Coming out

Jsp si vous etes tanné de répond à cette question mais bon. Je suis bisexuel et je l'ai découvert l'année passé. Une amie elle meme lesbienne ma conseiller une série super bonne appeler heartbreaker ou qqchose dans le genre. Mes amis le save mais pas ma famille(à par ma mers qui le sais à cause de la série que j'écoutais sur son compte Netflix.)j'ai peur de l'annocé à ma famille. mkn pere est compréhensif mais un peu dur et mon frere. est un"yo" qui shoot des commentaire sur les homosexuel souvent déplacé. j'ai surtout peur que ma relation avec mon frere se déterior à cause de ça. J'aimerais leur dirs mais j'ai peur de leur réaction. Que dois-je faire. j'en ai assé des commentair de mon frere qui me blesse mais il le sais pas.

je fais quoi ?

Merci d'avance si vous réponder

Salut!!

Déjà je tiens a te dire que je comprend tout a fait ce que tu ressens parce que moi je suis lesbienne. Au début c est ma mère seulement qui le savais parce que elle avait pogné des messages que j avais envoyer a ma blonde de l époque. Elle avait fini par me poser des questions de si je l étais et j ai fini par lui avouer quelque jour après qu elle m aille poser la question. Tout sa pour dire, selon moi je te conseille d'être honnête avec ta famille et de leur expliquer ce que tu ressens par rapport a leur annoncer. Pour ce qui est de ton frère si jamais il est asser ouvert pour sa vous pourriez avoir une mini discussion pour parler de ses commentaires déplacé. Si jamais tu penses qu il est pas asser ouvert pour sa alors essaye au minimum de lui dire sans attendre de retour de sa part comme sa au moins il saura ton avis.

Voilà j espère que sa t auras aider :)

moi

avec mon post précedent j'ajoute quelque chose en parallele , j'aio toujours fait de l'Anxiété de performance, mais dernierement c'est affreux , je sens que a cause que mentalement ca ne va pas du tout que tout decoule sur mes accomplissments académiques, et donc que je régresse partout, j'angoisse en faisant quelque chose de simple et de banal car je ne crois pas en moi et je panique direct en me demandant si cette fois ca va le faire et que je vais reussir, mais mon angoisse de voir que je deviens nul me tire vers le bas alors la plupart du temps je fige et je n'essaie meme plus, car je ne veux pas qu'on me voit nul, j'ai pus de patience, et je ne suis jamais jamais fiere meme quand je fais quelque chose que je ne croyais jamais faire, je panique panique et panique pour tout , ma valeur disparait avec mes bons resulats qui disparaissent aussi ahhhhhh

je sais pas

j'arrete pad de dire que dernierement est une période difficile, mais on dirait que a chaque truc qui arrive, soit une crise, une deception, un imprevu tout bascule encore plus et que je touche le sol encore plus bas que la fois precedente. mais cette fois j'ai peur habituellement je suis un rayon de soleil meme quand tout est gris en moi, mais depuis ma fds incroyable de danse ou il s,est passé des trucs tels que le retour de mes enormes crises c'est quelque chose de très nostalgiques de repenser a cette belle fds. mais depuis le dimanche quand j'étais encore là-bas je n,arrive plus a rire à etre drole , a avoir de l'énergie, je me suis coucher hyper tot cette semaine pourtant, mais tout est gris en moi et sur moi, je ne fais que penser negatif je ne veux plus personne autour de moi car je sais que je leur decoule ma negativité et j'ai honte de faire ca et qu'Ils me voient comme ca mtn , j'essaie je fais des efforts, mais mon corps ne peut plus tenir, mes crises sont constantes, autant de paniques que d'anxiété, et je ne vois plus le bout du tunnel, j'ai de l'aide comme ma psy et un prof du quel je suis proche, mais je suis petrifiée et j'ai honte totalement que je repousse tout, bref help, ca fait du bien d'écrire tout ca , mais tout est en bordel dans ma tete dans mon corps dans ma chambre et la fin de mon secondaire arrive et je crois pas pouvoir avalé ca en plus de tout ca déjà , merci désolé de la longueur

