Orientation: savoir: obsession

Bonjour, j'ai 13 ans.

Depuis que je suis jeune, la sexualité est tabou pour moi. Je me sens gênée et ne veux pas en parler du tout. Je suis une fille sérieuse qui réussi dans tout. Je n'aime pas demander de l'aide car je vois ça comme un signe de faiblesse.

J'étais sur Tik Tok il y a quelques mois et je voyais tous ces video de gens qui parlent ouvertement de leur orientation et que c'est correct d'être différents etc. J'en suis venue à me questionner sur ma propre orientation et c'est devenue une obsession. Je n'en pouvais plus de voir ça alors j'ai enlevé l'appli Tik Tok de mon cell.

Quand je pense à ça, c’est un pop qui me dit; est-ce que tu es lesbienne.

Ensuite: je me remémore des signes qui fait que je le serait. Je suis sportive, je ne parle pas à des gars car je suis gênée, j'ai juste des amies de fille. J'ai eu de petits crush pour des gars mais sans plus. Jamais de crush pour des filles mais parfois je trouve que tellle fille est vraiment belle.

Mais j’aime les gars.

Mon but c’est d’avoir une famille avec un gars.

Je ne me vois pas sortir avec une fille.

Est-ce que j’essaie de me convaincre que je ne le suis pas?

C’est ce qui me trotte dans la tête depuis plusieurs semaines lors que j'ai rien à faire. Quand j'y pense, j'ai le coeur serré et je me sens mal dans ma peau et je pleur. J'y pense souvent.

J'en ai parlé avec mes parents et ils m'aident à comprendre ce que je vis et sont ouverts. Ils veulent que je sois bien.

Je ne sais pas comment faire pour arrêter de penser à ça, c'est trop, il faut que ça arrête.

Avez-vous des trucs? Merci.

Bonjour,

J'ai été il n'y a vraiment pas longtemps dans la même situation que toi. Il a eu un POP dans ma tête qui c'est déclenché et je me suis posée la question : « Suis-je Pansexuelle ? » Ça ma stresser d'avoir cette question en moi puisque c'est comme si ce n'était pas « normale » pour moi de me poser ce genre de question...

Tu peux être Lesbienne sans te coller une « étiquette » dans le visage. Ce que je veux dire, c'est que tu peux être un peu lesbienne, mais que tu aimes les gars. On n'est jamais 100% pansexuelle, guay, etc.

Par exemple, moi j'ai vue que peut-être j'était ça sans me m'étiquetter se mot dans ma face. J'ai pu comprendre que je pouvais avoir une petite partie de Pansexuelle en moi et qui me servira à aimer un garçon plus tard, puisque je suis attirée par les gens qui ont les même valeurs que moi.

Il est vraiment normal de te poser des questions :)

Voilà, j'espère avoir pu un peu t'aider.

Tu peux en parler à TelJeune avec un spécialiste, cela pourrais t'aider. Moi ça ma grandement aidée.

Bonne journée ! :D

Salut!

Je comprend vraiment comment tu te sens. je ne l'ai jamais vécu personnellement mais je sais comment tu dois te sentir. malheureusement il on ne peux pas t'aider a trouver ton orientation. mais ce qu'on peux faire, ces t'aider a ce que tu la trouve toi même!

Sache que l'orientation sexuelle/romantique, ces en quelque sorte un role. du moin moi je le vois comme ca. et tu peux essailler plusieur role pour découvrir lequelle est le tien!

ces ca que j'ai fait pour découvrir ma propre orientation. j'ai tester! j'ai toujours sentis que j'aimais les hommes. donc jai tout de suite assumé que j'etait gay. mais comme toi, je trouvait qu'il y avait quelque chose qui clochait. alors j'ai fait des test. j'ai regarder plusiques orientation qui sont similaire a l'homosexualité, mais pas exactement ca. et je l'ai trouver! je suis asexuelle, homoromantique! Et je me sens bien avec moi même dans cette orientation.

je ne sais pas si ca va fonctionner pour toi, mais ces ce que j'ai utiliser pour découvrir mon orientation!

tu peux toujours en parler a tel-jeunes. et tu peux me contacter sur tel jeunes avec mon nickname. je suis pas présent souvant mais je vien voir de temp en temp :)

prend soin de toi :D

@CactusIntelligent14

Salut @CactusIntelligent14 !

