deuil difficile

salut,

j'ai perdu mon père au mois de Novembre et depuis honnêtement je vais plus que mal... j'ai l'impression d'être sur le pilote automatique, je suis la de corps, mais ma tête elle est ailleurs.. je passe la grande majorité de mes journée a me rappeler des souvenirs de mon père pis même-ci ce sont des souvenirs heureux ils me font super mal. je garde pas mal tous en dedans fac de l'extérieur les gens voient un gars heureux. du moins maintenant pcq j'ai eu un bout vrm rough ou je répondais au profs, a mon coach de hockey et a ma mère , je me suis même battu pcq j'avais plus aucun contrôle et la moindre petite affaire me fesais pogner les nerfs. pendant ce bout la j'ai commencer a voir un intervenant fac depuis je vais un peu mieux, mais j'ai l'impression que je vais jamais reprendre le dessus complètement. parfois le fais daller voir l'intervenant ca m'aide pcq je ne parle a personne d'autre de comment je me sens vrm. je le montre pas, je sais pas même-ci Jai une bonne raison d'aller mal je suis pas alaise que les gens soi témoin que je vais pas bien. je préfère qu'ils croient que tout va bien. donc c'est comme ma safe place un peu le bureau de l'intervenant , sauf que ca dure pas... je recommence a aller mal dès que je rentre chez moi et que je réalise que mon père est tjrs absent. je sais que je devrais pas mais j'en veux a mes amis d'avoir encore leur père, Jai même passer proche de lâcher le hockey pcq ca fesait trop mal de voir tous les autres joueurs avec leur père. si qqun a des idées ou des conseils pour me sentir mieux pour de bon je suis preneur... pcq la je me reconnais plus pis Jai hâte de me retrouver.

Salut! Ouin, c'est très dur tout ça et sache que je compatis beaucoup avec toi. Perdre un être proche est très difficile. Premièrement, je te félicite de t'être ouvert à nous, je sais que ce n'est vraiment pas facile et que ça prend beaucoup de courage. Le fait que tu voies un intervenant peut être très bénéfique également. Là où je pense que tu pourrais changer quelque chose est la partie sociale, de s'ouvrir aux gens. Présentement, dans ta famille, tu dois sentir que l'ambiance n'est pas top et pour cette raison tu ne veux pas trop parler de ton père pour ne pas faire de peine aux autres et c'est tout à fait compréhensible! Mais je crois toutefois que de simplement te remémorer ces bons souvenirs en famille te ferait du bien à toi et aux autres membres de ta famille. Maintenant, pour la partie hors de ta famille, donc à l'école, si tu as des amis, surtout proches, tu pourrais en parler, pour te libérer de ce poids, mais également parce que ça fait du bien de parler. Aussi parce que lorsque tu en parles une fois, que tu ouvres le sujet, après tu sais que tu as des personnes de confiance qui sont au courant avec qui tu pourras te confier.

J'espère que ça a pu t'aider. Rappelles-toi que le deuil n'est facile pour personne et que tu as beaucoup de courage et que tu sauras surmonter cette épreuve, j'ai confiance.

Salut,

Je comprends à quel point ce deuil doit être difficile pour toi. C'est tellement complexe à comprendre, pourquoi passer par toutes ces étapes, toutes ces émotions... D'abord, je veux te féliciter de nous avoir écris. C'est preuve d'une grande maturité et malgré le fait que ce qui t'arrive est extrêmement difficile, je suis heureuse de voir que tu reconnais quelles sont tes difficultés et/ou tes faiblesses. Je crois que la majeure partie du travail est faite et que maintenant, c'est avec le temps que tu sauras quelles sont les techniques qui te font le plus de bien à savoir comment gérer tes émotions. C'est souvent quelque chose de tellement tabou, mais tu as le droit de les vivre et elles sont totalement valides. Si tu as besoin de pleurer, pleure. Si tu as besoin de parler, parles-en. J'imagine que tes enseignants doivent être au courant, mais si non je t'invite à leur dire. C'est pas facile, ça peut être un courriel, tant qu'ils sont au courant.

Tu es fort de garder la tête haute malgré tout et je suis contente que tu reçoives de l'aide. Il faut que tu restes debout et que tu retrouves un peu ces petites choses qui te rendaient heureux avant que ton père s'envole. Je sais que c'est difficile, j'ai vécu le décès de mon arrière-grand-mère, je comprends ce qu'un deuil peut signifier. Elle me manque beaucoup, j'étais plus proche d'elle que je l'étais avec n'importe qui. Elle savait probablement tous mes secrets que je ne disais à personne. Je sais que la place de ton père dans ta vie doit maintenant créer un vide, mais ce vide, il faut que tu le remplisses de belles choses, pleins de belles choses que ton père aurait voulu que tu y mettes. C'est normal de ne pas se sentir bien. Je ne vais jamais assez te le répéter. Mais tu es capable de passer à travers et peu importe le temps que ça te prendra, laisse-toi le. Il faut que tu prennes un moment pour respirer. Te retrouver. Être qui tu veux être et rendre ton papa fier de là haut. Il l'est crois-moi.

