'est que j'ai pas pu être là parce que j'avais déménagé dans une autre ville 1 ans avant le décès de son père.Je sais pas comment je pourrais l'aider.

Salut @PoissonPersuasive13 !

Je te comprends tellement de vouloir soutenir ton amie, moi aussi je fais tout pour qu'iels soient biens. Malheureusement, il y a des choses comme ça qui arrive sur quoi on a aucun contrôle. Je crois que ce que tu ressens, c'est totalement normal. Être perdue, pas savoir quoi faire, trop ou pas assez, etc. C'est totalement comprenable!

J'espère que dans ma réponse tu vas pouvoir avoir quelques conseils utiles.

Déjà, prendre des nouvelles de ton amie souvent peut beaucoup aider. Je ne sais pas si tu vas passer du temps avec elle bientôt en personne, car ce que je comprends vous habitez loin, mais si c'est possible, je suis certaine que ça pourrait vous faire du bien toutes les deux!

Je pense aussi que si jamais elle a une passion ou quelque chose du genre sur quoi elle peut fixer, ça pourrait l'aider à respirer/évacuer toutes ses émotions. Je ne sais pas si tu as quelque chose en tête lorsque je parle qu'elle prenne du temps pour elle, j'espère que oui! Si jamais elle a une job et qu'elle se sent confiante pour parler de ce qu'elle vit à ses boss/camarades, ça pourrait lui faire du bien. Si jamais tu veux la référer ici c'est une excellente idée! L'Espace TJ, c'est un peu comme un journal intime! Ça fait du bien des fois d'en parler de manière anonyme et confidentielle.

Une idée que je viens d'avoir c'est peut-être de voir si elle a quelqu'un autour d'elle plus proche physiquement qui pourrait passer du temps avec pour l'occuper, ou juste que ce soit une référence. Le but c'est qu'elle soit capable d'avoir une espèce de « bulle de protection », un « gilet de sauvetage » si les temps deviennent plus dur (ce qui est plus normal). C'est important d'avoir quelques trucs pour savoir mettre ses pensées ailleurs, prévenir une crise, gérer une crise, etc.

Si jamais ton amie te confie des choses plus sombres comme quelconque automutilation, idées suicidaires, je t'invite à en parler et de la référer. Je te rappelle que ce n'est pas ta responsabilité, et que ton amie mérite de l'aide professionnelle pour l'accompagner dans ce qu'elle vit! Je te laisse quelques liens ici, prends soin de toi! <3

(Copie-colle les liens)

https://parlonssuicide.ca/

J'ai une page de TJ où tous les liens sont proposées:

https://www.teljeunes.com/espacetj/discussion/1868/liste-ressources-externes-du-forum

N'hésite surtout pas à nous réécrire si tu veux nous en parler, que ça te fasse vivre des émotions ou pour toute autre situation qui t'affecte. Courage!

Salut!

Je voudrais commencer mon message en te disant que tu es vraiment une bonne amie en voulant réconforter ton amie. J'ai moi même perdu ma mère à lâge de 6 ans, ce que je te conseille de faire c'est lui dire que tu es là pour elle peu importe quoi. Que tu aimerais du plus profond de ton coeur l'aider mais que ça te touche tellement profondément dans le coeur que tu ne sais pas quoi faire pour l'aider à passer au travers du deuil. C'st ça que ma meilleure amie m'a dit et ça m'a vraiment beaucoup aidée! Aussi, je te conseille d'essayer de l'emmener vers une source d'aide (un adulte responsable). Le deuil c'est vraiment dûr et ça ne se traverse pas en quelques jours.. ça laisse une cicatrice toute la vie, donc je crois que le mieux que tu pourrais faire pour ton amie c'est de lui dire que tu es là pour elle et que ce serait peut être une bonne idée (je ne suis pas dans la tête de ton amie donc je ne le sais pas si ça vaa l'aider ou pas) de lui conseiller d'aller parler avec un.e intervenant.e Teljeunes ou Jeunesse J'écoute. Iel sera la pour ton amie et pourra essayer de l'aider. L plus dur selon moi dans le deuil, c'est de savoir ce que on ressens.. c'est tellement dur à traverser que on arrive pas à creuser dans nos émotions pour voir ce que l'on ressent. Je suis désolé si ce n'est pas clair.. Mais bon, je peux te dire tout ça grâce à mon expérience que j'ai vécue..

N'oublie pas que ce n'est pas de ta faute et que ce n'est pas à toi de porter tout sur ton dos. Tu es très importante et ton amie aussi! Tu as l'air d'être une amie vraiment là pour les autres!

xxx

Salut @PoissonPersuasive13 🧡

Oof, ça ne doit pas être facile... c’est pas une situation sur laquelle on a du contrôle et oui, ça fait mal (pour la majorité) quand ça arrive :(

D’abord, j’aimerais te remercier d’être venue en parler ici, sur le forum. Le deuil n’est certainement pas un sujet facile et en parler peut beaucoup aider.

