Je suis perdu

Je m’excuse d’avance, ce post est ramassis de toute mes pensées. Ce n’est pas organisé et je comprends que vous ne compreniez pas ce que j’écris. Moi même je ne comprend pas vraiment. jai deux personnalité en moi. La première est celle que j’extériorise, c’est mon vrai moi. Elle est gentille, essaye d’aider les autre, ne se fâche jamais et ne répond pas aux attaques. Mais la deuxième, j’essaye de la garder en moi le plus possible. A chaque fois que quelqu’un me parle d’un problème, cette partie de moi se dit qu’elle veut juste de l’attention. Mais je sais très bien que leurs problèmes sont réel et bien plus gros que je pourrais supporter. Cette personne est colérique, jalouse, selfish, hautaine, malveillante et méchante. Mais je ne veut pas être comme ça. C’est pourquoi je la cache le plus possible. Et je pense que je réussi quand même bien puisque à chaque fois (ou presque) que j’en parle, personne comprend. On me dit toujours que je suis super gentille empathique et tout ça. Vous me direz que si les gens ne voit pas cette partie de moi c’est correct je peut vivre avec mais juste le fait qu’elle soit là je me déteste pour ça. Déteste cette partie de moi je voudrais qu’elle meurt. C’est comme une petite voix dans ma tête. Le seul côté de cette personnalité qui sort c’est ma colère. J’ai parfois juste tellement envie de boxer quelques chose. Ca me fait peur. Bref je sais pas quoi faire, est ce que j’ai genre un dédoublement de personnalité ou un trouble borderline ou jsp quoi (je m’y connais pas vraiment en trouble mentaux). J’ai aussi de la misère à ressentir de l’empathie. Je comprend pas.

@CancerProductive2

Coucou @CancerProductive2 ,

Comment vas-tu?

Je comprends ton inquiétude. Tu as peur que cette "deuxième" personnalité prenne plus de place. C'est normal, j'aurais probablement les mêmes émotions que toi.

As-tu déjà pensé que ces paroles dans ta tête pouvaient être des pensées intrusives? Ce sont des pensées qui "pop up" n'importe quand et que tu essaies de chasser, mais elles sont vraiment fortes, ce qui fait que ça devient difficile à ne pas écouter.

Je vis un peu la même chose que toi je pense. Les mots que tu emploies, je les ressens bien. J'sais pas si j'ai vraiment un truc pour ça ou si j'essaie juste de les chasser en faisant autre chose pour me changer les idées. Lors d'une conversation par exemple, je vais essayer de revenir au moment présent en me concentrant vraiment sur ce que la personne me dit au lieu de les laisser m'envahir.

Je ne sais pas si ce que je dis est clair, mais je pense que le mieux, ce serait de leur prouver que c'est toi qui a le contrôle, que ce ne sont pas des mots qui représentent ta pensée. Tu peux avoir des craintes à ce que les gens te perçoivent de la même manière que tu perçois ces pensées intrusives, c'est valide. Si tu arrives à les chasser, alors tu arriveras à contrôler ce que tu décides de prendre ou non.

Je ne sais pas si ça a un lien avec un trouble mental, peut-être pas, car ceux-ci viennent souvent avec plusieurs symptômes différents. Je sais que ces pensées intrusives, n'importe qui peut les vivre, juste différemment.

Si tu as des questions, n'hésite pas! Nous sommes là pour toi et aussi pour t'écouter. Prends soin de toi et à bientôt!

RoseSympathique7

Peut-être qu'il serait sujet de psychopathie ?

Franchement !! je croiyai être le seul a avoir deux moi le problème c’est que toute ma vie est baser sur un moi qui n’est pas moi pour les autre je suis le gars qui n’est pas gèner qui n’a pas de filtre mais la vérité c’est que je suis timide stressé dépressif et rongé par une solitude sans pareil le - faux- moi aime contredir est a moitié méchant et est un dur le -vrais- moi compte les jour passer sans avoir comblé ma solitude et est emplis d’une tristesse qui pourrais faire un nouveau fleuve

Taille du penis

J’ai peur que mon penis soit trop petit lors de ma première relation sexuelle. Quelle est la taille moyenne? Tout mes amis disent que la leur est grosse et quand on est en boxer je vois que c’est plus gros que moi.

Je sais pas quoi faire...

J’ai une amie qu’on va appeler Stella. Et je la connais depuis bientôt 12 ans. (On c’est rencontrer en maternelle).

Et Stella est de tempérament très...Boudeux? Elle est facilement mais genre TROP facilement irritable. Elle tombe au sol et elle ne me parle plus pendant toute la journée.

