Suis-je la seule ?

bonjour j'ai quitter ma copine aujourd'hui mais depuis j'ai un sentiment que je ne saurais décrire je me sens prise dans mon coeur comme dans une cage et j'ai beacoup de fatigue pouvez vous m'aider a définir se sentiment

Salut ! J'ai 17 ans et mentalement je ne suis plus capable de mes parents... Pour vous mettre en contexte, je vie avec ma mère, mon beau père , mon demi-frère (18), mon petit frère (9) et ma petite soeur (7). J'ai deux grands frères qui vivent chez mon papa. Ça fait à peu près 4 ans que je n’ai pas vu mon papa, c’est ma décision, moi et lui on s’est jamais bien entendu et il est très irrespectueux avec ma mère alors j’ai fait le choix d’arrêter d’aller chez lui. Mon problème n’est pas avec lui mais avec ma mère et mon beau-père. Ça fait 9 ans qu’il sont marié et avant ça l’allait bien. Je ne comprends pas ce qui c’est passé. Parfois je me demande si ça serait pas de ma faute. Je termine l’école en juin cette année, je souhaite poursuivre mes études au cégep. Je n’ai jamais passé plus de 5 ans dans une ville, j’ai fais 10 écoles primaires et c’est la première fois que je commence et termine mon cheminement scolaire dans la même maison, même ville, même école. J’ai reconstruit ma vie au complet, je me suis fais des amis(es), j’ai une job que j’aime, bref je ne veux pas quitter cette ville. Ma mère veut partir vivre en campagne (environ 3h d’ici), considèrent que je serais majeur dans quelques mois, mes parents me donnent le choix de partir avec eux ou de partir vivre ailleurs. Il est complètement inconcevable pour moi de déménager (encore) j’aime ma vie ici et je ne peux pas partir. Depuis un certain temps, mon beau-père me laisse comprendre qu’ils déménagent à cause de moi et mon demi-frère. Il dit ça sous prétexte qu’on ne l’ai aident pas dans la maison et « qu’une famille c’est une équipe . » Je leurs ai dit à plusieurs reprises de tout simplement me demander de faire des choses dans la maison et que sinon je n’y penserais pas. Il m’ont répondu qu’à notre âge ce n’était pas normal de devoir demander de l’aide et que oui pour les enfants de 7-9 ans c’était normal de leur demander. Et il continu sans fin à me répéter que si moi et mon demi-frère on ne veut pas qu’ils déménagent il faut les aider. Personnellement mettre ce poids là sur les épaules de deux adolescents c’est pas correct. Tu ne peux pas dire à tes enfants que c’est leurs fautes si leurs parents partent vivent super loins. Quand je leur reproche ce qui nous disent il nie complètement et disent que ce n’est pas ça qui disent du tout. J’ai l’impression que mes émotions/sentiments sont jamais valide avec mes parents, que parce que je suis une ado que j’ai aucun problème et que « je vais juste à l’école un peu d’heures pendant la semaine » alors je ne peux pas être fatiguée « Imagine si toi une ados qui va juste à l’école est fatiguée, pense tu que nous on est pas fatigué?! » Ma mère est malade depuis un bout, les docteurs sont pas capable de trouver ce qu’elle a et à chaque fois que mon beau-père veut me faire un speech de 30 min à répéter la même chose il fait toujours qui rajoute « Ta mère va pas bien! Si vous continuez à pas aider sa santé va se détériorer et on va la perdre! » Comme si me dire ça pendant que je suis à l’école c’est intelligent, je suis assise à la table avec mes amies et je dois me forcer de pas pleurer parce que sinon tout le monde va me demander ce qu’il y a et je vais juste pleurer encore plus… J’ai perdu mon arrière grand mère cette été et ma grand mère c’est faite diagnostiquer avec une cancer des os avancé cet automne. Je comprends plus rien. Je sais que y’a des gens/enfants qui l’ont vraiment plus difficile que moi. Il y a 3 ans j’ai faite un dépression et même d’aller parler à une psy d’à m’aidait pas. Je ne peux pas parler avec mes parents parce qu’ils croient que de faire une dépression quand « tu va juste à l’école » c’est pas normal. J’aimerais juste que mes sentiments soient valide. Je ne fais jamais rien de correcte et c’est un fait selon eux pas quelques choses que je ressens. Je range ma chambre - c’est pas assez bien ranger. Je fais ma vaisselle- c’est pas assez bien fait. Je me fais à déjeuner- je prends trop de temps à le préparer. Je me fais un lunchs (ce qui est rare)- je prends les plats pour les enfants et les collations pour les enfants(??). Parce que oui, chez moi, saviez vous que des rouleau au fruit c’est pas une collation pour des ados? Ou bien des yogourts à boire non plus…? Defois je me demande juste si cets parce qu’il veulent pas de moi. Pkoi es-ce que tu traiterais ton enfants comme ça ? Pourqoi faire des enfants si tu es pour agir comme ça ? Ça me fait mal de partir parce que je sais que je laisse mon petit frère et ma petite sœur la dedans, tout seul sans réconfort. Mes parents savent pas discipliner, pour les plus minimes des raisons, ils crient sur nous et ça me fait tellement mal au cœur… je suis toujours là pour réconforter mon petit frère ou ma petite sœur quand qu’ils pleurent. Je suis toujours là pour leur dire que c’est correct et que c’est pas grave de rire fort. Que c’est pas grave de cou rire dans la maison de temps en temps. En tout cas désolé si le texte est vraiment long mais je suis totalement perdu dans ma situation… merci