Je comprends cette « jalousie » que tu peux ressentir face aux autres joueurs de hockey, mais si c'est un moyen pour toi de te rattacher aux moments que tu as passés avec ton père, fais-le. Si c'est un moyen pour toi de te dépasser, fais-le. Si ça libère toute cette rage, toutes ces émotions, n'hésite surtout pas. C'est super important que tu te respectes là-dedans et que tu te fasses respecter. Prends les décisions qui te semblent juste et écoute ton coeur, écoute ton corps et les signes qu'ils te font.

Je crois que peu à peu tu t'en sortiras, la lumière est toujours là et comme je le dis souvent, « sans la noirceur, on ne peut pas voir les étoiles briller ». Ton père est une étoile à présent. Accroche-toi aux étoiles pour avancer. Ce n'est pas un signe de faiblesse de se laisser guider par ses émotions. C'est un signe de maturité. Accroche-toi à tout cet univers qui brille lorsque la lumière du soleil disparait. Profites-en pour aller prendre une marche la nuit si tu n'arrives pas à dormir ou simplement respirer. C'est important de continuer de boire de l'eau et d'avoir une alimentation stable, d'être capable de prendre une douche une fois par jour, etc. Ça va t'aider à garder un mode de vie stable.

Prends soin de toi, sincèrement. On croit tous en toi et écris ici si tu en ressens le besoin. Nous sommes là pour toi 24/7.

xxx

Salut :)

En te lisant, j’avais les larmes aux yeux. Pour vrai. Je ne pourrais pas te comprendre, je n’ai jamais encore vécu de deuil. Mais je peux essayer d’imaginer. Et juste ça, c’est dur. Alors le vivre…

Je voulais juste te dire que j’ai lu ton message, et que je te trouve courageux. Ça m’a rassurée que les rencontres avec l’intervenant te fassent du bien. C’est ça qu’il faut! Mais imagine si tu te sentais de la même manière que tu te sens avec l’intervenant, mais avec tout le monde. Je sais que ça se peut pas que tu ailles bien tout le temps du jour au lendemain. Ça va te prendre du temps, c’est certain. Mais d’ici là, je pense que ce que tu pourrais faire, ce serait de trouver des choses que tu aimes, qui te font du bien. Comme jouer au hockey, mais aussi lire, dessiner, écrire, parler, faire de l’art, regarder un film, courir dehors, chanter, dormir, prendre une marche dans un parc, aller au théâtre… Ce que tu veux! Mais de faire quelque chose qui te permet de faire sortir ce que tu ressens, je pense que ça pourrait peut-être aider. C’est juste une idée, mais ça a marché pour moi au début de l’année quand j’allais moins bien. Alors je voulais te le dire ;)

En fait, de temps en temps, le soir, dans mon lit, je sortais mon cahier et j’écrivais. Parfois, c’étaient des histoires, et d’autres fois, je faisais juste écrire tout ce à quoi je pensais. Sans retenue, juste laisser mes pensées couler directement sur le papier. Souvent, c’était frustrant puisque je n’arrivais pas à écrire aussi vite que je pensais! Mais au final, écrire tout ce qui se bousculait dans ma tête, mes sentiments et mes opinions, ça m’enlevait un poids énorme. Comme si d’écrire, ça me validait. Ça me faisait sentir que j’avais le droit, que j’avais raison de penser ça ou de me sentir de même.

C’est ça qui m’a permis d’aller mieux, je pense. Moi non plus, je ne m’ouvrais pas aux autres. J’avais pas envie qu’ils sachent. Mais écrire, même si personne ne lira, j’ai l’impression que ça fait le même effet que de parler à quelqu’un. Lire aussi, ça a un effet calmant. Lire des histoires qui ressemblent à ce qu’on vit, mais vécu par un autre personnage, ça peut donner le sentiment d’être compris, de ne pas être seul. Et il existe plein de livres qui parlent de la perte d’un parent ou d’autres situations qui s’en rapprochent. Si jamais ça teteresse un peu, tu pourras me le dire et je t’enverrai des suggestions!

C’est sûr que c’est mieux d’en parler, mais ça reste que pour moi, ça a beaucoup aidé. En plus, après avoir écrit, j’allais souvent me relire. Je le fais encore! J’adore pouvoir me replonger dans le mood dans lequel j’étais en écrivant, et ensuite pouvoir être d’accord avec ce que j’ai écrit. Me dire : Ben oui, t’avais raison d’être triste cette journée-là. C’est pas correct ce qu’elle t’a fait et tu avais le droit de penser qu’elle était de la marde.