Je commence à être sérieusement énerver par son comportement. Je ne sais plus quoi faire je suis juste tanner.

Elle a également une tendance à tout oublier chez elle. Résultats je me sens comme une fournisseuse Amazon à lui donner ma trousse tout le temps. Je lui est passer une coupe de crayon et elle refuse de le les redonner. Raison : Bah là, So ! Moi j’en est pas sois gentille ! (Ça fait trois mois que je lui est donner)

Je ne sais plus quoi faire...Elle manque totalement de maturité et est incapable de parler avec des mots quand elle est fâcher on dirait un bébé...

Désolé d’avoir l’air méchante mais j’en peux plus...

Que faire ?

histoire de crush...

/!\ Désolée si c'est un peu long... /!\

Long story short, j'ai un crush sur un inconnu. Je sais qu'ça peut être gênant, mais bon, c'est ça ma vie de hopeless romantic... On s'est jamais parlé, mais on prend l'même bus. J'ai parlé de lui à mes amis pis quelques-uns d'entre eux l'connaisse. C'est d'ailleurs l'un d'entre eux qui m'a révélé son nom...Un jour, j'ai décidé d'laisser sortir mes émotions et d'écrire un poème. Finalement, avec l'aide de trois d'mes amis, j'ai réussi à avoir le courage d'lui donner mon poème (vers début décembre). 

Quand il a fini d'le lire, il m'a dit qu'il allait l'apporter chez lui pis y penser. Le lendemain, il est venu me voir l'midi pour m'parler. Il m'a dit que l'autre jour il voulait pas m'rejeter parce qu'il sait à quel point ça fait mal. Y a aussi dit qu'il nous voyait pas ensemble, pis on s'connait pas, faque y savait pas quoi faire. Y a aussi dit qu'il allait m'donner son numéro pour qu'on puisse en parler, mais il l'a jamais fait. Honnêtement, j'suis pas fâché contre lui, mais plutôt émotionnel depuis qu'il m'a dit qu'il voulait pas m'rejeter. Mais j'comprend, moi aussi j'ai d'la difficulté à dire non...

Récemment, j'ai réalisé à quel point c'était honteux d'ma part d'avouer mes sentiments à un inconnu avant même d'essayer d'le connaître. J'aurais pu lui demander d'aller à une date pour apprendre à s'connaître, ou peut-être essayer d'commencer une conversation, mais j'lai pas fait. Étant une personne très anxieuse et timide, j'aurais jamais osé. Écrire un poème était la seule possibilité que j'voyais. 

Vendredi passé, j'étais vraiment prête à aller lui parler. J'voulais vraiment l'faire, mais j'ai trop stressé. Mes jambes et mes mains tremblaient, mon cœur battait à pleine vitesse pis j'arrivais plus à contrôler ma respiration, faque j'ai décidée de pas l'faire. À mon avis, cette journée démontre à quel point j'veux aller lui parler, mais ma personnalité timide et anxieuse m'en empêche.

Honnêtement, j'trouve ça vraiment gênant c'qui s'est passé quand j'lui ai donné mon poème. C'que j'veux dire c'est que j'ai même pas pris l'temps d'apprendre à l'connaître pis j'ai déjà décidé d'lui avouer mes sentiments. Y a aussi des jours que j'me demande c'qu'il a fait du poème. J'me fais des scénarios genre "Il l'a-tu jeté à la poubelle? Il l'a-tu brûlé? Il le lit-tu quand y se sens down?" Pis pour être honnête, j'me sens mal de pas lui avoir laisser la chance de connaître la bonne personne que j'suis, sweet et attentionnée (j'suis fière de moi d'enfin réaliser qu'j'suis une bonne personne, yay!). Ces temps-ci j'ai vraiment l'impression que c'est d'ma faute si la relation dont je rêve depuis des mois n'aurait peut-être jamais lieu. Je jure que j'essaye, mais malgré tout, mes émotions me contrôlent plus que moi j'peux les contrôler.

Alors, est-ce que quelqu'un aurait des conseils pour me remonter l'morale? Peut-être m'aider à avoir le courage d'lui parler? MERCIIII

De l'aide ???

De bas je suis lesbiennes mais je ne sais pas si je suis bi, car parfois je trouver des garçons beaux mais pas au point de sortie avec... Pis je sais même pas si je suis une fille an fait c que je ne sais juste pas... Je me suis jamais dit sa me va d'être une fille au sa me va d'être un garçon... Fac je ne sais pas tout a fait qui je suis.