problème

allô ça fait plusieurs fois que moi pis mon chum on essaye de coucher ensemble et à chaque fois ça finit « mal ». A chaque fois qu’il essaye d’insérer UN doigt seulement ça me brûle vrm de l’intérieur pis j’ai des spasms/réflexes de me retirer automatiquement. J’ai vraiment tout essayé pour que ça débloque et lui aussi mais rien à faire. Je pense avoir fait le tour des articles sur internet sur le sujet pis j’en ai marre qu’on me dise « va voir avec un sexologue » ou d’aller consulter des articles. Cette situation me fait sentir vraiment mal et je sais plus quoi faire pour y remédier…

Hey! J'espère que tu vas bien :)

J'ai eu la même expérience que toi, quand mon copain et moi on a commencé à essayer des choses (on était tous les 2 inexpérimentés), j'avais mal et je n'aimais pas ça, même s'il insérait que son petit doigt. Je ne voulais pas tester la pénétration à cause de cela, plus j'avais peur de tomber enceinte. Un jour par contre, j'ai décidé que j'étais prête, je sais pas, je le sentais. On a acheté du lubrifiant et mis une tonne, mais j'étais stressée par les risques de grossesse et de la "première fois" en général que... bah ça marchait pas non plus (à savoir que le doigt non plus ça marchait pas).J'ai commencé à prendre la pilule après et ça m'a enlevé un stress et la nouvelle fois qu'on a essayé, ça a marché. Bon, pas la meilleure expérience, j'avais un peu mal, mais mon partenaire était très compréhensif. Bref, depuis, je n'ai pas eu de problèmes, et je n'ai que récemment commencé à apprécier me faire doigter. Certaines personnes n'aiment juste tout simplement ça, ça varie de personne en personne!

Donc, pour t'aider, voici ce que je te propose:

- Du lubrifiant. Pour vrai, ça aide, et hésite pas à en mettre beaucoup!

- Essaie d'être dans un mood "Zéro Stress". Ça a pas à être parfait, tu n'es pas anormale, c'est "juste" nouveau.

- Communique. Essaie, si tu en as envie, d'autres positions avec ton chum, et si ça ne va pas, dit lui.

- Écoute ton corps. Te force pas à faire des choses qui te font trop mal. Et si tu penses qu'il y a vraiment quelque chose qui cloche, parles-en à quelqu'un ou à un médecin :)

Voilà, j'espère que ça t'as aidé un peu, si tu as d'autres inquiétudes, n'hésite pas à me @!

@GiraffeRationnel9

Salut @GiraffeRationnel9 !

Ahh ouais, j'comprends, c'est difficile de contrôler les réflexes "instaurés" dans notre corps parfois... C'est vrai que ça doit être frustrant de se retrouver à des "dead end" là-dessus.

T'es pas la seule en tout cas, si ça te rassure. Et ce n'est pas de ta faute que ton corps réagit comme ça!

Bon, jsp si je disgresse - à toi de me le dire :) -mais la pénétration n'est pas nécessaire à une sexualité épanouie. Je sais que "sociétalement" on a fait de la pénétration l'objectif sexuel ultime, mais peut-être qu'on lui a accordé trop d'importance. Tu as le droit de ne pas aimer ça et c'est même qd mm commun. Il y a d'autres manières aussi d'avoir des relations sexuelles qui impliquent d'autres zones que celle mentionnée, et ce ne sont pas des manières moins légitimes ou moins bonnes de vivre sa sexualité.

J'imagine que c'est quand même quelque chose qui est important pour toi, et je sympathise à ta douleur d'avoir une discordance entre ce que tu peux faire physiquement et ce que t'aimerais faire. Je comprends que c'est décourageant, surtout quand t'as déjà essayé beaucoup de choses pour que ça "débloque". Tu es brave, et parce que ça ne fonctionne pas maintenant ne veut pas dire que ça ne va jamais fonctionner. Et sache que tu n'es pas la seule à vivre cela, et que tu n'as pas à te sentir mal ou coupable. <33

Sincèrement,

Terre <3

moi

avec mon post précedent j'ajoute quelque chose en parallele , j'aio toujours fait de l'Anxiété de performance, mais dernierement c'est affreux , je sens que a cause que mentalement ca ne va pas du tout que tout decoule sur mes accomplissments académiques, et donc que je régresse partout, j'angoisse en faisant quelque chose de simple et de banal car je ne crois pas en moi et je panique direct en me demandant si cette fois ca va le faire et que je vais reussir, mais mon angoisse de voir que je deviens nul me tire vers le bas alors la plupart du temps je fige et je n'essaie meme plus, car je ne veux pas qu'on me voit nul, j'ai pus de patience, et je ne suis jamais jamais fiere meme quand je fais quelque chose que je ne croyais jamais faire, je panique panique et panique pour tout , ma valeur disparait avec mes bons resulats qui disparaissent aussi ahhhhhh

