J'ai vraiment besoin de prendre mes distances d'une amie...

Coucou ! En fait, je suis vraiment tannée d'une amie en particulier. Cette amitié m'apporte littéralement rien de bon. C'est une fille vraiment gentille, mais toujours super négative. Elle veut aussi toujours se mêler des affaires des autres et est toujours super de mauvaise humeur (mettons qu'elle dit les choses, et c'est vraiment pas super délicat). Je vous donne des exemples. On était à mon casier et on parlait des examens qui arrivaient dans la semaine et là, ma voisine de casier (qui faisait littéralement rien de mal) nous dit "L'examen de sciences est demain". Et là, elle se retourne vers elle et lui dit (hyper bête, limite crier dessus) "Ben oui. On le sait déjà. Cette fois là, je lui ai dit que c'était pas correct de sa part. Mais elle ramène sur le fait qu'elle est pas de bonne humeur à cause de sa soeur, ou qu'elle a ses règles, qu'elle aime pas cette fille-là. C'est toujours ses trois raisons principales. Encore aujourd'hui, on marchait dans le corridor et un gars de notre année qui parlait avec son amie se met à chanter un air de chanson. Puis, elle roule des yeux, se retourne, et lui dit "Non mais là, arrête de chanter, voyons". Encore une fois, je lui ai dit qu'elle était super bête, mais elle a dit " Non, mais moi, quand je suis de bonne humeur, j'endure personne". L'affaire, c'est que moi, c'est pas du tout cette énergie que je veux dégager. Je trouve son attitude complètement désagréable, et je veux plus m'associer à elle. Alors, je veux prendre mes distances avec, mais l'affaire, c'est que je n'y arrive pas, car je veux quand même passer du temps avec mes autres amies qui sont aussi amies avec elle. J'ai d'autres amies qui ne sont pas dans notre groupe d'amies proches, mais en même temps, j'ai moins d'affinités avec elle (malgré le fait que je les aime beaucoup pareil) et je ne veux pas les utiliser comme des bouches-trous, parce que là, ça serait vraiment méchant. Je sais vraiment pas quoi faire... Avez-vous des suggestions ? Merciiiii

Salut!

wow, je comprends à quel point ta situation est vraiment compliquée. Mais pour avoir vécu quelque chose de similaire, voici deux trois conseils qui pourrait peut être s’appliquer

Déjà, est-ce que tu aimerais que cette personne arrête d’être négative, mais continue d’être dans votre groupe d’amis ou tu préférerais qu’elle ne soit plus dans ce groupe?

Si tu aimerais juste qu’elle arrête d’être aussi négative au quotidien, peut être qu’aller lui parler serait un choix judicieux. Parfois, en exposant clairement les choses, la personne se rend compte de la « vibe » qu’elle transmet, et elle pourra peut êtes changer.

Mais surtout, quelque chose qui pourrait beaucoup aider, c’est de trouver une autre personne dans ce groupe d’amis qui en a aussi marre de toute cette négativité. Personnellement, pour avoir vécu quelque chose dans le genre l'année dernière, ça â été difficile parce que la personne qui semait l’aile « bordel » était très têtu, mais ce qui â énormément aidé, c’est que nous étions deux à vouloir changer les choses. Au mieux, que la personne change, et au pire, réformer un groupe d’amis ou lui exprimer clairement que ça ne va plus.

Bref j’espère que ces petits conseils pourrons t’aider!

Bon courage pour la suite des choses!!! Tu vas y arriver!

moi

avec mon post précedent j'ajoute quelque chose en parallele , j'aio toujours fait de l'Anxiété de performance, mais dernierement c'est affreux , je sens que a cause que mentalement ca ne va pas du tout que tout decoule sur mes accomplissments académiques, et donc que je régresse partout, j'angoisse en faisant quelque chose de simple et de banal car je ne crois pas en moi et je panique direct en me demandant si cette fois ca va le faire et que je vais reussir, mais mon angoisse de voir que je deviens nul me tire vers le bas alors la plupart du temps je fige et je n'essaie meme plus, car je ne veux pas qu'on me voit nul, j'ai pus de patience, et je ne suis jamais jamais fiere meme quand je fais quelque chose que je ne croyais jamais faire, je panique panique et panique pour tout , ma valeur disparait avec mes bons resulats qui disparaissent aussi ahhhhhh