J’ai compris que vous viviez quand même assez loin l’une de l’autre en ce moment. Oui, la distance peut être un enjeu pour que tu sois là « en présence » pour elle. Je pense que prendre de ses nouvelles et juste discuter avec elle (pour l’aider à se distraire un peu) en ligne peut être un bon point de départ :)

Tu pourrais jaser avec elle de temps par écrit ou par téléphone, en abordant un peu de tout et de rien. Tu n’es pas obligée de prendre de ses nouvelles presque chaque jour parce que parfois, ce qui fait le plus de bien à une personne endeuillée est de se distraire. Des fois, il est peut-être mieux de lui demander si elle va bien, si tu sens qu’elle aurait plus besoin de parler de ce qu’elle ressent. D’autres fois, même rester en silence peut être bénéfique. Honnêtement, tu le sentiras sûrement plus avec la « vibe de la conversation », mais voilà. Sinon, lui demander lui ce dont elle voudrait parler ou pas peut aussi être plus simple :)

Je crois aussi que lui rappeler que tu es là pour elle si elle en a besoin peut être réconfortant à entendre (ou recevoir comme message) 🧡

Sinon, j’aime bien les conseils que @RoseSympathique7 t’a donnés. Lui conseiller de se référer à des gens qui sont « physiquement » présents ou conseiller à ces derniers de prendre de ses nouvelles, l’encourager à continuer de pratiquer une passion/activité et la référer à l’Espace TJ... ce sont d’excellentes suggestions! Je t’invite aussi à consulter les sites qui ont été suggérés, ils pourraient être utiles.

Puis, je ne sais pas si tu avais prévu d’aller voir ton amie bientôt ou dans le futur proche, mais je pense que ce serait aussi une bonne idée (si c’est possible bien sûr ! ). Peut-être que vous pourriez vous organiser une journée (ou plus) pour passer du temps ensemble et pour vous revoir. 😊

Si ton amie en ressent le besoin ou si tu penses qu’elle en aurait besoin, tu pourrais la référer à un.e professionnel.le comme un.e intervenant.e, un.e psychologue, etc. N’oublie pas que tu n’as pas besoin de prendre le tout sur tes épaules parce que ça peut bien rapidement devenir trop pour toi également.

Si cela devient trop lourd à porter pour toi et que tu ne te sens pas bien, il est normal que tu ne veuilles plus vraiment prendre la responsabilité de confidente. C’est lourd comme sujet et ce serait totalement compréhensible que tu ne veuilles plus trop te mêler à ça pour le moment.

Pour finir, j’aimerais te dire ceci: prends soin de toi 🧡

Le deuil n’affecte pas seulement les personnes concernées, mais peut aussi indirectement toucher l’entourage des personnes concernées. Sache qu’il est important que tu respectes ta limite par rapport à ce que tu peux prendre sur tes épaules et par rapport à ce qui est mieux que tu ne portes pas. Le deuil est comme l’eau d’un océan. Elle ne voyage pas en ligne droite; elle fait des vagues, ça monte et ça descend. Parfois, ce sera plus dur; d’autres fois, plus acceptable.

Au final, dis-toi ainsi qu’à ton amie, que ça va finir par passer... pas complètement, mais presque. Le temps fera son œuvre, il faut accepter d’aller moins parfois parce que c’est normal. C’est normal de ressentir des émotions négatives après un événement comme celui-ci parce qu’il laisse des traces... il laisse des marques. L’eau de l’océan, malgré ses moments tranquilles, elle continue de bouger; elle n’est pas toujours lisse et c’est ce qui en fait sa beauté.

Bref, j’espère que j’ai pu aider un peu (j’espère peut-être plus) avec ma réponse. N’hésite pas à nous écrire s’il y a quoi ce soit, on est là pour toi et pour ton amie 🧡

Je vous envoie un gros câlin 🧸 (et plusieurs autres!)

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢

Mon père...

Mon père n'est surement pas la meilleure personne sur terre et cela mes amies en son au courant. Malheureusement a chaque fois que quelle en on (mes amies) a l'occasion de me gosse avec mon et cela je leur est dit que sa me dérangeais les remarque quelle font sur mon père mais malheureusement elle contenue. Donc si quelle qu'un a une idée de comment je pourrais leur faire comprendre que cela me dérange svp je prend tous vos idée.

Père acholique

Salut, je sais pas comment le dire mais mon père est acholique et cela me fait du stress d'aller chez lui et se serait pour savoir si se serait possible d'avoir des techniques pour ne pas y aller au d'autre chose. Déjà que je vois mon père une fin de semaine sur deux puisqu'il habite a deux heure de chez ma mère et aussi oui il a garder la maison mais ma mère voulait le plus habiter loin de lui et donc il a dit je ne veut plus les nous voir(moi et ma sœur) .Environ trois ans plus tard il est venu réclamer une garde partiel et ma mère elle même me dit de faire attention a moi quand je vais chez lui. Donc si possible d'avoir des technique pour géré mon stress sur lui.

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