je sais pas

j'arrete pad de dire que dernierement est une période difficile, mais on dirait que a chaque truc qui arrive, soit une crise, une deception, un imprevu tout bascule encore plus et que je touche le sol encore plus bas que la fois precedente. mais cette fois j'ai peur habituellement je suis un rayon de soleil meme quand tout est gris en moi, mais depuis ma fds incroyable de danse ou il s,est passé des trucs tels que le retour de mes enormes crises c'est quelque chose de très nostalgiques de repenser a cette belle fds. mais depuis le dimanche quand j'étais encore là-bas je n,arrive plus a rire à etre drole , a avoir de l'énergie, je me suis coucher hyper tot cette semaine pourtant, mais tout est gris en moi et sur moi, je ne fais que penser negatif je ne veux plus personne autour de moi car je sais que je leur decoule ma negativité et j'ai honte de faire ca et qu'Ils me voient comme ca mtn , j'essaie je fais des efforts, mais mon corps ne peut plus tenir, mes crises sont constantes, autant de paniques que d'anxiété, et je ne vois plus le bout du tunnel, j'ai de l'aide comme ma psy et un prof du quel je suis proche, mais je suis petrifiée et j'ai honte totalement que je repousse tout, bref help, ca fait du bien d'écrire tout ca , mais tout est en bordel dans ma tete dans mon corps dans ma chambre et la fin de mon secondaire arrive et je crois pas pouvoir avalé ca en plus de tout ca déjà , merci désolé de la longueur

Parents... + religion

Hi guys, j’espere que vous allez bien. Je pensais écrire tout ça vers 2 ou 3 heures du matin… mais je n’en ai pas eu la possibilite. Mes parents sont chretiens, et depuis que je me souviens, j’allais toujours à l’église avec eux. Ils m’enseignaient des choses… mais malgré tout, je me sentais toujours mal à l’aise, sans vraiment savoir pourquoi. Peut‑être parce que les gens de l’église parlaient toujours mal des personnes homosexuelles. Peut‑être parce qu’ils critiquaient ceux qui n’étaient pas de la même religion ou qui ne partageaient pas leurs croyances. Ou peut‑être parce que je ne faisais pas vraiment partie de tout ça… Peut‑être parce que je suis dans une religion que je n’ai jamais choisie, une religion dans laquelle je suis née et mis sans avoir mon mot à dire. Je me sens mal à l’aise, et encore plus maintenant que je suis adolescente, et plus la petite fille de 5 ans que j’étais.

Je n’ai jamais senti que je pouvais décider par moi‑même… c’étaient toujours ma mère ou mon père qui decidaient. Je suis quelqu’un qui a traverse beaucoup de choses pendant des années, et maman et papa ne le savent pas. Parce que je n’ai pas confiance en eux. Toutes leurs actions envers moi m’ont rendue plus distante…

Je ne suis pas quelqu’un d’envieux, mais je ne peux pas m’empecher de ressentir de la jalousie quand je vois des videos de parents et d’enfants heureux, qui respectent leurs différences, qui prennent en compte l’opinion de chacun… qui les laissent être eux‑mêmes, explorer leur monde… Moi, je ne peux pas faire ça. En tant que première et unique fille (j’ai un petit frère), mes parents ont ENORMÉMENT d’attentes envers moi… Ils ont fait beaucoup pour moi… je me sens etouffée. Ce sont des parents un peu toxiques…

Je suis juste une adolescente qui veut explorer son monde, tracer son propre chemin… mais comment? Comment pourrais‑je le faire avec des parents qui veulent que je sois exactement une copie d’eux? Je suis une adolescente qui explore son monde, je suis completement differente d’eux, je ne pense pas ni n’agis de la même maniere qu’eux.

Que penseraient‑ils en apprenant que leur fille ne deteste pas les personnes homosexuelles?Que diraient‑ils en decouvrant que, à un moment de ma vie, je me suis sentie bisexuelle et gender‑fluid. Que penseraient‑ils en sachant ce que leur fille ressent vraiment envers eux?Je suis fatiguée. Il y a eu un moment où j’allais leur écrire une lettre pour leur dire certaines choses que je ressens, et ce qu’ils devraient ameliorer en tant que parents… mais ces derniers jours, ils se sont comportes encore pire. J’ai l’impression de n’être rien d’autre qu’une mauvaise fille. Je ne sais pas comment me sentir, mes pensées sont desorganisées, j’ai perdu l’appétit, je suis épuisée… J’ai essayé de m’améliorer, mais tout ce qui touche à la religion, ce n’est pas pour moi… Je ne l’ai pas choisi, et je n’ai pas non plus choisi comment penser, ce que j’aimais ou ce que je détestais. Je suis simplement moi

J’ai tellement de choses à raconter… mais je pense que cette publication serait beaucoup trop longue. Merci de m'avoir lue.

Chu trop jeune...

Je suis trop jeune encore, je sais, mais... j'ai envie d'avoir un bébé... J'y pensait il y a 2-3 ans, et j'y pense encore... chaque jour. Et oui, je penses à tout ce qui pourrait arriver, mais j'en veux un quand même, pis ça fait ✨chnoute✨.