je sais pas

j'arrete pad de dire que dernierement est une période difficile, mais on dirait que a chaque truc qui arrive, soit une crise, une deception, un imprevu tout bascule encore plus et que je touche le sol encore plus bas que la fois precedente. mais cette fois j'ai peur habituellement je suis un rayon de soleil meme quand tout est gris en moi, mais depuis ma fds incroyable de danse ou il s,est passé des trucs tels que le retour de mes enormes crises c'est quelque chose de très nostalgiques de repenser a cette belle fds. mais depuis le dimanche quand j'étais encore là-bas je n,arrive plus a rire à etre drole , a avoir de l'énergie, je me suis coucher hyper tot cette semaine pourtant, mais tout est gris en moi et sur moi, je ne fais que penser negatif je ne veux plus personne autour de moi car je sais que je leur decoule ma negativité et j'ai honte de faire ca et qu'Ils me voient comme ca mtn , j'essaie je fais des efforts, mais mon corps ne peut plus tenir, mes crises sont constantes, autant de paniques que d'anxiété, et je ne vois plus le bout du tunnel, j'ai de l'aide comme ma psy et un prof du quel je suis proche, mais je suis petrifiée et j'ai honte totalement que je repousse tout, bref help, ca fait du bien d'écrire tout ca , mais tout est en bordel dans ma tete dans mon corps dans ma chambre et la fin de mon secondaire arrive et je crois pas pouvoir avalé ca en plus de tout ca déjà , merci désolé de la longueur

Parents... + religion

Hi guys, j’espere que vous allez bien. Je pensais écrire tout ça vers 2 ou 3 heures du matin… mais je n’en ai pas eu la possibilite. Mes parents sont chretiens, et depuis que je me souviens, j’allais toujours à l’église avec eux. Ils m’enseignaient des choses… mais malgré tout, je me sentais toujours mal à l’aise, sans vraiment savoir pourquoi. Peut‑être parce que les gens de l’église parlaient toujours mal des personnes homosexuelles. Peut‑être parce qu’ils critiquaient ceux qui n’étaient pas de la même religion ou qui ne partageaient pas leurs croyances. Ou peut‑être parce que je ne faisais pas vraiment partie de tout ça… Peut‑être parce que je suis dans une religion que je n’ai jamais choisie, une religion dans laquelle je suis née et mis sans avoir mon mot à dire. Je me sens mal à l’aise, et encore plus maintenant que je suis adolescente, et plus la petite fille de 5 ans que j’étais.

Je n’ai jamais senti que je pouvais décider par moi‑même… c’étaient toujours ma mère ou mon père qui decidaient. Je suis quelqu’un qui a traverse beaucoup de choses pendant des années, et maman et papa ne le savent pas. Parce que je n’ai pas confiance en eux. Toutes leurs actions envers moi m’ont rendue plus distante…

Je ne suis pas quelqu’un d’envieux, mais je ne peux pas m’empecher de ressentir de la jalousie quand je vois des videos de parents et d’enfants heureux, qui respectent leurs différences, qui prennent en compte l’opinion de chacun… qui les laissent être eux‑mêmes, explorer leur monde… Moi, je ne peux pas faire ça. En tant que première et unique fille (j’ai un petit frère), mes parents ont ENORMÉMENT d’attentes envers moi… Ils ont fait beaucoup pour moi… je me sens etouffée. Ce sont des parents un peu toxiques…

Je suis juste une adolescente qui veut explorer son monde, tracer son propre chemin… mais comment? Comment pourrais‑je le faire avec des parents qui veulent que je sois exactement une copie d’eux? Je suis une adolescente qui explore son monde, je suis completement differente d’eux, je ne pense pas ni n’agis de la même maniere qu’eux.

Que penseraient‑ils en apprenant que leur fille ne deteste pas les personnes homosexuelles?Que diraient‑ils en decouvrant que, à un moment de ma vie, je me suis sentie bisexuelle et gender‑fluid. Que penseraient‑ils en sachant ce que leur fille ressent vraiment envers eux?Je suis fatiguée. Il y a eu un moment où j’allais leur écrire une lettre pour leur dire certaines choses que je ressens, et ce qu’ils devraient ameliorer en tant que parents… mais ces derniers jours, ils se sont comportes encore pire. J’ai l’impression de n’être rien d’autre qu’une mauvaise fille. Je ne sais pas comment me sentir, mes pensées sont desorganisées, j’ai perdu l’appétit, je suis épuisée… J’ai essayé de m’améliorer, mais tout ce qui touche à la religion, ce n’est pas pour moi… Je ne l’ai pas choisi, et je n’ai pas non plus choisi comment penser, ce que j’aimais ou ce que je détestais. Je suis simplement moi

J’ai tellement de choses à raconter… mais je pense que cette publication serait beaucoup trop longue. Merci de m'avoir lue.

Chu trop jeune...

Je suis trop jeune encore, je sais, mais... j'ai envie d'avoir un bébé... J'y pensait il y a 2-3 ans, et j'y pense encore... chaque jour. Et oui, je penses à tout ce qui pourrait arriver, mais j'en veux un quand même, pis ça fait ✨chnoute✨.