Conseil/Vent

Je vais juste expliquer ma situation pour une fois de la manière la plus complète et possible. Je ne sais plus quoi faire et j'ai besoins de tout écrire quelque part et trouver quoi faire. Pleins de sujet différent donc attentions

Pour commencer. Aujourd'hui jai returned mauvais note au cégep j'ai eu 57% dans un examen de 25%. J'aime avoir des bonne notes et exceller malgré tout. J'en ai comme besoin. Habituellement j'ai entre les 80 et 90 donc ça me blesse vraiment. Mais en même temps je me brule et je suis plus capable car comment on fait pour rester bonne à l'école auand toute ta vie va mal ???? Mais personne le voit donc il faut juste essayer de rester sereine et bonne.

J'ai rechuté en automutilation il y a deux jours .... et même si je n'ai plus envie de le faire je me sens mal. Jeudi dernier j'avais des idées noires. J'en ai déjà eu mais cette fois c'était pire que d'habitude. Ça va mieux de ce côté là mais c'est juste parce que je gère du mieux que je peux. J'ai déjà 2 suivis actifs un avec alpabem et un autre avec un psychosociale. J'ai déjà eu 2 suivi psy, plusieurs travailleuse sociale ... disons que ce n'ai pas les specialistes qui manquent mais malgré tout aucun ne ma vraiment aidé et depuis plus de 5 ans ça va mal. Je sais plus quoi faire je suis découragé. J'ai beau parlé de mes problèmes au final il n'y a rien à faire de plus que ce que je fait de mon mieux à faire on dirait. Je vais bien ... de l'extérieur... pas le reste. Ce qui veux dire que même quand j'en parle avec mes proches on me prend pas au sérieux.

À 5 ans j'assistais à une tentative de suicide de ma mère. Après ça s'en ai suivi de petit copains instable et douteux, de période de drogue ou autre. Alternant entre mère présente ou en thérapie fermé. Après il y a eu le le petit copain que j'ai détesté le plus à mes 11 ans. Alcohol et drogue. Ma mère ne se levait pas pour nous préparer le déjeuner même si on faisait tout pour la réveiller mon frère et moi. Lui et moi on se débrouillait. Il a enfermé mon frère dans sa chambre. Après on à emménagé chez le gars. On avait pas de lit pendant un bon bout dormant dans une tente avec des couvertes au sol. Après on a eu des lit. Mon père à tout fait pour avertir la dpj mais sans succès jusqu'au jour ou son copain à poussé ma mère devant moi après avoir bu deux bouteille de vin et ramené un inconnu à la maison , le soir. Là la dpj est finalement rentrée. Centre pour femme battue, drogue, hospitalisations et plusieurs petits copain plus tard elle nous à ramené chez un gars que j'ai appris plus tard, avait jamais rencontré en vrai, seulement sur une application de rencontre et nous avait obligé à dormir là pendant qu'elle n'est pas revenue la nuit comme promie car elle dormait avec l'homme qui était "juste son ami". Oh et pendant longtemps mon petit frère devant vivre dans des climats comme ça pétait des crises, menaçait de se faire mal, se cognait la tête sur un mur ou crochetait la serrure de la salle de bain pendant que j'y était . Après ça ma grand-mère (mère à ma belle mère qui l'est depuis mes deux ans) est décédé. Le soir des funérailles, on dormait sur des matelas vraiment pas loins comme on était pas à la maison. Il à essayer de m'embrasser plusieurs fois mais si je ne voulais pas. Quand il à finalement demandé je lui ai dit non. Mais il insistait et insitait disant que personne ne le saurait ... que c'était pas grave. Même si je lui disait que je ne voulais pas ou que j'étais incomfortable. Il m'a dit que si je n'étais pas sa soeur, il m'aurait déjà fait des enfants. Finalement il a juste passé sa main sur ma poitrine et ma demandé ce que ça me faisait quand quelqu'un me touchait les seins. Jai juste esquivé en disant qu'il navait rien touché du tout à part le haut de mon cou et que c'était juste comme nimporte quel bout de peau puis. Quand j'ai finalement été capable de bougé je me suis enfuie en haut (de la maison comme j'étais au sous-sol) toute la famille étais là comme on venait de faire les funérailles cette journée là. Jai demandé à parlé à ma belle mère. Je lui ai parlé seule à seule dans la salle de bain et lui ai raconté. Elle m'a juste répondu que c'était nornal pour un garçon adolescents ... J'ai du retourner aller me coucher ... il à ressayer en camping dans un camping devant toute mes amies mais j'ai juste eu le reflex de le pousser dans l'eau. J'en ai parlé avec ma mamie. Même reaction que ma belle-mère. Jai finalement après un moment réussi à en parler avec mon psy. Il ma juste demandé si javait dit non assez clairement car l'intonation est important. Si c'est non ou NON. Maintenant cette même mamie est en couple avec mon grand-père (le mari de la grand-mère morte depuis 3 ans mentionné plus tôt) repeint toute sa maison enlève nos choses à nous, le monte contre nous nous donne à Noël des objets appartenant à ma grand-mère décédé sous forme de jeux cadeaux. Donc le père de ma belle mère sort avec la mère de mon père. C'est VRAIMENT WEIRD. ma tante à eu un bébé qui à 12 ans d'écart avec sa soeur. Mon frère (avec ma mère) est probablement en dépression. Ma cousine va pas super bien aussi mais en même temps vu des circonstances ... mon autre frère Je sais plus quoi faire. Plein de gars à travers les années sont tombé amoureux de moi en semaine juste par ce que j'étais gentille. J'ai rien fait. Mais sont tous foutument crazy. Et ça c'est juste pour les problème de famille. Je n'inclus pas les problèmes armies que j'ai ou que j'ai eu qui était aussi très intense.