J'espère que tu vas bien ;)

C'est tout un questionnement que tu as là! C'est tellement normal que tu sois encore mélangée et perdue. Je crois que ça fait partie du cheminement de chacun.e d'entre nous, et qu'il faut que tu prennes ton temps avec ça! Ça sert à rien de te presser, je crois que c'est mieux que tu prennes ton temps et que tu apprennes mieux à te connaitre que te mettre de la pression avec ça.

Honnêtement, j'ai aussi eu une phase dans ma vie où je doutais énormément de ma sexualité (orientation et un peu mon genre). Je sais que je suis une femme cisgenre, mais j'ai longtemps pensé que j'étais genderfluid, peut-être trans FtM, peut-être non-binaire. Tout ça m'a beaucoup passé par la tête. C'est certain qu'encore aujourd'hui, il m'arrive de me questionner. Ça passe et ça reste jamais vraiment. Pour mon orientation sexuelle, ça a pris 2 ans environ pour comprendre envers qui j'étais vraiment attirée, etc. Le début de mon secondaire dans le fond. Je sais que je suis lesbienne, mais pas nécessairement pour les raisons données par les stéréotypes. Des fois, c'est juste drôle d'en venir aux stéréotypes genre qu'une fille lesbienne masculine sort toujours avec une fille plus féminine, etc. parce qu'on sait que c'est pas toujours toujours vrai et qu'évidemment, y'a bien plus que juste ce couple de lesbienne étiqueté. Ou encore que toutes les lesbiennes sont soit tout le temps avec des gars, ou juste avec des filles. Tu vois, ce genre d'exemple banal-là? C'est pas toujours vrai, c'est juste des clichés. C'est certain qu'il va toujours en avoir qui entre dans ces caractéristiques, mais c'est pas vrai que la personne les a tous. Je crois que tu comprends ce que je veux dire.

En gros, je veux juste te dire que tu as le droit d'explorer ta sexualité comme tu le veux. C'est normal d'en douter, c'est normal de penser que « ah des jours je suis plus envers les filles » ou l'inverse. Y'a des sexualités qui sont très fluides n'oublie pas! Tiens, j'y pense. Je vais te laisser le site web d'interligne juste ici: https://interligne.co/

C'est un site web LGBTQ2IA+ qui va peut-être t'aider à trouver des ressources si jamais!

D'ailleurs, j'aimerais rajouter que je suis heureuse que tu puisses en parler ouvertement à tes parents. Tu es chanceuse d'avoir des parents qui t'appuient et qui sont ouverts à jaser de sexualité avec toi! J'espère que tu sais qu'à partir de là, tu peux toujours leur confier tes doutes, ou juste leur parler.

Dans tous les cas, tu peux écrire ici ou parler avec une personne de confiance en tout temps! Nous sommes là pour toi et la seule personne qui peut répondre à tes questions en terme d'orientation sexuelle, etc., c'est toi!

Prends soin de toi, mets-toi surtout pas de stress, prends le temps d'explorer qui tu es. T'es même pas obligée de te « coller une étiquette » si ça pèse trop lourd pour toi!

Bref, n'oublie pas que nous sommes toujours là, et qu'on te soutient dans ce que tu vis. Courage xox

Trop dormir

Salut !

Depuis les vacances de Noël je dors 12h chaque nuit. Et la nuit passé, j'ai dormit 14h d'affilé. Est-ce que c normal ? Je grandis encore, mais je pense que c ma dernière poussée, parce que ça fait déjà deux ans que j'ai eu mes règles.

Est-ce que je devrais m'inquiété ?

Avant les vacances je dormais des 8-9 h, donc j'imagine j'ai récupérer pendant les congés...