Peut-être aussi que pour toi, la lecture, l’écriture ou l’art marcheront moins bien, ce qui est bien normal. Alors mon plus grand conseil, ce serait d’en parler à ton intervenant. Lui dire que quand tu parles avec lui/elle, tu te sens mieux et que ça t’aide. Mais que dès que tu sors de son bureau, l’air lourd retombe sur tes épaules et ton moment de paix s’évapore. Il/elle aura peut-être des trucs pour toi, une manière de t’aider. Si tu te sens à l’aise avec, je te dirais vraiment d’en profiter pour tout lui dire.

Peut-être aussi que tu pourrais contacter d’autres types d’intervenants quand tu n’es pas avec le tien. Par exemple, en ligne ou au téléphone, tu peux parler anonymement avec des intervenants de Tel-Jeunes, Jeunesse J’écoute ou bien Deuil-Jeunesse. Il existe aussi des groupes de soutien qui pourraient t’aider. Il y en a sûrement près de chez-toi si ça t’intéresse, alors n’aie pas peur d’en parler avec ton intervenant aussi!

J’espère que mon message t’aidera ;) Je ne suis pas une professionnelle, je t’ai juste dit tout ce que je pouvais pour te remonter un peu le moral. Mais j'espère sincèrement que tu iras mieux bientôt. Tu es courageux. Tu ne mérites pas d’avoir à vivre quelque chose d’aussi intense, surtout à cet âge-là. Mon père aussi a perdu son père quand il était adolescent. À 16 ans. Donc je n’ai jamais connu mon grand-père. Mon père n’en parle pas souvent, mais il mène une belle vie, c’est certain! Tu vas réussir à passer par dessus. J’en suis certaine ❤️❤️

Salut j'ai vécu la même chose que toi mais il y a 3 ans ..

Je sais que c'est dure mais on est tous capable d'y arriver. Le processus de deuil peut paraître long mais il est entièrement fesable. Dit toi que ce processus prend un temps différents pour chaque personne

Ce que je fais lorsque les souvenirs refont surface j'écoute de la musique. Également je tiens un genre de cahier ou j'écris mes ressentiment ce que je pense. Ça fait 3 ans bah j'ai pris exactement 4 cahier. Ceux terminé je les range loin dans mon garde robe.

Cest normal de plus ce reconnaître, c'est un gros choc on pert comme notre modèle masculin, un membre important de notre existence. C'est juste normal. Moi ce que je fais quand je ne me reconnais plus c'est prendre soin de moi et faire des trucs que j'aime.

Peux être ceci t'aidera?

