Se montrer intéressé

Bonsoir gang,

Je voulais juste savoir quel son les signaux à observer chez les filles pour savoir si elles sont intéressées à moi et quels sont les meilleurs moyens pour que je puisse subtilement démontrer mon intéret envers quelqu'un?

Allô, je suis une fille et honnêtement, je te dirais que ça dépend vraiment de la personnalité de la fille. Moi, quand un gars m'intéresse, je sais pas pourquoi, mais j'ai tendance à être plus froide avec. Genre je suis gentille, mais on dirait que je suis tellement timide avec les garçons que j'ai tendance à me refermer. Pour te donner une idée, une fois, je parlais avec un gars que j'aime bien et à la fin de la conversation, il m'a dit "Est-ce que je te dérange ?". Et moi, j'étais comme "Nooon, pas du tout"... haha. Toute me paraît dans le visage. Pourtant, je suis pas une fille hyper timide avec les autres. Juste avec les gars haha. Alors si tu remarques qu'une fille agit super chill avec les autres gars, et qu'avec toi, elle est plus froide, t'inquiète pas, elle est peut-être quand même super intéressée ;)) Sinon, je connais des filles qui vont vers les gars et agissent vraiment comme si elles étaient amies avec, mais avec un petit quelque chose plus. C'est assez difficile d'expliquer ce petit quelque chose de plus, mais je pense que justement, ça s'explique pas vraiment. Comme l'amour. C'est un concept hyper flou. Mais si tu le sens dans le bas de ton ventre, cette petite chaleur et que tu penses que l'autre personne le ressent aussi, vas-y ;) Pour montrer ton intérêt de façon subtile, tu pourrais peut-être commencer par regarder une seconde trop ? On s'entend, pas fixer, parce que ça, ça serait un peu effrayant... Mais juste... provoquer un eyes contact, tu vois ce que je veux dire ? Si tu vois qu'elle te regarde aussi, tu peux aller lui parler ? Et sutout, reste chill ! N'essaye pas de devenir une autre personne pour intéresser une fille. Personnellement, j'adore quand un gars reste fidèle à lui-même. C'est 100% plus attirant qu'un gars qui change pour plaire ;) La bonne personne, elle va t'aimer pour qui tu es vraiment, pas pour le pseudo-toi que tu t'efforces d'être pour être le moindrement aimé ! Fais toi confiance, surtout. :))

si tu veut montrer a quelqun que tu est interessé, le meilleur moyen que je connais c'est d'aller lui parler. :)

@PianoCalme6

Bonjour @PianoCalme6 je commence par dire que je suis la personne qui est autant perdu mais ayant vécu certaines choses je crois pouvoir tout de même t’aider. Premièrement je sais que la chose la plus simple est l’honnêteté mais si tu n’es pas prêt tout est correct. Deuxièmement la meilleure manière est de comprendre le feeling lorsque tu lui parles est ce qu’elle semble nerveuse etc… Pour finir, pour lui faire comprendre tu peux amener les choses à la blague ou faire des compliments. Par exemple, c’est beau ton chandail il te va bien ou imagine si tu finissais avec moi. Regarde le non verbal

bonne chance je te souhaite d’y arriver

moi

avec mon post précedent j'ajoute quelque chose en parallele , j'aio toujours fait de l'Anxiété de performance, mais dernierement c'est affreux , je sens que a cause que mentalement ca ne va pas du tout que tout decoule sur mes accomplissments académiques, et donc que je régresse partout, j'angoisse en faisant quelque chose de simple et de banal car je ne crois pas en moi et je panique direct en me demandant si cette fois ca va le faire et que je vais reussir, mais mon angoisse de voir que je deviens nul me tire vers le bas alors la plupart du temps je fige et je n'essaie meme plus, car je ne veux pas qu'on me voit nul, j'ai pus de patience, et je ne suis jamais jamais fiere meme quand je fais quelque chose que je ne croyais jamais faire, je panique panique et panique pour tout , ma valeur disparait avec mes bons resulats qui disparaissent aussi ahhhhhh

