Se sentir illégitime TW:ANOREXIE

Je vais un peu vous partager mon histoire pour vous mettre dans le contexte.Sa a commencer en secondaire 1 lorsque 1 garçon de ma classe critiquait mon apparence physique régulièrement(sachant que j’avais déjà une très faible estime de moi).un jour je me suis chicaner avec lui et il a commencer à critiquer tout mon corps avec ses amis il me disait que j’étais trop grosse,que mes dents était croche plein de commentaire de se genre(sachant que à se moment mon imc était en surpoids et je me trouvais grosse,mais cetais pas choquant).cette soirée là je me suis dit plus jamais qql va me traiter de grosse et j’étais déterminer a changer,alors j’ai commencer a faire du sport dans ma chambre et essayer de mieu manger mais cetais très sain et je mangeait une bonne quantités de nouriture.ensuite est venu l’été et j’étais bien dans mon corp j’avais perdu un peu de poids et ma santé mental étais très saine je ne voulais plus perdre de poids d’ailleurs et je me trouvais belle et j’étais fier de moi.une fois l’été passer qd l’école avait recommencé je vivait bcp d’anxiété et mon coach de volley avait dit que le sport aidait à réduit l’anxiété je me suis donc dit que j’allais recommencer à m’entraîner le soir juste pour être moin anxieuse et sa marchait.Apres quelque temps j’ai perdu du poids même si ce n’étais pas mon objectif puis petit à petit je fesait du sport pour maigrir et plus pour gérer mon stress puis je me surentraîné je pouvais faire jusqu’à 3h00 de sport sans m’arrêter même si je n’en pouvais plus.Jetais un peu addict à voir mon corp maigrir,mais mon alimentation était encore plutôt stable puis en décembre j’ai perdu mes règles je n’étais pas vrm régulière en général donc sa ne m’inquiétais pas.jai passer les vacances de noel avk ma meilleure amie et nous avons beaucoup manger et je me sentait très coupable donc j’ai décider de moin manger lorsque l’école allais recommencer(sachant que depuis deja longtemps je ne déjeunais plus mais cetais juste un habitude et je préférais dormir donc je ne pense pas que cetais un problème).Directement qd l’école a recommencer je n’avais plus que un repas par jour et j’essayais d’avoir des petite portions et je fesait encore beaucoup d’entraînement.vers mars j’ai dit à ma mère que je n’avais plus mes menstruations et ma mère a décider d’aller voir mon médecin.Mon poids étais normal j’étais en bonne santé physique et personne ne savais que j’avais un problème avk mon alimentation.Avant que l’été recommence je suis retourné au médecin puisque je n’avais toujours pas mes règles a se moment il n’y avais encore rien d’inquiétant.personnellement j’étais consciente que j’avais un problème avk mon corp mais sans plus durant l’été je ne m’entraînai plus puisque j’étais tjrs avk ma meilleure amie et mon alimentation étais assez normal et mon poids stable.Lors de la fin de l’été mes mauvaise habitudes on recommencer je ne mangeait qu’un repas et m’entraînais trop.mon médecin a commencer à s’inquiète puisque mon poids baissait et mes signe vitaux devenais mauvais,mais c’est tout. a un de mes rendez vous ma médecin m’a parler de l’anorexie puis a se moment je me disais que cetais impossible et que je ne l’étais pas puis ensuite le rendez vous suivant elle m’a diagnostiqué,mais je restais dans le dénis j’ai commencer a être suivi par une pédiatre et tout les semaines j’avais des rendez vous pour s’assurer que tout allais bien.en janvier ma pédiatre m’a dit que je serait hospitalisé si au prochain rendez vous j’avais encore perdu du poids.Jetais tlm épuiser de cette vie et je ne voulais absolument pas aller à l’hôpital j’ai donc décider de guérir mon poids a stagné longtemps mais au moin je n’allais pas à l’hôpital.puis tout d’un coup j’avais tlm faim tjrs et je mangeait énormément j’avais honte et j’ai pris du poids très rapidement sa m’effraie et à chaque rendez vous j’avais honte que les gens sache que j’ai pris du poids,mais puisque j’avais repris un poids sain j’ai dmd a se que les rendez vous s’arrête elle a accepter mais j’allais devoir revoir mon médecin qql mois plus tard pour être sûr que je reste stable.Tout les jours cetais un enfer de voir mon corp je me suis donc dit que j’allais prendre une perte de poids saine malheureusement j’ai rechuter et en se moment j’ai bcp de difficulté et j’ai du recommencer un suivi médical.malheureusement meme si je suis consciente de ma maladie je me sens illégitime et je ne peut pas m’empêcher de continuer a me détruire.Si je partage mon histoire c’est que je ne l’est jamais fait et je veut que tout le monde sache à quelle point des commentaire sur le physique des gens peuvent gâcher leur vie et que peut importe votre physique vous êtes magnifique surtout parce que le physique n’est pas important ce qui est important c ta personnalité et ta beauté intérieur!tout le monde est parfait comme il est.

