je sais pas quoi faire

Salut! Depuis le début de l'année je vais vraiment pas bien. Je serais même pas expliqué ce qui me rend mal mais en résumé je n'arrive pas à aimer la vie. Petite j'avais déjà du mal avec le concept de vivre et de mourir et je me suis toujours senti à part. Il y a 2ans on m'a diagnostiqué tdah ce diagnostique m'a fait voir d'un autre angle mon enfance et m'a aidé. Mais il y a 2 semaines ma psy m'dit que j'était neurrodivergence ( elle m'a pas dis plus et c'est pas claire car tdah fait parti de la neurrodivergence), je me suis dis que ce diagnostique aidera à mettre des choses en place pour aller mieux. Pourtant j'ai l'impression qu'on m'a juste posé une étiquette sans me dire je servais à quoi. Je suis toujours autant mal et les personnes qui m'aide prennent tout à la légère comme si un matin tout allait aller mieux. Ils prennent leurs temps et peut-importe ce qui je dis leurs discours ne change pas. J'ai vraiment cru qu'avec ce diagnostique ils allaient mettre des choses en places mais ils me ont dit que à l'école tout allait bien et qu'il fallait rien changer. Mais je souffre toujours au tant chez moi et en cours. Je suis perdu et je suis tombé au plus bas. J'ai plus d'espoir et avancer me fait tellement et je comprend pas pourquoi. J'ai tout pour être heureuse mais je le suis pas et même quand j'essaie de faire des trucs que j'aime j'ai un vide que me fais sentir mal. Peut de gens vous lire juste qu'au bout,je sais pas combien il y a de faute mais ça doit être beaucoup. Je parle à personne de mes problèmes à part au "pro". Alors peut-être que ici quelqu'un me comprendra. Merci d'avoir lu je vous souhaite à tous le bonheur que je n'arrive pas à avoir.

@RacletteZen12

Salut, @RacletteZen12

Je comprends exactement ce que tu vis, étant moi aussi neurodivergente, je conçois parfaitement ce que tu vis. Premièrement tu n'as vraiment pas beaucoup de faute (en tout cas je n'ai pas remarqué). Aussi, je peux comprendre que cela sois dure mais il ne faut pas perdre espoir (je sais que tout le monde doit te le dire mais c'est la vérité). Je suis la pour t'écouter, n'oublis pas de me mentionner pour que je puisse recevoir un courriel. Tu es très forte et j'ai hâte d'avoir de tes nouvelle, passe une belle journée.

Salut!

Tout d'abord je tenais à te dire que je trouvais ton message tout à fait pertinent et super intéressant. Des fois on cherche à être diagnostiqué et quand on l'est ça nous aide, ça mets les mots sur beaucoup de situations, mais des fois ça aide plus ou moins. C'est comme laisser une explication en suspens... et je suis tellement contente que quelqu'un parle précisément du fait de faire tellement d'efforts pour son bonheur mais qu'un grand vide demeure à lintérieur de toi malgré tout...je pense que quand on sent qu'on on en peut plus ou qu'on est au plus bas, il faut accepter pendant un moment qu'on ne fait pas d'efforts et qu'il n'y aura pas d'amélioration pour le moment.Mais à un certain moment c'est important après de revenir sonner la cloche d'alarme

HORRIBLE!!

je voulais juste en parler à quelqu’un mais je en veux pas en parler à mes amis par peur de quoi que se soit. Je vais en profiter ici puisque sais anonyme. J’ai 14 et me trouve ÉNORME! Je fait un mètre cinquante neuf pour 160 lbs. Mes joues sont rondes. Mon ventre est super gros. J’ai pris par habitude de le rentrer. Et tellement que j’ai peur du jugement des autres j’ai toujours mon sweat a capuche sur moi. Quand je l’enlève j’ai l’impression que tout le monde va remarqué que je suis grosse. Et j’ai regardé aussi sur un truc je sais plus trop comment ça s’appelle mais ça disais que j’étais en surpoids. Que mon poids était trop gros pour mon âge. Mais en même temps je me dit que j’ai une grosse poitrine donc sais sur que ça rajoute du poids au la balance… mais bref.. je me regarde dans le miroirs et le seul mot qui me vient en tête sais grosse.

Début de cégep

un de mes amis m’a dis, avant de commencer le cégep que ça se peut que je me sentent seule des fois et je pensais pas que ça allait m’arriver. Mais aujourd’hui, j’ai ressentie ce feeling là pis je pensais pas que ça pouvait être autant démotivant dans ma journée et je sais pas si c’est quand même courant pour eux qui font leur rentrée au cégep.

Amitié

Salut,je suis sûr que vous aussi vous avez des problèmes avec vos ami/e si vous êtes ici.Enfaite moi mes amis ont commencé à fumer et depuis ils me délaisse pour ça.Ils veulent toujours aller au toilette pour ça et ils ont commencé à traîner avec des gens qui font ça.Moi et mon amie ont ne vapote pas mais nous sommes entrain de perde nos amis à cause de ça.Puis après tout ça je me demande toujours si c’est moi le problème et si je suis trop plate.Mais j’ai pas envie de faire ça, sauf que mes amis s’éloigne .Je trouve vraiment le secondaire difficile et je trouve dur le fait d’avoir des amitiés pas stable.En bref,je me demandais si les amitiés du secondaire c ça les vrais amitiés ou si plus trad ont allait crée de vraies liens avec des gens .Ca m’inquiète parce que j’aimerais avoir de vrais amis plus tard.

Im panicking. I have a crush.

Salut donc... jai un crush sur mon meilleur ami. Il y a quelques années, jai eu un crush, pis je sais que ct réciproque... On se l'avait pas dit dans le temps. Pis là il s'est séparé il y a quelques semaines. Pis gosh. Jai jamais vraiment arrêté d'avoir un crush dessus, je le sais. Ca me rend pas bien. On dirait qu'à cause de mon passé j'ai associé le fait d'avoir un crush avec qqchose de négatif... pis la ca me rend anxieuse mais pas dans le bon sens. Mais esti cest à 100% avec qqun comme lui que je me vois. On dirait quavant quil se sépare, je savais que anyway il se passerait rien faque c'était comme moins fort et pas overwhelming. Pis là... cest pas mal intense. Pis jai pas envie d'y dire. I mean... il VIENT de se séparer. Mais jai pas envie de garder ca pour moi comme la dernière fois non plus. Aussi je vomis pis je me sens pas bien quand ce genre de truc arrive... pis je veux pas le perdre. Je pense pas que meme si cest pas reciproque il va me unfriend but you know- it would make it weird.