On s'aime tout les deux mais.

Bon par où commencer…

D'abord quelques infos sur moi, j'ai été diagnostiqué TPL/TDA/Dystimique légé le tout sopoudré d'un TAG. La joie quoi.

Donc Déjà Direct tout les deux on s'aime encore comme depuis le 1er jour, cela fait 6 ans qu'on est ensembles. elle travail et moi toujours étudiant.

Le problème c'est qu'elle n'est plus bien avec moi… comprenez déjà que l'aspect TPL entre plus qu'énormément en ligne de compte avec l'effet néfaste de sentiment de rejet et celui si n'en est pas un simple de n'importe qui…

Le vouloir passer à autre chose... il est là, pour le moment on est encore enssembles avant de prendre cette décision étant donnée la complexité... Elle se sent coupable de me faire ça... et je la comprends... je la rassure en lui disant évidement que tout ça n'est en aucun cas de sa faute... que je suis près à l'écouter... et à agir selon se qu'elle a besoin, si pour elle c'est la séparation qui la libèrera de son non bonheur... alors je dois respecter.

C'est beau penser de la façon la plus... Logique ? la plus, rationnel... Sauf qu'évidement, le coeur lui, il ne suit pas du tout... je n'ai aucune envie de la quitter... je n'ai aucune envie de rencontrer quelqu'un d'autre que se soit dans 2 jours 2 semaines 2 mois 2 ans... La souffrance les douleures... ça me connaît fortement, tellement bien que des idées noirs, moi je n'en ai plus j'ai dépasser tout ça, les erreurs de logiques, le moins possible.

Je réussi à changer ma perception de la vie pour me sentir heureux maintenant au lieux d'avoir ce sentiment épuisant de fin du monde...

Et je ne suis pas capable d'imaginer cette prochaine étape se faisant sans elle ? pourquoi et comment, là vraiment, ma tête n'est quasiment pas capable de lâcher mon coeur. ça fait mal, autant que j'ai pu vivre des souffrances terribles avant.

Je veut pas mourir ni disparaître, mais j'ai plein d'impression que je n'arrive pas à dissiper... comme la déprime constante quand on est ensemble... et c'est dure de se sentir comme ça quand tu sais que ce sont probablement les dernier instant passer avec celle que j'aime... et je les passe tout morose... évidement que je ne fais pas exprès mais ça me met mal de la faire sentir encore plus coupable à cause de mon propre mal.

Je sais bien que s'éloigner en serait une solution, et elle c'est se qu'elle veut d'une part... et moi non mais je comme ont dit je me marche sur le cœur.

en parler à mes ami(e)s et ma meilleures amie, n'y changera rien, j'en ai parlé à une amie et ça ma libéré de le garder que pour moi, mais la douleur ne part pas. puis bien sur elle ne sait pas quoi me dire et c'est normal et compréhensible, mais je la remercie grandement de m'avoir écouter ça reste lourd comme sujet pour l'entourage.

sports-dessins-écriture-méditation-jeux vidéos-zoothérapie. j'ai tout fais et je continue... ça fait 2 semaines qu'elle m'as annoncé ça, mais ça fait plusieurs mois que je m'en attendais.

Mes pensées sont distraites quand je fais autre chose bien évidement, mais dès que je termine ou que je change de moment ou que je finis mes cours mes leçons etc. la case <<Amoureuse>> Reste là bien ancrée pour me hanter.

c'est bizarre hm parce que j'arrive à vivre avec tout ça maintenant comparé à avant, par contre c'est pas plus intéressant de vivre des douleurs incessantes quotidiennement en essayant de ne pas lui imposer tout ce poids que je traine personnellement... pfffff fais chier. pardonnez mes mots, des fois y a que ça pour exprimer...

Si vous avez des idées pour apaiser un peu plus long terme... je sais qui a pas de magie, je sais que... bref la rationnalité oblige.

Dernier détail, on vit enssembles en appartement et je dois trouver un autre appart pour moi, au début elle me laissait deux semaines voyez vous... maintenant elle comprends que j'ai besoin d'un peu plus de temps avec tout ça et l'école.

C'est tellement compliqué et simple, mon cerveau surchauffe. Je veux juste aller mieux... et ne pas lui faire mal émotionnellement parce que je sais se que c'est...