Parents... + religion

Hi guys, j’espere que vous allez bien. Je pensais écrire tout ça vers 2 ou 3 heures du matin… mais je n’en ai pas eu la possibilite. Mes parents sont chretiens, et depuis que je me souviens, j’allais toujours à l’église avec eux. Ils m’enseignaient des choses… mais malgré tout, je me sentais toujours mal à l’aise, sans vraiment savoir pourquoi. Peut‑être parce que les gens de l’église parlaient toujours mal des personnes homosexuelles. Peut‑être parce qu’ils critiquaient ceux qui n’étaient pas de la même religion ou qui ne partageaient pas leurs croyances. Ou peut‑être parce que je ne faisais pas vraiment partie de tout ça… Peut‑être parce que je suis dans une religion que je n’ai jamais choisie, une religion dans laquelle je suis née et mis sans avoir mon mot à dire. Je me sens mal à l’aise, et encore plus maintenant que je suis adolescente, et plus la petite fille de 5 ans que j’étais.

Je n’ai jamais senti que je pouvais décider par moi‑même… c’étaient toujours ma mère ou mon père qui decidaient. Je suis quelqu’un qui a traverse beaucoup de choses pendant des années, et maman et papa ne le savent pas. Parce que je n’ai pas confiance en eux. Toutes leurs actions envers moi m’ont rendue plus distante…

Je ne suis pas quelqu’un d’envieux, mais je ne peux pas m’empecher de ressentir de la jalousie quand je vois des videos de parents et d’enfants heureux, qui respectent leurs différences, qui prennent en compte l’opinion de chacun… qui les laissent être eux‑mêmes, explorer leur monde… Moi, je ne peux pas faire ça. En tant que première et unique fille (j’ai un petit frère), mes parents ont ENORMÉMENT d’attentes envers moi… Ils ont fait beaucoup pour moi… je me sens etouffée. Ce sont des parents un peu toxiques…

Je suis juste une adolescente qui veut explorer son monde, tracer son propre chemin… mais comment? Comment pourrais‑je le faire avec des parents qui veulent que je sois exactement une copie d’eux? Je suis une adolescente qui explore son monde, je suis completement differente d’eux, je ne pense pas ni n’agis de la même maniere qu’eux.

Que penseraient‑ils en apprenant que leur fille ne deteste pas les personnes homosexuelles?Que diraient‑ils en decouvrant que, à un moment de ma vie, je me suis sentie bisexuelle et gender‑fluid. Que penseraient‑ils en sachant ce que leur fille ressent vraiment envers eux?Je suis fatiguée. Il y a eu un moment où j’allais leur écrire une lettre pour leur dire certaines choses que je ressens, et ce qu’ils devraient ameliorer en tant que parents… mais ces derniers jours, ils se sont comportes encore pire. J’ai l’impression de n’être rien d’autre qu’une mauvaise fille. Je ne sais pas comment me sentir, mes pensées sont desorganisées, j’ai perdu l’appétit, je suis épuisée… J’ai essayé de m’améliorer, mais tout ce qui touche à la religion, ce n’est pas pour moi… Je ne l’ai pas choisi, et je n’ai pas non plus choisi comment penser, ce que j’aimais ou ce que je détestais. Je suis simplement moi

J’ai tellement de choses à raconter… mais je pense que cette publication serait beaucoup trop longue. Merci de m'avoir lue.

Chu trop jeune...

Je suis trop jeune encore, je sais, mais... j'ai envie d'avoir un bébé... J'y pensait il y a 2-3 ans, et j'y pense encore... chaque jour. Et oui, je penses à tout ce qui pourrait arriver, mais j'en veux un quand même, pis ça fait ✨chnoute✨.