Automutilation

Comprendre l’automutilation

Une adolescente ou un adolescent qui s’automutile a besoin d’aide, car l’automutilation est un comportement qui cesse rarement sans intervention. Il est donc important, si votre jeune s’automutile, d’en parler avec lui le plus tôt possible.

Automutilation ne veut pas dire idées suicidaires

Apprendre qu’une adolescente ou un adolescent s’automutile représente souvent un grand choc, et il arrive fréquemment que nous associions cette pratique avec l’idée que le jeune a des idées suicidaires et souhaite mettre fin à sa vie. Pourtant, l’automutilation et la tentative de suicide sont tout à fait différentes l’une de l’autre. Une personne qui s’automutile cherche avant tout à évacuer sa souffrance et n’a pas l’intention de se suicider, même si ces deux problématiques peuvent parfois coexister. De manière générale, il s’agit pour la personne de canaliser sa détresse plutôt que de vouloir mettre fin à ses jours.

Blesser l’extérieur pour «soulager» l’intérieur

L’automutilation est avant tout une blessure physique infligée à soi-même pour exprimer de manière concrète une angoisse ou un traumatisme psychologique. Qu’il s’agisse de coupures, de gravures, de brûlures sur la peau, ou encore d’ongles ou de cheveux arrachés, cette pratique est une tentative de contrôle sur une souffrance incontrôlable.

Le fait de se blesser «à l’extérieur» soulage temporairement la souffrance «intérieure». Alors qu’une anxiété qui lui semble insurmontable l’envahit, l’adolescente ou adolescent se soulage physiquement en s’automutilant. Cependant, cet apaisement n’est que passager et laisse souvent place à un sentiment de honte et de culpabilité, puis à l’envie irrépressible de recommencer.

Un cercle vicieux

La majorité des adolescentes et adolescents ayant recours à cette pratique vit ainsi souvent un paradoxe. D’un côté, elles ou ils veulent arrêter de s’automutiler, mais, de l’autre, cette méthode est leur moyen de soulager la souffrance qui les envahit.

En tant que parent, il est important de considérer l’automutilation comme un comportement généralement addictif. Il est donc difficile pour l’adolescente ou l’adolescent de le cesser de soi-même.

Il s’agit d’un comportement qui peut régresser et cesser lorsque le jeune va chercher de l’aide rapidement. Toutefois, les pratiques d’automutilation peuvent vite empirer puisque, pour obtenir les mêmes effets de soulagement qu’au départ, les adolescentes et adolescents auront tendance à s’automutiler plus fréquemment et plus profondément.

Les signes que mon jeune s’automutile

La majorité des adolescentes et adolescents qui s’automutilent ont tout à fait conscience du jugement négatif que pourrait avoir leur entourage s’il l’apprenait. Elles ou ils ont également souvent honte de ce comportement et sont donc généralement habiles pour le cacher.

Néanmoins, certains indices peuvent attirer votre attention:

• Votre jeune s’isole de plus en plus, se replie sur lui-même et abandonne plusieurs de ses activités.
• Votre jeune porte des vêtements inappropriés pour le climat (tels des chandails à manches longues ou des pantalons quand il fait chaud).
• Il refuse d’aller se baigner alors qu’il adorait cela auparavant.
• Découverte de lames de rasoir, de couteaux, ou d’objets tranchants dans sa chambre ou autres lieux qu’il ou elle fréquente.
• Longues périodes passées seul dans la salle de bain ou dans sa chambre.

Les réactions possibles face à l’automutilation en tant que parent

Choc et négation

Étant donné que l’automutilation est souvent cachée, il y a de fortes chances que nous ressentions un choc lors du dévoilement de ce comportement et que nous ayons la tentation de nier qu’il existe. Cependant, le nier reviendrait également à nier la souffrance de notre jeune, et il est donc important de prendre du recul sur la situation pour pouvoir aller chercher de l’aide.

Colère, frustration, déception

Nous pouvons également ressentir de la colère et de la frustration face à un comportement que nous ne contrôlons pas, et que nous pouvons trouver absurde, et face au fait que notre adolescente ou adolescent nous ait menti par rapport à ses blessures. La colère peut venir avec la déception qu’elle ou il ait recours à ce type de pratiques, et avec la difficulté de les arrêter. Dans ce cas, il est souvent utile de nous rappeler que nous ne pouvons jamais contrôler le comportement d’une autre personne, même s’il s’agit de notre enfant, et que tenter de le faire n’améliorerait pas la situation. Face à la réalité de notre jeune, il est aussi possible de nous mettre à sa place et d’éprouver de l’empathie ou de la tristesse.

Pitié

Plaindre notre adolescente ou adolescent qui s’automutile pourrait être interprété de sa part comme un signe de condescendance. Parce que la pitié n’est pas utile, et parce qu’il est impossible de porter toute la souffrance de notre jeune à sa place, cette attitude ne lui serait pas bénéfique.