Je me sens coincé, démunie, seul,même l'estime en mange un coup... et là ça commence à faire vraiment beaucoup, j'ai plus d'idées pour tout gérer et aller de l'avant au bon endroit et de la bonne façon je suis je pourrais dire perdu en quelques sortes.

Désolé pour le roman, et pour ceux/celle et les iel je sais pas torp... qui ont prit le temps de lire Merci, je pense que c'est assez voyant la proximité que j'ai avec mes sentiments et émotions... même ça ça me fait peur d'être juger... alors en parler en plus ouff.

Mais je suis rendu là je ne peux plus gérer en comptant que sur mes idées...

Merci Un TPL anonyme.

Avec tout se que j'ai comprit tu abit avec ta blond et elle veut te quitter désoler si j'ai mal compri le paragraphes est long et ma tête petite 😄.Si je peux t'aider je te dirais de lire le soir ou de faire se que tu aime et d'aissaier de ne pas penser à sa pendant des moments pour te sentir mieux. Sinon je ne suis pas très bonne la dedans mais tu pourrais lui en parler si te sens capable. Si tu veux qu'on parle quelque fois sa me ferais une joie de t'aider

Sobre

Aujourd'hui je suis sobre d'automutilation de 196 jours! Dans 4 jours je serais à 200!

Je voulais vous dire de ne pas abandonner et que tout ira mieux un jour ou l'autre. J'ai eu des pensées suicidaires 2 ans, je skippais des repas depuis mes 11 ans, je m'automutilais depuis 2023.

Si j'avais dit à cette moi du passé que aujourd'hui j'écris ce post, elle m'aurait dit que je mens et que c'est mieux qu'elle abandonne. Mais j'ai continué malgré tout et j'en serais toujours reconnaissante.

C'est une mauvaise passe, pas une mauvaise vie xx

prenez soins de vous!

Hyperphagie plus boulimique

Bonjour,

j’ai déjà souffert de plusieurs troubles alimentaires dans le passé dont l’hyperphagie boulimique (je croyais que je mangeais simplement mes émotions) depuis peu je vie énormément de stress et je suis retombé la dedans mais je compense énormément soit par des vomissements soit par du sport intensif pour compenser je sais plus quoi faire est ce que quelqu’un pourrait m’aider

mauvaise amie

je risque de faire des fautes je suis dyslexique. désoler...

je suis jeune (secondaire) et j'écoute les ainés dire que l'adolescence sais si beau alors que pour moi sais un fardeau. j'ai deux meilleures amies une qu'on vas appeler (x) et l'autre (z) (pas très originale mais bon). entre les deux je suis plus proche de (z) qui es la premières des deux fille que j'ai rencontré, mais petit bémols sais elle que j'aime le moins si on veut dire. Quand je l'écoute parler des fois j'ai juste envi de la contre dire et de commenter tout ce que elle dit. pourtant elle et x se ressemble dans leur personnalité. z es trop fine et sais ma meilleure amie, mais j'agi comme une merde avec elle seulement en public. quand nous sommes en privé je suis la parfaite meilleure amie.

je crois sais pace que je me compare au autre amie qui son sur les réseau. je la voix la blonde et la brune qui se font des câlin et qui son les deux belle et mince. moi je suis grosse et brune au cheveux mal bouclée et elle elle es mince, belle, gentille bref. au final je suis comme sa avec elle parce que Jai pas l'impression quelle me mérité.

sais stupide je sais..

de: la mauvaise amie

Je suis tanner

Depuis un certain temps, mon entourage arrête pas de me devoir et de me fatiguer.

quand j’essaye de planifier quelque chose avec quelqu’un ça fini toujours par pas marcher. Quand j’essaye de demander de l’aide et ils sont supposer le faire ils le font jamais. Je sais qu’ils ne veulent pas mal faire mais au bout du compte je suis quelqu’un de très sensible et je me fait des idées vite.

en plus la plus part du temps j’ai hâte à se genre de chose parce que puisque je suis sensible au bruit a cause de mon handicap mon groupe très energetic m’épuise. J’essaye le plus possible les techniques que je connais pour ne pas trop m’épuiser mais ça reste très compliquer.

si vous avez des idées qui pourrais m’aider je suis preneuse mais sinon juste d’en parler ça m’a fait du bien.

merci