Sex friend

Salut. Dans le forum je suis tombé plusieurs fois sur le terme. Ça m'intrigue beaucoup, surtout que je n'est jamais eu de relation sexuel.Mais comment en trouver un sans avoir l'air weird ou juste totalement déranger ?

Personellement, c'est moins d'approcher les gens avec cette intention, et plus l'introduire dans une amitié existante. Ça serait probablement plus difficile en tant que garçon, mais je te souhaite bonne chance. :)

Jsp si ça vas aider d'etre bi. J'ai juste peur que si je demmande à in de mes amis, il/elle me trouve weird et me parle plus. ou pire fasse des rumeur

Salut!

Okok, perso j'en ai jamais eu mais je me suis déjà posé les même questions toi (étant une personne avec de très forte relations platonique mais de très faible, voir presque inexistant sentiments romantique)

Déjà comme l'autre commentaire l'a dit, je pense pas qu'il faut pas y aller directe mais crescendo envers une personne qui te plaît avec qui tu te sens à l'aise de faire ça. Pour avoir des relations aussi intime et saine avec une personne sans que ce soit romantique, il faut qu'il y a beaucoup de confiance et de complicité donc je dirais de d'abord s'approcher de la personne qui te plaît et de bien la connaître, ses valeurs par rapport à ce sujet et de discuter de sujet plus tabou ensemble pour déjà mettre en place une relation déjà plus ouverte au sujet intime, que ce soit en lien avec la sexualité ou autre chose. En tant qu'ado, je pense que c'est super important de discuter de sexualité et de se découvrir avec une personne saine et de confiance donc ouais.

Ensuite, moi ce que je ferai c'est que je lui parlerai indirectement de ces sujet en mode "qu'est-ce que tu pense des gens qui ont des sex friends?" Ou du mode "toi c'est quoi ta vision de la sexualité", des question du genre. Et là, tu évalue si te sens confortable, en sécurité ou pas. Si tu te sens pas en sécurité et que tu a vraiment peur que ça ressort en rumeur, suis ton instinct et ne lui dit pas, ta sécurité est plus importante. Par contre sinon, tu pourras continuer à lui poser des question jusqu'à arriver au sujet principal. Même si la personne dit non, si elle est saine, elle ne commencera pas à divulguer des rumeurs partout où te juger violemment. Quoi qu'il en soit, il y aura toujours des gens dans la société qui te trouvera bizarre mais bon, il y a toujours eu des gens "Bizarre" depuis le milieu de l'humanité et apprendre sur la sexualité ce ne l'es nullement.

Bon voilà, moi aussi j'ai eu des questionnement similaire dans le passé et perso c'est comme ça que j'aurais tenté de faire. J'espère que je t'aurais peut-être aider, en tout cas je te souhaite le meilleur là dedans :)))

moi

avec mon post précedent j'ajoute quelque chose en parallele , j'aio toujours fait de l'Anxiété de performance, mais dernierement c'est affreux , je sens que a cause que mentalement ca ne va pas du tout que tout decoule sur mes accomplissments académiques, et donc que je régresse partout, j'angoisse en faisant quelque chose de simple et de banal car je ne crois pas en moi et je panique direct en me demandant si cette fois ca va le faire et que je vais reussir, mais mon angoisse de voir que je deviens nul me tire vers le bas alors la plupart du temps je fige et je n'essaie meme plus, car je ne veux pas qu'on me voit nul, j'ai pus de patience, et je ne suis jamais jamais fiere meme quand je fais quelque chose que je ne croyais jamais faire, je panique panique et panique pour tout , ma valeur disparait avec mes bons resulats qui disparaissent aussi ahhhhhh

je sais pas

j'arrete pad de dire que dernierement est une période difficile, mais on dirait que a chaque truc qui arrive, soit une crise, une deception, un imprevu tout bascule encore plus et que je touche le sol encore plus bas que la fois precedente. mais cette fois j'ai peur habituellement je suis un rayon de soleil meme quand tout est gris en moi, mais depuis ma fds incroyable de danse ou il s,est passé des trucs tels que le retour de mes enormes crises c'est quelque chose de très nostalgiques de repenser a cette belle fds. mais depuis le dimanche quand j'étais encore là-bas je n,arrive plus a rire à etre drole , a avoir de l'énergie, je me suis coucher hyper tot cette semaine pourtant, mais tout est gris en moi et sur moi, je ne fais que penser negatif je ne veux plus personne autour de moi car je sais que je leur decoule ma negativité et j'ai honte de faire ca et qu'Ils me voient comme ca mtn , j'essaie je fais des efforts, mais mon corps ne peut plus tenir, mes crises sont constantes, autant de paniques que d'anxiété, et je ne vois plus le bout du tunnel, j'ai de l'aide comme ma psy et un prof du quel je suis proche, mais je suis petrifiée et j'ai honte totalement que je repousse tout, bref help, ca fait du bien d'écrire tout ca , mais tout est en bordel dans ma tete dans mon corps dans ma chambre et la fin de mon secondaire arrive et je crois pas pouvoir avalé ca en plus de tout ca déjà , merci désolé de la longueur

