Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

Oh... c'est tellement touchant et profond...

Le fait que tu aies arrivé à mettre en mots tous ces questionnements, ces inquiétudes, cette incompréhension, cette douleur...

Je suis tellement désolée que tu aies à vivre ça. Moi aussi mon amie m'a déjà laissée tomber du jour au lendemain et je peux comprendre ta peine et ta souffrance.

Une amitié, c'est un lien tellement précieux et quand il se brise, on a l'impression que ce qui nous rattachait à la vie, au bonheur, vient également de se briser.

Pourtant, ça ne veut pas dire que c'est impossible de retrouver le sourire, la joie de vivre. Peut-être que ça te parait impossible et personne ne peut t'en vouloir, une blessure peut prendre énormément de temps à cicatriser.

Je ne sais pas les raisons de votre rupture amicale, mais ce que je vois dans ton témoignage, c'est que tu as pris un grand recul sur tout ça. Tu ne fais pas seulement demander à ce qu'elle revienne, mais tu cherches à comprendre pourquoi cette personne est partie. Tu sais que tu ne peux pas changer complètement (et ce ne serait pas mieux de changer pour une personne), tu reconnais tes forces et tes faiblesses. Ça c'est déjà wow...

Pour ce qui est de la souffrance, je ne sais pas combien de temps elle va rester. Ça dépend de chacun et en même temps, tu ne vas jamais totalement l'oublier. Ça ne veut pas dire qu'elle n'est pas légitime ou pas réelle.

Je sais que tu dis que ça te fait trop mal d'y penser et tu penses que c'est impossible, mais sérieusement, penses-tu que vous pourriez vous revoir. Pas nécessairement une nouvelle amitié, mais seulement un petit moment pour vous expliquer. Expliquer comment tu te sens, ce que tu cherches à comprendre. Pas forcer les choses, juste reprendre contact, soit pour clore enfin ce passage, soit pour tranquillement rebâtir un lien. Cette personne semble avoir eu un grand impact sur toi et c'est sur que tu as été une amie merveilleuse. Peut-être que vers la fin quelque chose s'est brisée de son côté, mais c'est sûr que tu l'as marqué. Je ne peux pas en être certaine, mais je crois bien qu'elle doit avoir été troublée et triste à la suite de cette rupture. Peut-être qu'elle ne te l'a pas montré, mais ça reste un humain avec des émotions et ça serait fort étonnant que ça ne l'est pas du tout affecté.

Je ne sais pas si ça l'aide... Ce que tu fais après t'appartiens, mais je suis sûre d'une chose, c'est que ta vie n'est pas finie et que tu en vaux la peine. Oui tu souffres, oui c'est difficile et personne ne peut t'enlever ou minimiser cette douleur, mais ne laisse pas cette peine t'envahir complètement... ✨

Lesbiain

J'ai réalisé il a pas longtemps que j'ai tai lesbiain je m'en doutais de pui longtemps mes je voulais pas l'avouer car je comprend pas trop comment avoir des relations sexuellement avec une autre fille et sa me perturbait

Un peu trop à la fois …

Depuis le début de l’été, je me couche toujours tard ( du genre 3-4 heures du matin) et on commence l’école dans quelques jours deja. Je suis TSA et le fait de ne pas avoir de routine stable me stress en plus qu’on n’a pas encore reçu l’horaire d’école et je travaille. Je ne sais plus comment m’organiser car en plus du TSA, Jai le TDA qui viens se mélanger à ca. J’ai l’impression que je ne tiendrais même pas 1 semaine d’école entière.. c’est comme si c’était trop car je fais environ 17h par semaine alors qu’il m’ont demander les journées que je suis disponible la semaine et les jours dont je ne peux pas et ils me font travailler les journées apres l’école jusqu’à la fermeture ( 22h ). Je n’aurais probablement pas de temps pour moi si on compte les devoirs avec tout ca. En plus, quand je travaille , j’ai toujours l’impression de faire quelque chose de mal en tant que caissière ( genre je parle bien au client ? , jai bien tout scanner ? ). En tout cas , merci d’avoir pris le temps de me lire et je vous remercie d’avance pour votre réponse

J’ai besoin d’aide

Il y a quelque temps j’ai arrêter de regarder des vidéos 18+ même si j’ai arrêter et j’ai juré a mes parents d’arrêter. Les pensée de continer et de a nouveau regarder, les pensée érotique restes dans ma tête. Je ne veut pas ressombrer avez vous un truc pour que mon cerveau soit nettoyé de ce genre de choses. En gros avez vous un moyens que j’arrête totalement de regarder ou de meme penser regarder du pornos de nouveau. Toutes les réponses me seront utiles.

Je stress

allo, j’ai besoin de conseil. J’ai eu une relation sexuelle le 21 avec une fille qui a fini ces règles le 20 et qui devrait être en ovulation le 26. Le probleme c’est que le condom s’est briser a un moment. Heureusement je l’ai remarqué avant d’ejaculer mais il reste le pré cum. L’affaire c’est que c’etait un plan cul faque je connais pas vraiment la fille même si elle m’a dit qu’elle allait avorter si besoin je peux pas la trust à 100%. Je lui ai proposé la pilule sauf qu’elle ne peut pas aujourd’hui (le 22) et que ça serait le 23. J’ai aucune idée de pourquoi mais c’est ce qu’elle m’a dit. Bref ça me fait stresser je fais quoi