@FleurdeselCréative5

allo @FleurdeselCréative5

je compatis vrm avec toi, puis si je peux faire quoique ce soit pour t'aider n'hésites pas à me répondre 🦋🦋

ton témoignage est vrm touchant, puis j'espère que tu iras vers le mieux tranquillement:) 🦋

Wow... c'est touchant.

J'aimerais te dire à toi ce que tu nous as écris : Tu es magnifique, le physique n'est pas important, ce qui est important c'est ta personnalité et ta beauté intérieur!

Je te souhaite bon courage pour la suite et même si cette maladie peut parfois te sembler de trop, rappelle toi que tu es plus forte qu'elle et je sais que tu vas être capable d'arriver à guérir complètement!

Lesbiain

J'ai réalisé il a pas longtemps que j'ai tai lesbiain je m'en doutais de pui longtemps mes je voulais pas l'avouer car je comprend pas trop comment avoir des relations sexuellement avec une autre fille et sa me perturbait

Un peu trop à la fois …

Depuis le début de l’été, je me couche toujours tard ( du genre 3-4 heures du matin) et on commence l’école dans quelques jours deja. Je suis TSA et le fait de ne pas avoir de routine stable me stress en plus qu’on n’a pas encore reçu l’horaire d’école et je travaille. Je ne sais plus comment m’organiser car en plus du TSA, Jai le TDA qui viens se mélanger à ca. J’ai l’impression que je ne tiendrais même pas 1 semaine d’école entière.. c’est comme si c’était trop car je fais environ 17h par semaine alors qu’il m’ont demander les journées que je suis disponible la semaine et les jours dont je ne peux pas et ils me font travailler les journées apres l’école jusqu’à la fermeture ( 22h ). Je n’aurais probablement pas de temps pour moi si on compte les devoirs avec tout ca. En plus, quand je travaille , j’ai toujours l’impression de faire quelque chose de mal en tant que caissière ( genre je parle bien au client ? , jai bien tout scanner ? ). En tout cas , merci d’avoir pris le temps de me lire et je vous remercie d’avance pour votre réponse

J’ai besoin d’aide

Il y a quelque temps j’ai arrêter de regarder des vidéos 18+ même si j’ai arrêter et j’ai juré a mes parents d’arrêter. Les pensée de continer et de a nouveau regarder, les pensée érotique restes dans ma tête. Je ne veut pas ressombrer avez vous un truc pour que mon cerveau soit nettoyé de ce genre de choses. En gros avez vous un moyens que j’arrête totalement de regarder ou de meme penser regarder du pornos de nouveau. Toutes les réponses me seront utiles.

Je stress

allo, j’ai besoin de conseil. J’ai eu une relation sexuelle le 21 avec une fille qui a fini ces règles le 20 et qui devrait être en ovulation le 26. Le probleme c’est que le condom s’est briser a un moment. Heureusement je l’ai remarqué avant d’ejaculer mais il reste le pré cum. L’affaire c’est que c’etait un plan cul faque je connais pas vraiment la fille même si elle m’a dit qu’elle allait avorter si besoin je peux pas la trust à 100%. Je lui ai proposé la pilule sauf qu’elle ne peut pas aujourd’hui (le 22) et que ça serait le 23. J’ai aucune idée de pourquoi mais c’est ce qu’elle m’a dit. Bref ça me fait stresser je fais quoi