je sais pas

j'arrete pad de dire que dernierement est une période difficile, mais on dirait que a chaque truc qui arrive, soit une crise, une deception, un imprevu tout bascule encore plus et que je touche le sol encore plus bas que la fois precedente. mais cette fois j'ai peur habituellement je suis un rayon de soleil meme quand tout est gris en moi, mais depuis ma fds incroyable de danse ou il s,est passé des trucs tels que le retour de mes enormes crises c'est quelque chose de très nostalgiques de repenser a cette belle fds. mais depuis le dimanche quand j'étais encore là-bas je n,arrive plus a rire à etre drole , a avoir de l'énergie, je me suis coucher hyper tot cette semaine pourtant, mais tout est gris en moi et sur moi, je ne fais que penser negatif je ne veux plus personne autour de moi car je sais que je leur decoule ma negativité et j'ai honte de faire ca et qu'Ils me voient comme ca mtn , j'essaie je fais des efforts, mais mon corps ne peut plus tenir, mes crises sont constantes, autant de paniques que d'anxiété, et je ne vois plus le bout du tunnel, j'ai de l'aide comme ma psy et un prof du quel je suis proche, mais je suis petrifiée et j'ai honte totalement que je repousse tout, bref help, ca fait du bien d'écrire tout ca , mais tout est en bordel dans ma tete dans mon corps dans ma chambre et la fin de mon secondaire arrive et je crois pas pouvoir avalé ca en plus de tout ca déjà , merci désolé de la longueur

Parents... + religion

Hi guys, j’espere que vous allez bien. Je pensais écrire tout ça vers 2 ou 3 heures du matin… mais je n’en ai pas eu la possibilite. Mes parents sont chretiens, et depuis que je me souviens, j’allais toujours à l’église avec eux. Ils m’enseignaient des choses… mais malgré tout, je me sentais toujours mal à l’aise, sans vraiment savoir pourquoi. Peut‑être parce que les gens de l’église parlaient toujours mal des personnes homosexuelles. Peut‑être parce qu’ils critiquaient ceux qui n’étaient pas de la même religion ou qui ne partageaient pas leurs croyances. Ou peut‑être parce que je ne faisais pas vraiment partie de tout ça… Peut‑être parce que je suis dans une religion que je n’ai jamais choisie, une religion dans laquelle je suis née et mis sans avoir mon mot à dire. Je me sens mal à l’aise, et encore plus maintenant que je suis adolescente, et plus la petite fille de 5 ans que j’étais.

Je n’ai jamais senti que je pouvais décider par moi‑même… c’étaient toujours ma mère ou mon père qui decidaient. Je suis quelqu’un qui a traverse beaucoup de choses pendant des années, et maman et papa ne le savent pas. Parce que je n’ai pas confiance en eux. Toutes leurs actions envers moi m’ont rendue plus distante…

Je ne suis pas quelqu’un d’envieux, mais je ne peux pas m’empecher de ressentir de la jalousie quand je vois des videos de parents et d’enfants heureux, qui respectent leurs différences, qui prennent en compte l’opinion de chacun… qui les laissent être eux‑mêmes, explorer leur monde… Moi, je ne peux pas faire ça. En tant que première et unique fille (j’ai un petit frère), mes parents ont ENORMÉMENT d’attentes envers moi… Ils ont fait beaucoup pour moi… je me sens etouffée. Ce sont des parents un peu toxiques…

Je suis juste une adolescente qui veut explorer son monde, tracer son propre chemin… mais comment? Comment pourrais‑je le faire avec des parents qui veulent que je sois exactement une copie d’eux? Je suis une adolescente qui explore son monde, je suis completement differente d’eux, je ne pense pas ni n’agis de la même maniere qu’eux.

Que penseraient‑ils en apprenant que leur fille ne deteste pas les personnes homosexuelles?Que diraient‑ils en decouvrant que, à un moment de ma vie, je me suis sentie bisexuelle et gender‑fluid. Que penseraient‑ils en sachant ce que leur fille ressent vraiment envers eux?Je suis fatiguée. Il y a eu un moment où j’allais leur écrire une lettre pour leur dire certaines choses que je ressens, et ce qu’ils devraient ameliorer en tant que parents… mais ces derniers jours, ils se sont comportes encore pire. J’ai l’impression de n’être rien d’autre qu’une mauvaise fille. Je ne sais pas comment me sentir, mes pensées sont desorganisées, j’ai perdu l’appétit, je suis épuisée… J’ai essayé de m’améliorer, mais tout ce qui touche à la religion, ce n’est pas pour moi… Je ne l’ai pas choisi, et je n’ai pas non plus choisi comment penser, ce que j’aimais ou ce que je détestais. Je suis simplement moi

J’ai tellement de choses à raconter… mais je pense que cette publication serait beaucoup trop longue. Merci de m'avoir lue.

Chu trop jeune...

Je suis trop jeune encore, je sais, mais... j'ai envie d'avoir un bébé... J'y pensait il y a 2-3 ans, et j'y pense encore... chaque jour. Et oui, je penses à tout ce qui pourrait arriver, mais j'en veux un quand même, pis ça fait ✨chnoute✨.