Deuil bizarre

@AmandeIndulgent10

Allo! En fait, il y a 2 jours on a fait euthanasier notre chat, qu'on savait depuis 3 semaines que son cancer ne pouvait pas se traiter. Genre elle avait juste 6 ans en plus. La veille, on a vu qu'elle a vomi du sang faque ma mère a appelé le vétérinaire pour prendre rendez vous.

Évidemment, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps quand j'ai appris la nouvelle. Vous avez pas idée a quel point, mon chat était genre TOUT pour moi. Elle m'aidait quand je passsais une mauvaise journée, jouait souvent avec moi, bref ce qu'un chat peut faire.

Et depuis qu'elle est morte, je n'ai pas pleuré une seule fois. Je n'ai meme pas dit a mon chum la nouvelle (alors qu'on c vu hier) mais a mes amies oui.

Jsp si c'est juste que je suis encore dans le déni et que le dire a mon chum sa serait faire face a la réalité. Genre me semble c'est pas normal ne rien ressentir alors que son chat préféré vient de mourrir...

Quelqu'un sait ce qui se passe avk moi?

@AmandeIndulgent10

@AmandeIndulgent10

Salut @AmandeIndulgent10

Désolée que ton chat soit mort. Je pense que je comprends un peu comment tu l’aimais parce que j’ai un chat et je l’aime plus que tout au monde, genre j’ai l’impression que y’a que un chat que je peux aimer de cette façon? C’est peut être juste moi pour ça mais bref. Je peux pas imaginer à quel point tu dois être triste qu’il soit mort. Vraiment je sais pas comment le dire mais je te souhaite beaucoup de courage pour vivre avec ça. Désolée je suis vraiment pas bonne pour dire des choses aux gens quand quelqu’un meurt donc c’est sans doute vraiment bizarre ce que je racontes.

Après je pense que ça se peut que ce soit une étape normale de pas vouloir en parler, je pense qu’on fit tous son deuil à sa façon et je pense que si tu es pas prête à en parler tout de suite c’est correct, mais essaye quand même de pas rester seule avec tes sentiments, déjà d’en parler ici c’est bien.

Voilà je sais pas trop si j’ai pu t’aider mais je voulais surtout te dire que genre… je sais pas, que je suis triste pour la mort de ton chat je suppose et j’espère que tu arrivera à te sentir mieux. ❤️❤️❤️

Omg, je te comprend tellement! Moi aussi, il m'est arrivé la même chose il y a à peu près 2-3 ans! Je me trouvais tellement méchante de pas pleurer après la mort de mon chat... Mais non, on est pas méchantes, on veux juste que... ça soit juste un rêve, dans le fond... Mais sache que t'es pas seule :) <3

je pense que ton coeur essaye de se protéger de la réalité au lieu de l'affronter, le plus dur était de savoir qu'il avait un cancer surement. Jte souhaite de passer par dessus ca et mes condoléances

moi

avec mon post précedent j'ajoute quelque chose en parallele , j'aio toujours fait de l'Anxiété de performance, mais dernierement c'est affreux , je sens que a cause que mentalement ca ne va pas du tout que tout decoule sur mes accomplissments académiques, et donc que je régresse partout, j'angoisse en faisant quelque chose de simple et de banal car je ne crois pas en moi et je panique direct en me demandant si cette fois ca va le faire et que je vais reussir, mais mon angoisse de voir que je deviens nul me tire vers le bas alors la plupart du temps je fige et je n'essaie meme plus, car je ne veux pas qu'on me voit nul, j'ai pus de patience, et je ne suis jamais jamais fiere meme quand je fais quelque chose que je ne croyais jamais faire, je panique panique et panique pour tout , ma valeur disparait avec mes bons resulats qui disparaissent aussi ahhhhhh

