Donner son consentement, ça veut dire accepter de participer à une activité sexuelle au moment où on participe à cette activité sexuelle. C’est simple: tant que tu n’as pas clairement donné ton accord par des paroles 🗣, des comportements ou les deux, il n’y a pas de consentement 🙅‍♀️🙅‍♂️. Chaque partenaire doit s'assurer d'obtenir le consentement de l'autre : la personne agressée n’est JAMAIS responsable de l’agression.

Les 3 règles du consentement

Le consentement doit être libre, volontaire et éclairé. Ça ne veut pas seulement dire « accepter de participer à une activité sexuelle ». C’est de les accepter de façon enthousiaste, libre et éclairée. Ce n’est pas seulement dire « ok » ou « oui ». C’est aussi de le vouloir! Un « oui », peut parfois ne pas être un « oui » dépendamment de différents facteurs (menaces, pression, etc.).

• Libre : Je me sens à l’aise de dire non et de spécifier ce que j’ai envie ou non qu’on fasse ensemble (ex: je suis à l’aise qu’on s’embrasse, mais pas de me faire toucher les parties intimes). La personne n’a pas de position de pouvoir sur moi ou un aspect de ma vie (ex : un coach, une personne en position d’autorité).
• Volontaire et enthousiaste : Je ressens l’envie de le faire, je participe activement à l’activité intime que je fais.
• Éclairé : je le fais en connaissance de cause. L’autre personne ne me cache pas des informations qui risquent de changer ma décision (par exemple, l’autre personne me cache qu’elle est en couple parce qu’elle sait qu’autrement je refuserais l’activité intime.)

Ce que le consentement n'est pas...

• Sortir tard le soir
• Marcher dans une rue mal éclairée
• Consommer de la drogue ou avoir bu
• Porter certains types de vêtements (ex : s’habiller de manière séduisante)
• Avoir démontré de l’intérêt pour l’autre
• Flirter avec quelqu’un
• Accepter d’être reconduit.e ou de reconduire quelqu’un chez lui.elle

Tout cela ne justifie en aucun cas une agression. Peu importe ce que tu portais, ce que tu as dit ou ce que tu as fait, absolument rien n’excuse ces gestes. Rien de ce que tu peux dire ou faire ne peut « provoquer » une agression sexuelle.  

Une séduction respectueuse qui prend en considération le consentement de l’autre...

• Se fait graduellement, un pas à la fois, rarement du jour au lendemain
• Se joue à deux
• Implique d’être attentif.ve aux réactions de l’autre face à nos approches (regard, sourire, etc.).

Si je dis oui à un comportement sexuel ou à avoir une relation sexuelle, est-ce que ça veut dire que je dis oui pour tout?

Pas du tout! Ton consentement est important à TOUT moment et pour CHAQUE comportement sexuel : embrasser la personne ou accepter de te faire toucher n’est pas un laissez-passer pour d’autres contacts intimes ou sexuels.

Ce n’est pas parce que tu as envie et que tu acceptes d’embrasser quelqu’un que tu acceptes d’avoir une relation sexuelle avec la personne ou que ça lui donne le droit de te caresser sans ton consentement. Tu as le droit de ne pas avoir envie de faire certaines choses et de refuser certains comportements ou relations sexuelles. Tu peux accepter, refuser ou changer d’avis à tout moment. Tu peux retirer ton consentement n’importe quand au cours de la relation sexuelle. Tu as le droit de t’arrêter au milieu, de dire non. Un «oui» au départ peut devenir un «non» plus tard. 

Comment savoir si l’autre personne est consentante?

C’est ta responsabilité de t’assurer que ton.ta partenaire consent. Ça peut se faire tout naturellement, sans briser l’ambiance.

• Regarde l’autre dans les yeux et n’insiste pas s’il.elle refuse ou ne semble pas à l’aise.
• Observe le non-verbal de l’autre : est-ce qu’il.elle sourit? Montre qu’il.elle a du plaisir? Répond aux gestes que tu poses avec enthousiasme (ex : par des gémissements, une respiration profonde, un corps détendu, etc.)?
• Arrête et valide avec l’autre comment il.elle se sent, s'il.elle a l’air inconfortable ou plutôt figé.e, qu’il.elle ne répond plus avec enthousiasme, ne semble pas avoir de plaisir, te repousse, etc.
• Tu peux lui demander : «Ça va? T’as envie de quoi? Quelles sont tes limites? Qu’as-tu envie de faire ou jusqu’où tu veux aller? Voudrais-tu essayer…? Aimes-tu ça? Montre-moi ce que tu aimes. En as-tu envie? Est-ce que je continue? Veux-tu arrêter ?». Tu peux regarder la personne et demander : « oui? ».
• C’est important de toujours laisser à l’autre la possibilité de refuser nos approches à tout moment et de respecter sa décision. Cela peut se faire fluidement si tu es attentif.ve 😊 Au-delà d’aller chercher le consentement de la personne, cela te permet aussi d’être attentionné.e, de démontrer à l’autre que son plaisir est aussi important que le tien.

Ça s’applique aussi aux couples?

Oui! Le consentement s’applique dans toutes les situations: que ce soit ton chum ou ta blonde, ta fréquentation, un one night, etc. Que ce soit embrasser, caresser, se masturber, avoir une relation sexuelle (orale ou avec pénétration), se montrer nu.e en personne ou par texto (photo ou conversation à caractère sexuel), etc., on doit toujours s’assurer du consentement de l’autre avant de poser un geste. Chacun des partenaires doit toujours avoir la possibilité de refuser une approche et un comportement sexuel.

Si mon corps répond, ça veut dire que je suis consentant.e?

Non! Être lubrifiée ou en érection n’est pas une forme de consentement et ça ne veut pas dire que tu es excitée et que ça te tente. La lubrification et l’érection sont des réactions mécaniques du corps à des stimulations sensorielles et ne doivent pas être confondues avec le fait d’avoir du désir ou du plaisir sexuel. Le désir et le plaisir sexuel ne se manifestent pas seulement dans le corps, il se manifeste aussi dans la tête et dans le cœur!