Culpabilité

Par ailleurs, de nombreux parents éprouvent de la culpabilité en relation avec les comportements de leur adolescente ou adolescent. Nous pouvons ainsi penser que nous ne lui avons pas suffisamment consacré d’amour ou d’attention, ou nous en vouloir de ne pas avoir remarqué ses comportements plus tôt.

Aider mon jeune qui s’automutile 

• Parler au «je» en nommant nos préoccupations, plutôt qu’en abordant la situation au «tu», en accusant le jeune de se faire du mal, est souvent utile. En parlant calmement et de façon rassurante, vous pouvez nommer les émotions que le comportement vous fait vivre ainsi que les inquiétudes ressenties.
• Valider les sentiments du jeune. Il est important d’accueillir et de valider le ressenti de votre ado, tout en écoutant respectueusement son opinion et, le cas échéant, en discutant de moyens plus sains pour gérer sa détresse. Si votre adolescente ou adolescent n’est pas ouverte ou ouvert à la discussion, il est important de ne pas insister, quitte à y revenir plus tard. L’automutilation est un sujet très émotif et le fait que votre jeune apprenne que ses parents sont au courant peut être un choc important pour lui.
• Valider s’il ou elle rencontre des difficultés en ce moment. Si c’est le cas, demandez-lui comment vous pouvez l’aider à les surmonter. De même, vous pouvez évoquer avec lui votre relation et lui demander s’il vit des frustrations en lien avec celle-ci.
• Lui demander s’il ou elle a des idées pour améliorer la relation et se sentir mieux compris.e? Si vous êtes suffisamment à l’aise, vous pouvez également parler directement d’automutilation, en lui proposant d’expliquer comment il se sent avant et après s’être infligé des blessures. S’il refuse de vous en parler, le simple fait de nommer que vous le comprenez et que vous restez présent malgré tout peut être réconfortant. Vous pouvez aussi vérifier avec lui s’il préfère que vous reveniez vers lui ou s’il souhaite que vous attendiez qu’il vous en parle de lui-même.
• Pour aborder le sujet de l’automutilation, choisissez un moment calme durant lequel votre adolescente ou adolescent est disponible et prête ou prêt à vous écouter est idéal. Vous pouvez donc profiter d’une activité à deux, ou d’un moment privilégié.
• Prendre le comportement d’automutilation au sérieux et expliquer à l’adolescente ou adolescent quelles sont les options pour aller chercher de l’aide. Lui demander ce qu’elle ou il en pense et quelles sont ses préférences.
• Pour qu’une intervention professionnelle fonctionne le mieux possible, il est important que la personne s’investisse, et il est donc préférable de permettre à l’adolescente ou adolescent de prendre sa place dès le début des démarches auprès d’une professionnelle ou d’un professionnel.

Les réactions à éviter

Les émotions provoquées par le dévoilement de l’automutilation de notre adolescente ou adolescent peuvent nous amener à réagir spontanément sans réfléchir plutôt qu’à agir pour aider notre jeune.

• Demander de voir les blessures. Même si cela peut être tentant, le fait de demander à l’adolescente ou adolescent de voir ses blessures ne changera pas la situation si nous avons la certitude que l’automutilation est présente. Nous pouvons demander si les blessures sont bien désinfectées et s’il n’y a pas de signes d’infection, mais insister pour les voir reste inutile et risque de nous affecter davantage.
• S’énerver. De même, nous pouvons avoir la tentation de crier, de sermonner, de rabaisser l’adolescente ou adolescent ou de lui donner une punition sévère pour reprendre du pouvoir sur la situation. Toutefois, ces mesures, qui instaurent un rapport de force dont chacun voudra sortir vainqueur, risquent fort de nuire au lien de confiance et à la communication entre vous et votre jeune.
• Chercher à contrôler. Il est impossible de contrôler le comportement d’une autre personne, même s’il s’agit de notre propre enfant. Nous ne pouvons donc pas forcer notre adolescente ou adolescent à cesser ses pratiques. Nous pourrions plutôt parler de ce que la situation nous fait vivre. En exprimant le besoin qu’elle ou il aille chercher de l’aide, nous envoyons à notre adolescente ou adolescent le message que nous la ou le prenons au sérieux, ce qui est très important dans ce type de situation.
• Supprimer les objets utilisés. Cela n’améliore généralement pas la situation, car une adolescente ou un adolescent qui ressent le besoin intense de se faire du mal trouvera les moyens d’y arriver. De plus, l’utilisation des mêmes outils peut faire partie d’un rituel pour le jeune et chercher à les contrôler peut alors amener un sentiment de panique et déclencher des conséquences plus importantes. Essayez plutôt d’obtenir de l’aide, de faire preuve d’ouverture, de donner de l’espace au besoin.