Ouais… Je comprends plus rien

Dsl si c’est très long…

c'est des choses au quel je pense des fois assez souvent maisque ça part ou presque après et c'est juste ces temps-ci que m'en rends compte vraiment ou... que ça a commencé

Lundi 6 janv. 2025~Mon double méchant~jeTrop de chose... Alors, jeViens de le qualifier de double méchant, c'est une des première fois que je pense à cette partie de moi-même je vais parler de ça mais c'est un peu la même affaire que celle d'après. En gros!!), Tous les stereotypes, les choses. a méchantes à dire ou à faire il me les fait penser. Par" impulsions je crois, un peu. Et du genre  Les gens ils sont rendu il y a trop de  (lgbt) genres Des choses contradictoires à moi-même! je me dit  Ça a serait "cool" envoyer des messages mechants aux autres Mais What ?? J'arrive pas, cest pas contrôla ble par contre le truc des commentaire mechants j'y pense souvent... Je me sens hyper coupable après et ça gosse.. Et il ya des pensées bien + pires

"Mes opposes "Très difficile a expliquer. (Ça mais beaucoup plus développe) je me dis:a Poutine il a ses raisons d’être méchant. Ou genre des stereotypes aussi je me dit c'est genre ok de penser ça . MAIS NON!! Bon, c'est pas clair, c'est complique mais ça me trottedans l’esprit

Mon envie d'une vie horrible Souvent je m'invente des vies, mais une vie qui est difficile. je sais..! J'en ai déjà parlé avec mon amie et elle fait la même chose MAIS clairement moin pire. Je m'invente des vies où je vie dans la rue des truc de même. Peut être je culpabilise ou je sais pas… Ça fait longtemps que ça a commencé 

D'autres affaires Il y a plein d'autres trucs genre j'aimerais écrire sur du papier à dictée de France ou faire genre des devoirs sans les petits dessins genre comme dans les films. C’est trop bizarre... Ca fait très longtemps. Depuis ma 2e année genre et plus.

Je l'aime trop

Bonjour tout le monde, merci de prendre le temps de me lire, sans vous, je me sens un peu seul dans cette situation.

Bon, pour faire un peu une mise en contexte, j'ai rencontré il y a trois ans ma meilleure amie, mais on se connait surtout depuis 2 ans. Tout les deux on s'adore et à l'école on passe presque tout notre temps ensemble.

Récemment, pendant les vacances, je suis allé chez elle et j'ai comme senti qu'il y avait une connexion entre nous. J'avoue que j'avais déjà pensé à une relation amoureuse avec elle, mais j'avais trop peur que lui avouer que je l'aimais ne détruise notre relation. Cependant, cette soirée, ce fut pour moi comme un déclic. On s'est regardé dans les yeux et je sentais qu'il y avait quelque chose de plus qui brillait en elle. (C'est full quétaine mais c'est vrai!)

Ça fait que le lendemain, j'ai fait le grand saut et je lui ai avoué mes sentiments. Elle m'a répondu qu'elle aussi elle a senti quelque chose ce soir là et qu'elle y a pensé elle aussi à cette possibilité amoureuse, mais comme moi avant ma déclaration, elle ne sait pas comment se retrouver ni comment se sentir dans tout ça. Elle m'a donc dit qu'elle avait besoin d'y réfléchir et me répondre plus tard dans la journée, ce a quoi j'ai naturellement répondu que c'était naturel. Elle ne m'a cependant pas répondu, ce qui ne m'alarmait pas vraiment.

Quelques jours plus tard, je lui ai écris, mais j'ai senti qu'il y avait un malaise. Elle m'a toujours répondu de manière un peu sèche en texto mais on riait quand même ensemble et là c'était pas le cas. J'ai quand même laissé ça passé, me disant que c'était naturel, cependant au fond de moi, j'étais déjà désespéré.

Hier, je lui ai réécris normalement, c'était comme la journée précédente. Il faut savoir que pendant tout ce temps, j'étais très malade et donc j'étais cloué à mon lit à déspérer toute la journée, j'ai donc pas mal pensé à tout ça et sachant qu'initialement, j'avais la même peur qu'elle par rapport aux conséquences de cette relation, je lui ai proposé de commencer juste par une fréquentation si elle venait plus avec ses réflexions actuelles à la conclusion qu'elle m'aimait, ce suis semblait peut-être le cas avec ce qu'elle m'a dit.

Cependant, elle ne m'a pas répondu et quand je lui ai souhaité bonne nuit non plus.

