CouscousTolérant10

Je suis un ami horrible

J’ai seulement un vrai ami. Je l’aime vraiment beaucoup (en tant qu’ami, pas romantique). Je ne lui ai jamais dit qu’il m’a sauvé la vie le jour où il m’a rencontré (j’étais en dépression et j’allais me sucider). Il y a un an, je l’ai trahi, j’ai révélé son secret à des personnes qu’il ne connaît pas. Je me sens tellement mal. Il accorde beaucoup d’importance à la loyauté et à la confience. J’ai décidé de lui avouer ma faute après la fin de session. Il y a quelques jours, il m’a fait une déclaration, il m’a dit que j’étais spécial pour lui. Que j’étais son ami le plus important. Je me sens tellement horrible. Il m’a sauvé la vie et moi je l’ai trahi. Je vais lui dire quoiqu’il arrive car il a le droit de savoir, mais j’ai peur que si je lui dis je vais le perdre ou qu’on ne va plus être aussi proche.

Je veux pas exister mais pas me tuer.

Ça fait plusieurs années que j’ai des idées noires. Depuis que j’ai changé d’école, c’est pire. Avant j’avais des idées sucidaires 2 ou 3 fois par semaine. Là je suis passé à 4 ou 5 fois par jour et 6 ou 7 jours par semaine. Je refuse de me tuer quoiqu’il arrive, mais je suis tanné de tout ( les chanses que je passe à l’acte sont de 0,05/10). Mes coéquipier de travaux d’équipe me font chier, la situation dans laquelle on est est pire que si il faisait rien, en plus ils arrêtent pas de me texter quand je suis dans l’autobus ce qui gâche le seul moment de tranquillité et de paix que j’ai dans ma journée, mais si je leur réponds pas on va avoir un mauvais note. Je suis écœurée de tout à l’école, je hais tellement ça mais si j’ai pas des bonnes notes et que je vais pas a l’école j’ai aucune raison de vivre. Je peux même pas en parler à qui que ce soit. Les rares fois où j’ai essayé de le dire à mes parents, ils disent que je dramatise et si il me croient ils vont me forcer et me mettre la pression pour que je vois un psy. Une fois j’ai fait allusion au fait que je voulais pas vivre et il m’on traité de détraqué. Quand je suis à l’école et que j’ai des crises, on me force à voir une TES et on me laisse jamais tranquille. J’ai pas envie d’exister. Je veux pas exister mais je veux pas me tuer. Je veux seulement ne jamais être née. Je suis tanné des humains et des gens. À l’école je passe mes journées à penser à des possibilités de comment me tuer en sachant que je ne le ferai jamais, a me retenir d’étrangler tout ceux qui viennent me parler, à me coller un sourire dans la face et à faire tout ce que les autres me demandent car je me sens mal quand je le fais pas et j’ai peur de leur faire de la peine. Je suis épuisé et quand j’ai envie qu’on me laisse tranquille, mes parents me gossent pour que je souris plus, pour que j’aille un air plus heureux. Quand je laisse mes émotions éclaté à la maison, on me dit que je devrais faire un effort pour me retenir. Je me hais, j’aimerais tellement être capable de me tuer sans penser que je vais faire de la peine aux autres. J’ai envie de travailler et faire des devoirs jusqu’à ce que ça me tue mais j’haïs les travaux d’école, ça m’écœure. Je me hais, je suis pas capable d’aimer mon corps même si j’ai le physique d’un mannequin et que j’ai une vie parfaite que tout le monde à l’école m’envient. Je déteste être heureux, je déteste être malheureux, j’ai envie de pas avoir d’émotions comme ça je pourrais sûr travailler jusqu’à ce que ça me tue.

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