Maintenant la question comment suis-je sensé deal avec tout ça ?? Sans parler de me concenter et continuer de bien réussir à l'école. Je suis prises au piège soit mes études mais ma santé mentale va mal ou ma santé mais mes notes vont mal. Et j'ai l'imression que ce que je vis n'est jamais assez graves pour mériter une pause réllement et que c'est juste ma faute et donc je me sens et sais pas quand m'arrêter. Donc je m'épuise, prend une pause car je suis plus capable et puis recommence. Ma chambre est une désordre depuis des lustres, j'ai des sauts d'humeur mais j'ai beau consulté rien ne fonctionne ... mais tout le monde me dit que je suis résiliente et bonne et gentille. Ou de faire plus d'efforts. JE SUIS À BOUT. Je sais que je suis pas la plus évidente mais j'essaie d'en parler mais personne ne comprend à quel point c'est dur mais quand je le dit. Soit que l'on passe à autre chose ou on me met la faute sur moi. Je suis tanné. Je veux juste aller mieux. Je fait des recherches, j'essaie tout ce que je peux mais toit ce que je trouve ne fonctionne pas je sais plus quoi faire. Mais tout le monde fait assemblant de voir ou de se préoccuper. Tout change si vite en plus. Mon environment est vraiment plus sécuritaire et stable que ce que j'avais avant car je n'habite plus du tout avec ma mère et ne dors plus là-bas. Mais à des conséquences pareilles vu que je reste en contact pour mon petit frère. Pour mon autres frère il à arrêter de ce comporter weird mais ça reste dans ma tête. Et ce que je vis aujourd'hui j'ai l'impression que ça ne fait juste que s'additionner à une jar déjà pleine.

Désolé de tout bombarder comme ça mais je ne sais plus quoi faire et le seule moyens de voir et comprendre vraiment est avec un portrait global je crois. Et j'ai besoin de le transmettre. Mais c'est plus facile à l'écrit.

P.s Désolé pour les fautes d'orthographes j'ai écrit ça tard dans la nuit.

Hey chouu 🫶🏻

hope you’re not feeling so bad while reading this..

Je sais pas cque ça fais puisque je suis pas a ta place mais maybe qu’en parler avec un(e) ami(e) proche pourrait taider?

Avoir quelqun qui peut te soutenir ou juste t’écouter. Moi ça m’aide parfois quand je vais mal. i would volunteer mais jpense pas qu’on a le droit ici de sfaire des amis.

(I’m still new so sorry about that)

You said you relapsed et c’est vraiment okay, that just means on doit travailler sur ça et trouver des moyens pour moins le faire 🥹

Jveux vraiment plus aider mais a part ecrire ça, I don’t know ☹️

@MagnoliaÉpatante7

Salut @MagnoliaÉpatante7.

J'ai lu ton message au complet, ça m'a vraiment touchée. Tu as vécu beaucoup de choses. Ce que je vais te conseiller ne résoudra probablement rien, mais tu devrais montrer ce que tu as écrit ici aux professionnels qui t'accompagnent. Je crois que c'est important qu'ils le sachent. Je comprend ton sentiment que c'est trop. Tu n'as pas à tenir, il faut que tu te libères.

J'espère t'avoir aidé, ou du moins, te montrer que tu n'es pas seule.

@TempêteFestif3.

