Je veux pas exister mais pas me tuer.

Ça fait plusieurs années que j’ai des idées noires. Depuis que j’ai changé d’école, c’est pire. Avant j’avais des idées sucidaires 2 ou 3 fois par semaine. Là je suis passé à 4 ou 5 fois par jour et 6 ou 7 jours par semaine. Je refuse de me tuer quoiqu’il arrive, mais je suis tanné de tout ( les chanses que je passe à l’acte sont de 0,05/10). Mes coéquipier de travaux d’équipe me font chier, la situation dans laquelle on est est pire que si il faisait rien, en plus ils arrêtent pas de me texter quand je suis dans l’autobus ce qui gâche le seul moment de tranquillité et de paix que j’ai dans ma journée, mais si je leur réponds pas on va avoir un mauvais note. Je suis écœurée de tout à l’école, je hais tellement ça mais si j’ai pas des bonnes notes et que je vais pas a l’école j’ai aucune raison de vivre. Je peux même pas en parler à qui que ce soit. Les rares fois où j’ai essayé de le dire à mes parents, ils disent que je dramatise et si il me croient ils vont me forcer et me mettre la pression pour que je vois un psy. Une fois j’ai fait allusion au fait que je voulais pas vivre et il m’on traité de détraqué. Quand je suis à l’école et que j’ai des crises, on me force à voir une TES et on me laisse jamais tranquille. J’ai pas envie d’exister. Je veux pas exister mais je veux pas me tuer. Je veux seulement ne jamais être née. Je suis tanné des humains et des gens. À l’école je passe mes journées à penser à des possibilités de comment me tuer en sachant que je ne le ferai jamais, a me retenir d’étrangler tout ceux qui viennent me parler, à me coller un sourire dans la face et à faire tout ce que les autres me demandent car je me sens mal quand je le fais pas et j’ai peur de leur faire de la peine. Je suis épuisé et quand j’ai envie qu’on me laisse tranquille, mes parents me gossent pour que je souris plus, pour que j’aille un air plus heureux. Quand je laisse mes émotions éclaté à la maison, on me dit que je devrais faire un effort pour me retenir. Je me hais, j’aimerais tellement être capable de me tuer sans penser que je vais faire de la peine aux autres. J’ai envie de travailler et faire des devoirs jusqu’à ce que ça me tue mais j’haïs les travaux d’école, ça m’écœure. Je me hais, je suis pas capable d’aimer mon corps même si j’ai le physique d’un mannequin et que j’ai une vie parfaite que tout le monde à l’école m’envient. Je déteste être heureux, je déteste être malheureux, j’ai envie de pas avoir d’émotions comme ça je pourrais sûr travailler jusqu’à ce que ça me tue.

Je comprends plus rien

sa je me questionne beaucoup part rapport à mon orientation sexuelle depuis 2 ans et je suis quasi sûr de préférer sortir avec des filles (je n’ai jamais essayé de sortir ni avec un garçon ni une fille) mais genre je sentais que j’aimais une de mes amies un peu plus que comme une amie et l’autre jour elle m’a appris qu’elle trippait sur un gars et je me suis juste mis à pleurer donc j’ai du lui expliquer pourquoi et elle a été full fine et je lui ai demandé d’en parler à personne à part sa demi sœur à qui elle dit tout donc pour l’instant il y a c’est deux là et une prof a l’école car le lendemain que j’ai révéler ma préférence à mon amie ont avait un cours sur l’orientation sexuelle et sur ce qu’est la sexualité en général donc j’ai fait une crise d’angoisse et j’ai quitté la classe avec la prof et il y a bien fallu que j’explique un peu ce qui allait pas bref j’ai encore beaucoup de misère à m’accepter et je crains le moment où j’aurais à faire mon coming out à mon entourage et j’ai peur que quelqu’un s’échappe et que je me fasse outé et que je me fasse niaiser pour le reste de l’année scolaire donc avez-vous des conseils pour que je sache un peu plus où je m’en vais

je me sens terriblement seule

salut, ces temps si je me sens vraiment pas bien. à l’école, j’essaye de cacher mes émotions, être heureuse et le soir, je pleure et je veux juste partir loin de ma vie. j’ai aussi l’impression d’être un fantôme pour mes amies, elles m’ignorent. j’ai une amie qui me fait vraiment mal au coeur mais elle le sait même pas. elle me parle juste quand je vais pas bien ou quand elle a des chicanes avec ces amies et je veux pas y dire vu que je veux pas crée de chicane car je l’aime vraiment fort. je ne veux plus avoir mal au coeur et je veux être heureuse .

Depression

J`ai découvert avec les médicaments et les différents signaux que ma mère était en dépression et bipolaire. Récament elle est allé dans un centre de réadaptation, je lui ai posé des questions mais elle ma juste menti. Je me sens mal d`avoir abordé le sujet même si j`ai été vraiment discrète. Je me sens mal et je ne sais plus quoi faire.

Dsl pour les fautes

@SoleilRéaliste16

Mention spéciale 🙌

On aimerait souligner l’implication de ✨ @SoleilRéaliste16 ✨ sur le forum.  

C’est toujours le fun de voir les utilisateurs communiquer ensemble, et il s’est démarqué ce mois de décembre. Il donne des réponses super complètes et on voit qu’il y passe du temps, alors on apprécie toujours le lire. On lui souhaite un bon anniversaire, puisqu’on s'est fait glisser l’info que qu'il le célébrait pendant le temp des fêtes 😉  

En tout cas, toute l’équipe du forum Tel-Jeunes te dit bravo 👏