Je sent que j'ai peut-être trop forcé bien que j'ai été clair que ce n'était pas mon intention et je ne sais pas quoi faire. Si un malaise s'imposait entre nous, je ne saurais pas quoi faire. C'est une personne que j'aime tellement et qui est centrale dans ma vie puisque c'est également l'une des seule personne à qui je sens que je peux tout dire. Je sais que c'est réciproque pour elle.

Que feriez-vous? Je suis désespéré et vraiment triste, je ne sais plus du tout quoi faire et je sens que j'ai déjà tout détruit. Je suis obligé de la voir à l'école demain en plus et je ne saurai pas comment réagir.

(Dsl pour le roman 💀)

J'ai trouvé ce qui n'allait pas

J'ai toujours su que j'avais un truc que les autres n'ont pas. Mais je n'ai jamais mis le doigt sur le bobo. Mais là, je crois avoir trouvé et j'aimerais demander de l'aide, sans trop savoir comment faire. Mais bon, je vais me lancer pareil.

J'ai 15 ans et depuis toujours, je suis anxieuse. Un peu pour tout. Quand j'étais jeune, c'était quand mes parents partaient faire du jogging ou autre chose auquel je n'étais pas là. Je pouvais les appeler 10 fois car j'étais tout simplement inquiète. J'avais peur qu'ils se fassent frapper dans la rue, qu'ils s'en aille, de ne plus jamais les revoir. Dans ma tête, du plus loin que je me souvienne, ça a toujours été questions par dessus questions. Même en ce moment, je m'en pose. Le seul moment où mon cerveau arrête de spinner, c'est la nuit.

Puis ce n'est jamais allé en s'améliorant. Souvent, j'ai des passes d'anxiété. Genre, pendant une semaine ou un mois, je vais m'inquiéter pour quelque chose en particulier. Souvent, ça part de quelque chose de complètement IRRÉALISTE ou de réaliste mais comme ça vaut vraiment pas la peine de s'inquiéter pour ça. Je vais me poser mille questions qui me font seulement angoisser. C'est des obsessions. Quand ça rentre dans ma tête, ça veut plus me quitter. Je me sens littéralement captive de mes pensées. J'attends juste la nuit pour me reposer un peu. Et puis le matin, quand je me réveille, ça recommence. Je visite des forums pour me rassurer. Comme je l'ai dit, c'est des pures obsessions qui me pourrissent la vie.

Et ma famille ne comprend pas. Ils essayent vraiment de m'aider en me disant que ça vaut pas la peine de m'inquiéter. Ma mère me rassure, ça va mieux pour genre 2 heures, et puis une autre question arrive et le cycle recommence.

Je suis tout simplement épuisée. Et ça se fait souvent ressentir dans mon bien-être physique. Quand je suis partie sur un sujet, je vais souvent avoir mal au ventre ou faire de la fièvre. C'est comme des avertissements de mon corps.

Je croyais que c'était normal. Que j'étais juste anxieuse. Que tout le monde avait ça de temps à temps. Mais il y a 2 jours, j'ai lu sur le Trouble Obsessionnel Compulsif (TOC). Et c'est fou. Je me suis tant reconnue. Tout ce que je vois sur le sujet, c'est littéralement moi. Et ça m'a vraiment fait du bien de juste mettre un mot sur ce qui me faisait du mal. Je me suis même genre mise à rire d'euphorie. Parce que ne pas savoir ce qui cloche avec nous, c'est souvent plus douloureux.

J'en ai parlé à ma mère et elle a été super compréhensive. Ma tante connait une psy donc on s'est dit que j'allais aller la voir pour m'aider un peu.

Je n'ai pas de diagnostic, mais j'aimerais en avoir un éventuellement. Mais je sais pas, ça me fait bizarre. J'ai lu que c'était une maladie mentale. Je sais qu'il n'y a aucun mal ou de honte, mais je me sens bizarre. Je veux pas être une "malade mentale". Je veux comme pas être désignée par ça. Il y a des fois où j'aimerais vraiment être comme les autres.

Si j'ai écrit cet énorme paragraphe aujourd'hui, c'est surtout pour vider mon sac. Je sais, il y a probablement rien à répondre, mais ça m'a fait du bien quand même. Mais j'aimerais quand même savoir comment j'obtiens un diagnostic. Je dois aller où ? Je dois faire quoi ?

Merci d'avoir lu au complet. :))

BambooCaptivant3