Je sais pas comment ânonner ma fluidité de genre

Je suis genderfluid et mes parents ne sont pas au courant et quand j'agis de façon plus féminine il me traite de fif et sa m’énerve et j'ai essayé de l'anoncer à mon père mais il n'en a rien a faire de mon opinion car il pense que si je suis genderfluid il n'aura pas de petit enfant et sa le met furax

Allô !

Je crois que tu devrais l'expliquer à tes parents que tu es genderfluid. Il faudrait que tu leurs expliquent aussi ce que ça veut dire. Eux ces mots il ne les connaissent, quand on ne connaît pas quelque chose ça nous fait peur.

Bon courage

Salut :) Comment vas-tu? 

Ça doit vraiment pas être facile. J’ai un ami genderfluid et elle en a déjà parlé avec ses parents (son parent en fait). L’été passé, cette amie s’est acheté des shorts de maillot pour homme et un top de bikini, ça lui allait super bien et j’ai trouvé ça cool :) Il m’a raconté que la vendeuse ne comprenait pas trop. Sa mère a répondu à la vendeuse que c’était juste une phase. Bien entendu, ça a fait friser les oreilles de mon ami. Au moins, sa mère lui a acheté le maillot ;) Je crois que c’est normal de penser que c’est une phase, que la personne se cherche. Je ne trouve pas que c’est correct, mais je crois que quand on a toujours vécu avec cette mentalité (comme quoi il n’y a que deux genres), c’est logique qu’on ne réagisse pas avec une ouverture d’esprit débordante. Simplement parce que c’est nouveau, qu’on ne comprend pas. Je ne veux pas du tout dire que c’est la chose à faire, au contraire! Mais je me dis que ça signifie que si on en parle, qu’on explique ce que c’est la non-binarité et la fluidité de genre, les gens pourront mieux comprendre et ensuite l’accepter :) 

Ce que je trouve inacceptable par contre, c’est de te traiter de fif. Cette insulte ne devrait pas exister à mon avis… En tout cas, tu as entièrement raison de ne pas aimer ça! Tu ne mérites vraiment pas de recevoir des remarques si tu agis de manière féminine: c’est qui tu es et c’est génial comme ça. C’est rarement concluant lorsque je réponds à mes parents (en leur tenant tête pour dire mon avis), alors je ne sais pas si leur dire directement que tu ne veux pas te faire appeler comme ça serait la chose à faire. Peut-être que tu pourrais leur en parler à un moment différent (je veux dire pas au moment même où ils te le disent). Une chose est sûre : je te dirais d’en parler avec eux. Pas nécessairement leur parler de ta fluidité de genre, mais leur dire quelque chose comme « Vous savez, quand vous dites que je suis fif, j’aime pas trop ça. J’aimerais mieux que vous ne le disiez plus. » Tu as le droit et tu aurais raison de le leur dire. Ça peut être un mot écrit aussi. 

Je pense que tu pourrais aussi essayer d’apprendre des choses à tes parents en regardant un documentaire ensemble, par exemple. Ou bien leur envoyer un article intéressant qui parle de l’identité de genre lorsque tu en trouves! Il y a peut-être des chansons que tu connais qui en parlent, des articles de revues, des podcasts, des séries… Il y a plein de moyens de s’informer sur la complexité de la communauté LGBTQ+ (ou plutôt SLGBTQIA+, devrais-je dire!). Prendre le moment d’avoir une discussion là-dessus serait vraiment très cool aussi. Si on me disait que le savon à vaisselle était fait à partir de purée de banane, je n’en croirais pas un mot. Je dirais que c’est n’importe quoi. Mais si on me faisait écouter un documentaire sur la fabrication artisanale millénaire de savon à base de bananes effoirées, que je voyais des gens expliquer leur travail et me raconter d’où ça vient, je comprendrais et j’irais peut-être même acheter du savon de banane pour encourager cette industrie adorable! Une fois qu’on comprend, qu’on sait c’est quoi, c’est plus facile d’y être ouvert. C’est comme ça avec bien des choses aussi. Certaines coutumes peuvent nous sembler incongrues si on ne sait pas que c’est une tradition importante dans un autre pays, par exemple. Tout ça pour dire que je trouve ça important d’avoir accès à de l’info, de se faire expliquer les choses. Tu pourrais dire à tes parents comment tu te sens en les voyant réagir de cette manière, puis leur demander s’il voudraient que tu leur partage de l’information à ce sujet! La mère de mon ami genderfluid lui a réclamé une présentation sur l’identité de genre (surtout sur ce qu’est une fille et ce qu’est un garçon). On sait jamais, tes parents pourraient vouloir aussi! 

Ensuite, je crois que ça devrait être plus facile de leur annoncer que tu es genderfluid :) Tu en penses quoi?

J’espère que mon mot t’aide un peu :) Et j’espère fort que ça ira mieux avec tout ça! Je suis là si tu veux nous donner des nouvelles ;) Lâche pas, c’est avec des gens comme toi qu’on va faire avancer les mentalités ❀