je sais pas

j'arrete pad de dire que dernierement est une période difficile, mais on dirait que a chaque truc qui arrive, soit une crise, une deception, un imprevu tout bascule encore plus et que je touche le sol encore plus bas que la fois precedente. mais cette fois j'ai peur habituellement je suis un rayon de soleil meme quand tout est gris en moi, mais depuis ma fds incroyable de danse ou il s,est passé des trucs tels que le retour de mes enormes crises c'est quelque chose de très nostalgiques de repenser a cette belle fds. mais depuis le dimanche quand j'étais encore là-bas je n,arrive plus a rire à etre drole , a avoir de l'énergie, je me suis coucher hyper tot cette semaine pourtant, mais tout est gris en moi et sur moi, je ne fais que penser negatif je ne veux plus personne autour de moi car je sais que je leur decoule ma negativité et j'ai honte de faire ca et qu'Ils me voient comme ca mtn , j'essaie je fais des efforts, mais mon corps ne peut plus tenir, mes crises sont constantes, autant de paniques que d'anxiété, et je ne vois plus le bout du tunnel, j'ai de l'aide comme ma psy et un prof du quel je suis proche, mais je suis petrifiée et j'ai honte totalement que je repousse tout, bref help, ca fait du bien d'écrire tout ca , mais tout est en bordel dans ma tete dans mon corps dans ma chambre et la fin de mon secondaire arrive et je crois pas pouvoir avalé ca en plus de tout ca déjà , merci désolé de la longueur

Parents... + religion

Hi guys, j’espere que vous allez bien. Je pensais écrire tout ça vers 2 ou 3 heures du matin… mais je n’en ai pas eu la possibilite. Mes parents sont chretiens, et depuis que je me souviens, j’allais toujours à l’église avec eux. Ils m’enseignaient des choses… mais malgré tout, je me sentais toujours mal à l’aise, sans vraiment savoir pourquoi. Peut‑être parce que les gens de l’église parlaient toujours mal des personnes homosexuelles. Peut‑être parce qu’ils critiquaient ceux qui n’étaient pas de la même religion ou qui ne partageaient pas leurs croyances. Ou peut‑être parce que je ne faisais pas vraiment partie de tout ça… Peut‑être parce que je suis dans une religion que je n’ai jamais choisie, une religion dans laquelle je suis née et mis sans avoir mon mot à dire. Je me sens mal à l’aise, et encore plus maintenant que je suis adolescente, et plus la petite fille de 5 ans que j’étais.

Je n’ai jamais senti que je pouvais décider par moi‑même… c’étaient toujours ma mère ou mon père qui decidaient. Je suis quelqu’un qui a traverse beaucoup de choses pendant des années, et maman et papa ne le savent pas. Parce que je n’ai pas confiance en eux. Toutes leurs actions envers moi m’ont rendue plus distante…

Je ne suis pas quelqu’un d’envieux, mais je ne peux pas m’empecher de ressentir de la jalousie quand je vois des videos de parents et d’enfants heureux, qui respectent leurs différences, qui prennent en compte l’opinion de chacun… qui les laissent être eux‑mêmes, explorer leur monde… Moi, je ne peux pas faire ça. En tant que première et unique fille (j’ai un petit frère), mes parents ont ENORMÉMENT d’attentes envers moi… Ils ont fait beaucoup pour moi… je me sens etouffée. Ce sont des parents un peu toxiques…

Je suis juste une adolescente qui veut explorer son monde, tracer son propre chemin… mais comment? Comment pourrais‑je le faire avec des parents qui veulent que je sois exactement une copie d’eux? Je suis une adolescente qui explore son monde, je suis completement differente d’eux, je ne pense pas ni n’agis de la même maniere qu’eux.

Que penseraient‑ils en apprenant que leur fille ne deteste pas les personnes homosexuelles?Que diraient‑ils en decouvrant que, à un moment de ma vie, je me suis sentie bisexuelle et gender‑fluid. Que penseraient‑ils en sachant ce que leur fille ressent vraiment envers eux?Je suis fatiguée. Il y a eu un moment où j’allais leur écrire une lettre pour leur dire certaines choses que je ressens, et ce qu’ils devraient ameliorer en tant que parents… mais ces derniers jours, ils se sont comportes encore pire. J’ai l’impression de n’être rien d’autre qu’une mauvaise fille. Je ne sais pas comment me sentir, mes pensées sont desorganisées, j’ai perdu l’appétit, je suis épuisée… J’ai essayé de m’améliorer, mais tout ce qui touche à la religion, ce n’est pas pour moi… Je ne l’ai pas choisi, et je n’ai pas non plus choisi comment penser, ce que j’aimais ou ce que je détestais. Je suis simplement moi

J’ai tellement de choses à raconter… mais je pense que cette publication serait beaucoup trop longue. Merci de m'avoir lue.

Chu trop jeune...

Je suis trop jeune encore, je sais, mais... j'ai envie d'avoir un bébé... J'y pensait il y a 2-3 ans, et j'y pense encore... chaque jour. Et oui, je penses à tout ce qui pourrait arriver, mais j'en veux un quand même, pis ça fait ✨chnoute✨.