J’ai lu ton message au complet, et honnêtement ça m’a vraiment touché. On sent à quel point tu portes énormément de choses depuis longtemps, et juste le fait que tu sois encore là à essayer de comprendre, d’en parler et de tenir le coup, ça montre déjà une force énorme.

Je me reconnais dans ce que tu dis, surtout le fait d’être fatiguée, de devoir continuer à avancer comme si tout allait bien alors que ça ne va pas du tout à l’intérieur. C’est vraiment épuisant de devoir gérer tout ça en même temps que les études et le reste.

Je voulais juste te dire que ce que tu vis est loin d’être “pas assez grave”. Au contraire, c’est beaucoup pour une seule personne, et c’est normal que tu sois à bout. Tu n’es pas faible, tu n’es pas “le problème”. Tu fais déjà de ton mieux dans une situation vraiment difficile.

Même si je ne peux pas régler tout ça, je voulais que tu saches que ton message a été entendu, et que tu n’es pas seule à ressentir ça. Si tu as envie de parler ou juste de vider ton sac, je suis là pour t’écouter sans jugement.

Prends soin de toi comme tu peux, même si c’est petit à petit 🤍

HORRIBLE!!

je voulais juste en parler à quelqu’un mais je en veux pas en parler à mes amis par peur de quoi que se soit. Je vais en profiter ici puisque sais anonyme. J’ai 14 et me trouve ÉNORME! Je fait un mètre cinquante neuf pour 160 lbs. Mes joues sont rondes. Mon ventre est super gros. J’ai pris par habitude de le rentrer. Et tellement que j’ai peur du jugement des autres j’ai toujours mon sweat a capuche sur moi. Quand je l’enlève j’ai l’impression que tout le monde va remarqué que je suis grosse. Et j’ai regardé aussi sur un truc je sais plus trop comment ça s’appelle mais ça disais que j’étais en surpoids. Que mon poids était trop gros pour mon âge. Mais en même temps je me dit que j’ai une grosse poitrine donc sais sur que ça rajoute du poids au la balance… mais bref.. je me regarde dans le miroirs et le seul mot qui me vient en tête sais grosse.

Début de cégep

un de mes amis m’a dis, avant de commencer le cégep que ça se peut que je me sentent seule des fois et je pensais pas que ça allait m’arriver. Mais aujourd’hui, j’ai ressentie ce feeling là pis je pensais pas que ça pouvait être autant démotivant dans ma journée et je sais pas si c’est quand même courant pour eux qui font leur rentrée au cégep.

Amitié

Salut,je suis sûr que vous aussi vous avez des problèmes avec vos ami/e si vous êtes ici.Enfaite moi mes amis ont commencé à fumer et depuis ils me délaisse pour ça.Ils veulent toujours aller au toilette pour ça et ils ont commencé à traîner avec des gens qui font ça.Moi et mon amie ont ne vapote pas mais nous sommes entrain de perde nos amis à cause de ça.Puis après tout ça je me demande toujours si c’est moi le problème et si je suis trop plate.Mais j’ai pas envie de faire ça, sauf que mes amis s’éloigne .Je trouve vraiment le secondaire difficile et je trouve dur le fait d’avoir des amitiés pas stable.En bref,je me demandais si les amitiés du secondaire c ça les vrais amitiés ou si plus trad ont allait crée de vraies liens avec des gens .Ca m’inquiète parce que j’aimerais avoir de vrais amis plus tard.

Im panicking. I have a crush.

Salut donc... jai un crush sur mon meilleur ami. Il y a quelques années, jai eu un crush, pis je sais que ct réciproque... On se l'avait pas dit dans le temps. Pis là il s'est séparé il y a quelques semaines. Pis gosh. Jai jamais vraiment arrêté d'avoir un crush dessus, je le sais. Ca me rend pas bien. On dirait qu'à cause de mon passé j'ai associé le fait d'avoir un crush avec qqchose de négatif... pis la ca me rend anxieuse mais pas dans le bon sens. Mais esti cest à 100% avec qqun comme lui que je me vois. On dirait quavant quil se sépare, je savais que anyway il se passerait rien faque c'était comme moins fort et pas overwhelming. Pis là... cest pas mal intense. Pis jai pas envie d'y dire. I mean... il VIENT de se séparer. Mais jai pas envie de garder ca pour moi comme la dernière fois non plus. Aussi je vomis pis je me sens pas bien quand ce genre de truc arrive... pis je veux pas le perdre. Je pense pas que meme si cest pas reciproque il va me unfriend but you know- it would make it weird.