Je sais pas quoi faire

Je suis tombé amoureux d’une fille donc je pensais que c étais impossible. Je l’ai rencontré en secondaires 2 et au début je l’aimais pas vraiment. Après tout je savais pas c etais quoi aimé. J’ai toujours mie mes émotions de côté. Je trouve sa inutile. Sa nous rend vulnérable et je déteste me sentir comme sa. Bref je me suis éloigné. Je "l’aimais" pas sérieusement je la trouve de mon goût évidemment mais cetais uniquement pour le plaisir… et sa c transformer en une descente longue en enfer. On as commencé à se parler dans des travaux d’équipe en sciences parce que le destin avait désiré cela. Je la connaissais pas vraiment sauf sous le titre de "ex de mon ami" elle a fini par m’on donner son Instagram mais il y avait peu de conversation. Des discussions froides et rapides. Mais je parlais à une de ses amie ( on vas l’appeler "Anna") je demandais à Anna si j’avais des chance avec son amie (pour éviter la confusion je vais appeler la fille que je voulais sortir avec "Léa") alors je demandais à anna si j’avais des chance avec Léa. Elle me répondais des réponses avec des peut êtres, rien de sûr. Un dîner j’ai demandé à Anna de demander à lea elle me trouvais comment si j’étais de son goût. Quelque jour plus tard j’avais ma réponse. Elle me trouvais chill. Et même si cetais rien d’incroyable j’étais content. Un autre jour j’ai pris mon peu de confiance en moi et j’ai demandé si elle etais disponible une fin de semaine et si on pouvait se voir. Ettt elle a accepté jetais heureux. Alors on a commencé à plus se parler sur les réseaux. J’ai commencé le jeu de la séduction. le jeu qui nous fais sourire comme un idiot derrière notre écran. Et la fin de semaine est arrivée et je suis allé chez elle. On as regardé un film d’horreur qui fesais pas vrm peur. On as commencé à se coller. Je me suis surpris d’aimer son corps contre le mien. Ses mains dans mes cheveux… cetais si agréable. Désolé je m’égare. Quelque jour plus tard à l’école on c embrasser pour la première fois. Cetais magique le meilleur baiser de ma vie et encore quelques jours plus tard on étais officiellement en couple. Mais malheureusement tout est pas rose. Mes amis étais pas d’accord et ils/elles se moquaient d’elle devant moi et l’insultais de propos dégradant. Ils la traitaient de "baka" et de "emo" uniquement à cause que sa chevelure rougeâtre et sa nature silencieuse en classe. Sa me m’étais hors de moi alors j’ai mie c gens là de côté j’ai tourné le dos à mes amis. Les jour passais on vivais bien ensemble et je suis allé dormir chez elle pour la première fois et on as eu notre première relation et cetais incroyable avec elle tout étais doubler j’étais tombé amoureux et j’étais à ses pied. Elle aurait pu me dire "roule toi dans le boue" je l’aurais fais sans mm poser de questions. Elle étais mon ange je l’aimais et je le savais. "C la bonne" je me suis dit… bon continuons l’histoire. Les jours avançais on étais heureux et j’ai été encore invité à dormir chez elle parce que setais sa fête. Et on as encore eux des relations. Le lendemain pour sa fête on as été à la Ronde Avec sa mère , son beau père et sa demi sœur. A a été la meilleure journée de ma vie. Mais le mal a fais surface après cette journée. L’enfer a commencé. Elle devenait de plus en plus froide. De plus en plus distante. Des comptes anonymes lui textais sur Instagram et elle me disait de ne pas m’en faire. Que elle m’aimais moi et personne d’autre. "Écoute pas ta tête" elle me disait. Plus les jours passais plus je me demandais quand le pire vas arriver. Je pleurais souvent. Chaque soir. Puis je me suis souvenu qu’elle voulais un travail pour gagner de l’argent. Alors je l’ai amenée à la bibliothèque de l’école je lai aidé à faire son cv on la fais en un dîner. La soirée mm j’ai écrit à mon boss de la rencontre. Le lendemain elle avait une entrevue et paf elle avait été engagée. En mm pas 5 jour elle avait un travail désormais grâce à moi. Mais le pire est arrivé 3 jour avant les vacances d’été j’ai reçu un message de sa part. Non un paragraphe qui commençait par "faut qu’on parle" et qui terminais par "je suis désolé" mon coeur a explosé en miette. J’étais en colère contre moi mais l’enfer est pas fini. Elle m’a laisser des espoir qu’on puisse se remettre en couple. A ma rentre secondaire 3 je l’aimais encore et elle étais toujours aussi parfaite mais j’étais plus le même. Je suis briser je m’étais entraîné tout l’été jusqu’à avoir des nausées ou jusqu’à voir trouble je dormais pas et je travaillais 40h/semaine. Je voulais l’oublier elle me rendais fou. J’ai pas arrêté cette routine infernale qui me donner envie d’en finir. Ma routine étais sa dû lundi au dimanche ( j’me lève, école jusqu’à 4h, travail jusqu’à 9:30 , entraînement intensif jusqu’à 10:30 et regarde mon cell jusqu’à 1h à 3h du matin) j’étais tlm vide et fatigué. Je me sentais comme un robot. J’étais en autopilote la seule question qui me hantais étais "pourquoi je me lève chaque matin j’attends quoi pour dormir à jamais et vivre parmi mes rêve et les souvenirs?" Jai continue sa jusqu’à cette semaine mais heure de travail à diminuer à 8h parce que je suis pas assez productif au travail et se mardi j’ai revu Lea et comme un cave je l’ai embrasser et tout à remonter tout tout tout. La douleur. Les souvenirs. L’amour… mais elle m’a embrasser pour le "fun" et avant que j’écrive ce txt elle m’a dit qu’elle a trouvé un autre gars qu’elle parlais avec lui depuis 5 mois sois 2 semaine après qu’elle m’a laissé… je me sens comme une merde et j’en veux à mes émotions mais je peux rien y changer. Tout ceux qui lise c ligne en se moment mm un conseil: a chaque fois qu’il se passe un truc qui vous rend heureux garder à l’esprit que la douleur vous observe. Mais vous la reconnaissez pas parce que elle a changé de visage. Garder à l’esprit que la douleur est ancrée dans nos cœurs et jamais elle vas disparaître. Elle attend juste le bon moment pour vous tuer. Merci d’avoir lu mon histoire

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Zing

Est ce que ces normale de zigner son oreiller si on est un gars

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