Parents... + religion

Hi guys, j’espere que vous allez bien. Je pensais écrire tout ça vers 2 ou 3 heures du matin… mais je n’en ai pas eu la possibilite. Mes parents sont chretiens, et depuis que je me souviens, j’allais toujours à l’église avec eux. Ils m’enseignaient des choses… mais malgré tout, je me sentais toujours mal à l’aise, sans vraiment savoir pourquoi. Peut‑être parce que les gens de l’église parlaient toujours mal des personnes homosexuelles. Peut‑être parce qu’ils critiquaient ceux qui n’étaient pas de la même religion ou qui ne partageaient pas leurs croyances. Ou peut‑être parce que je ne faisais pas vraiment partie de tout ça… Peut‑être parce que je suis dans une religion que je n’ai jamais choisie, une religion dans laquelle je suis née et mis sans avoir mon mot à dire. Je me sens mal à l’aise, et encore plus maintenant que je suis adolescente, et plus la petite fille de 5 ans que j’étais.

Je n’ai jamais senti que je pouvais décider par moi‑même… c’étaient toujours ma mère ou mon père qui decidaient. Je suis quelqu’un qui a traverse beaucoup de choses pendant des années, et maman et papa ne le savent pas. Parce que je n’ai pas confiance en eux. Toutes leurs actions envers moi m’ont rendue plus distante…

Je ne suis pas quelqu’un d’envieux, mais je ne peux pas m’empecher de ressentir de la jalousie quand je vois des videos de parents et d’enfants heureux, qui respectent leurs différences, qui prennent en compte l’opinion de chacun… qui les laissent être eux‑mêmes, explorer leur monde… Moi, je ne peux pas faire ça. En tant que première et unique fille (j’ai un petit frère), mes parents ont ENORMÉMENT d’attentes envers moi… Ils ont fait beaucoup pour moi… je me sens etouffée. Ce sont des parents un peu toxiques…

Je suis juste une adolescente qui veut explorer son monde, tracer son propre chemin… mais comment? Comment pourrais‑je le faire avec des parents qui veulent que je sois exactement une copie d’eux? Je suis une adolescente qui explore son monde, je suis completement differente d’eux, je ne pense pas ni n’agis de la même maniere qu’eux.

Que penseraient‑ils en apprenant que leur fille ne deteste pas les personnes homosexuelles?Que diraient‑ils en decouvrant que, à un moment de ma vie, je me suis sentie bisexuelle et gender‑fluid. Que penseraient‑ils en sachant ce que leur fille ressent vraiment envers eux?Je suis fatiguée. Il y a eu un moment où j’allais leur écrire une lettre pour leur dire certaines choses que je ressens, et ce qu’ils devraient ameliorer en tant que parents… mais ces derniers jours, ils se sont comportes encore pire. J’ai l’impression de n’être rien d’autre qu’une mauvaise fille. Je ne sais pas comment me sentir, mes pensées sont desorganisées, j’ai perdu l’appétit, je suis épuisée… J’ai essayé de m’améliorer, mais tout ce qui touche à la religion, ce n’est pas pour moi… Je ne l’ai pas choisi, et je n’ai pas non plus choisi comment penser, ce que j’aimais ou ce que je détestais. Je suis simplement moi

J’ai tellement de choses à raconter… mais je pense que cette publication serait beaucoup trop longue. Merci de m'avoir lue.

Chu trop jeune...

Je suis trop jeune encore, je sais, mais... j'ai envie d'avoir un bébé... J'y pensait il y a 2-3 ans, et j'y pense encore... chaque jour. Et oui, je penses à tout ce qui pourrait arriver, mais j'en veux un quand même, pis ça fait ✨chnoute✨.