Je sais pas quoi faire

Je suis tombé amoureux d’une fille donc je pensais que c étais impossible. Je l’ai rencontré en secondaires 2 et au début je l’aimais pas vraiment. Après tout je savais pas c etais quoi aimé. J’ai toujours mie mes émotions de côté. Je trouve sa inutile. Sa nous rend vulnérable et je déteste me sentir comme sa. Bref je me suis éloigné. Je "l’aimais" pas sérieusement je la trouve de mon goût évidemment mais cetais uniquement pour le plaisir… et sa c transformer en une descente longue en enfer. On as commencé à se parler dans des travaux d’équipe en sciences parce que le destin avait désiré cela. Je la connaissais pas vraiment sauf sous le titre de "ex de mon ami" elle a fini par m’on donner son Instagram mais il y avait peu de conversation. Des discussions froides et rapides. Mais je parlais à une de ses amie ( on vas l’appeler "Anna") je demandais à Anna si j’avais des chance avec son amie (pour éviter la confusion je vais appeler la fille que je voulais sortir avec "Léa") alors je demandais à anna si j’avais des chance avec Léa. Elle me répondais des réponses avec des peut êtres, rien de sûr. Un dîner j’ai demandé à Anna de demander à lea elle me trouvais comment si j’étais de son goût. Quelque jour plus tard j’avais ma réponse. Elle me trouvais chill. Et même si cetais rien d’incroyable j’étais content. Un autre jour j’ai pris mon peu de confiance en moi et j’ai demandé si elle etais disponible une fin de semaine et si on pouvait se voir. Ettt elle a accepté jetais heureux. Alors on a commencé à plus se parler sur les réseaux. J’ai commencé le jeu de la séduction. le jeu qui nous fais sourire comme un idiot derrière notre écran. Et la fin de semaine est arrivée et je suis allé chez elle. On as regardé un film d’horreur qui fesais pas vrm peur. On as commencé à se coller. Je me suis surpris d’aimer son corps contre le mien. Ses mains dans mes cheveux… cetais si agréable. Désolé je m’égare. Quelque jour plus tard à l’école on c embrasser pour la première fois. Cetais magique le meilleur baiser de ma vie et encore quelques jours plus tard on étais officiellement en couple. Mais malheureusement tout est pas rose. Mes amis étais pas d’accord et ils/elles se moquaient d’elle devant moi et l’insultais de propos dégradant. Ils la traitaient de "baka" et de "emo" uniquement à cause que sa chevelure rougeâtre et sa nature silencieuse en classe. Sa me m’étais hors de moi alors j’ai mie c gens là de côté j’ai tourné le dos à mes amis. Les jour passais on vivais bien ensemble et je suis allé dormir chez elle pour la première fois et on as eu notre première relation et cetais incroyable avec elle tout étais doubler j’étais tombé amoureux et j’étais à ses pied. Elle aurait pu me dire "roule toi dans le boue" je l’aurais fais sans mm poser de questions. Elle étais mon ange je l’aimais et je le savais. "C la bonne" je me suis dit… bon continuons l’histoire. Les jours avançais on étais heureux et j’ai été encore invité à dormir chez elle parce que setais sa fête. Et on as encore eux des relations. Le lendemain pour sa fête on as été à la Ronde Avec sa mère , son beau père et sa demi sœur. A a été la meilleure journée de ma vie. Mais le mal a fais surface après cette journée. L’enfer a commencé. Elle devenait de plus en plus froide. De plus en plus distante. Des comptes anonymes lui textais sur Instagram et elle me disait de ne pas m’en faire. Que elle m’aimais moi et personne d’autre. "Écoute pas ta tête" elle me disait. Plus les jours passais plus je me demandais quand le pire vas arriver. Je pleurais souvent. Chaque soir. Puis je me suis souvenu qu’elle voulais un travail pour gagner de l’argent. Alors je l’ai amenée à la bibliothèque de l’école je lai aidé à faire son cv on la fais en un dîner. La soirée mm j’ai écrit à mon boss de la rencontre. Le lendemain elle avait une entrevue et paf elle avait été engagée. En mm pas 5 jour elle avait un travail désormais grâce à moi. Mais le pire est arrivé 3 jour avant les vacances d’été j’ai reçu un message de sa part. Non un paragraphe qui commençait par "faut qu’on parle" et qui terminais par "je suis désolé" mon coeur a explosé en miette. J’étais en colère contre moi mais l’enfer est pas fini. Elle m’a laisser des espoir qu’on puisse se remettre en couple. A ma rentre secondaire 3 je l’aimais encore et elle étais toujours aussi parfaite mais j’étais plus le même. Je suis briser je m’étais entraîné tout l’été jusqu’à avoir des nausées ou jusqu’à voir trouble je dormais pas et je travaillais 40h/semaine. Je voulais l’oublier elle me rendais fou. J’ai pas arrêté cette routine infernale qui me donner envie d’en finir. Ma routine étais sa dû lundi au dimanche ( j’me lève, école jusqu’à 4h, travail jusqu’à 9:30 , entraînement intensif jusqu’à 10:30 et regarde mon cell jusqu’à 1h à 3h du matin) j’étais tlm vide et fatigué. Je me sentais comme un robot. J’étais en autopilote la seule question qui me hantais étais "pourquoi je me lève chaque matin j’attends quoi pour dormir à jamais et vivre parmi mes rêve et les souvenirs?" Jai continue sa jusqu’à cette semaine mais heure de travail à diminuer à 8h parce que je suis pas assez productif au travail et se mardi j’ai revu Lea et comme un cave je l’ai embrasser et tout à remonter tout tout tout. La douleur. Les souvenirs. L’amour… mais elle m’a embrasser pour le "fun" et avant que j’écrive ce txt elle m’a dit qu’elle a trouvé un autre gars qu’elle parlais avec lui depuis 5 mois sois 2 semaine après qu’elle m’a laissé… je me sens comme une merde et j’en veux à mes émotions mais je peux rien y changer. Tout ceux qui lise c ligne en se moment mm un conseil: a chaque fois qu’il se passe un truc qui vous rend heureux garder à l’esprit que la douleur vous observe. Mais vous la reconnaissez pas parce que elle a changé de visage. Garder à l’esprit que la douleur est ancrée dans nos cœurs et jamais elle vas disparaître. Elle attend juste le bon moment pour vous tuer. Merci d’avoir lu mon histoire

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Zing

Est ce que ces normale de zigner son oreiller si on est un gars

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢

deuil difficile

Réponses

Dernières publications

deuil difficile

Réponses

Dernières publications

Liste de discussions