déprime

salut!

je suis pas la meilleure avec les mots.. et j’ai un peu de la misère à comprendre ce que je vis mais je me suis dits que peut être en parler à quelqu’un, même si c’est juste sur un forum.. ça pourrait m’aider

petit avertissement: c’est un assez long texte et je blablate un peu, désoler lol 😭 c’est la première fois que j’explique vraiment en détail comment je me sens

en gros, ça fait à peu près 4 mois que je me sens vraiment déprimée et démotivée.. à un tel point que c’est envahissant et que je sais plus comment vivre avec ce feeling là. genre souvent la nuit je suis juste couchée dans mon lit et je regarde le plafond en écoutant de la musique.. dans des moments comme ça, quand je suis toute seule avec mes pensées, je me sens envahie et je sais pas comment dealer avec. le feeling est vraiment désagréable… j’arrive pas à l’expliquer mais c’est tellement fort que des fois je trouve une façon pas très saine pour relâcher tout ça.. je fais de l’auto mutilation.

je n’arrive plus à vivre comme ça… à chaque fois que je suis avec mes amies, j’ai l’impression que je dois tout “faker”. mon sourire est faux, mon rire, etc. j’ai l’impression de perdre mon identité et de juste devenir quelqu’un de “vide” à l’intérieur… mais personne le remarque parce que je souris à l’extérieur

jarrive pas non plus à demander de l’aide.. juste parler de mes émotions me rend extrêmement inconfortable. toute sorte de “vulnérabilité” me rend vraiment mal à l’aise. genre je suis vraiment pas quelqu’un d’affectueuse et je dits jamais je t’aime ni à mes amies, ni à mes parents. l’affection me gosse en général. je sais pas si c’est pour ça que je suis pas capable de dire comment je me sens.. je suis allée voir un psychologue il y a genre deux mois (on a fait juste une rencontre) et il m’a demandé quelque chose comme “es tu déprimée” et la réponse était bien évidemment oui, mais j’ai pas été capable de le dire. ça me mettait tellement mal à l’aise que j’ai juste répondue non. c’est tout le temps comme ça.. je dits que je suis correcte à tout le monde parce que je veux pas qu’ils s’inquiètent. j’aime pas quand le monde sont inquiets pour moi.. c’est vraiment bizarre jsp si je suis normale… comme tout le monde autour de moi est capable de dire je t’aime à ses parents, capable de dire à quelqu’un qu’ils ne se sentent pas bien.. mais moi.. non.

je suis tellement tannée je sais plus quoi faire.. à chaque fois que je vais me coucher, je rêve de m’endormir et de ne jamais me réveiller.. ça serait tellement plus simple. je me suis toujours dits que s’il y avait un bouton “ne jamais avoir exister” j’appuierais sans hésiter.

ah et pour finir, j’ai aucune motivation à l’école. genre j’ai toujours été très ambitieuse.. je voulais devenir pédiatre… j’avais des super bonnes notes à l’école, j’avais un comportement exemplaire… etc. maintenant, j’ai tout le temps des billets “devoir non fait”.. je rencontre constamment l’intervenant de l’école.. les professeurs ne m’aiment pas… mes parents sont déçus.. je sais pas ce qu’il se passe. j’arrête pas de penser que moi de 10 ans serait tellement déçue et ça me fait de la peine.

dans le fond je suis juste un gros “disappointment”

je sais vraiment pu quoi faire.. j’ai aucun espoir

en tout cas.. bonne soirée :)

• si vous avez tout lu.. merci beaucoup 🙏 je me sens moins seule maintenant

Salut! Je suis vraiment désolée que tu subissent ça. Juste avant de commencer, sache que tu as bien fait d’écrire ici, car même si nous sommes que de jeunes et non des professionnels, ont peu se soutenir. Je ne sais pas trop où commencer, mais je crois que c’est une bonne chose que tu es écrit, car même si tu trouves que tu as de la difficulté à exprimer ce que tu ressens réellement, là tu viens de le faire et c’est un pas vers la bonne direction. Je comprends tellement quand tu dis que c’est dur en parler avec quelqu’un de ce qu’on vit. On se crée une carapace ou l’extérieur est complètement différent de l’intérieur. La question « comment ça va » devient un un mensonge, car on répond oui au lieu de la vérité. Je comprends parfaitement ce que tu vis. Moi aussi j’en ai parlé à personne, mais je pense souvent à le faire. C’est dur, mais tellement bénéfique. Par contre il faut se laisser du temps. Être prête à raconter ce qu’on a sur le cœur… Tu as dit que tu as vu quelqu’un, peut-être peux tu le revoir? Lui expliquer réellement ce que tu ressens. Si c’est trop dur, tu peux montrer ce que tu as écrit sur ce forum ou écrire un autre texte. En tout cas, c’est important d’en parler, même si c’est très dur. Plus tard, tu vas t’en remercier. Mais ne penses pas à plus tard. Dans 10 ans, il se peut que tu sois complètement différente et c’est correct. Je te dirais de te concentrer sur le moment présent, et ne pas t’en faire avec tes résultats scolaires et les attentes de tes parents. Si tu fais de mon mieux avec tout ce que tu vis, tu dois être fière de toi. Oui ce n’est pas comme avant, mais pour l’instant, c’est suffisant. Ne lâche surtout pas tes ambitions, continues de croire en toi. Moi je crois en toi. Bref, ne lâche pas et tu peux toujours écrire ici, on va t’écouter et te respecter. Je crois en toi et j’espère t’avoir aidé!

Pourquoi ça???

Bon jai un chum,et pon s entend superrrrr bien.Une nuit,j'ai revé qu'Il me trompait et se tenait avec une fille autre que moi et faisait des choses de couples avec elle..MAIS PKOI J'AI REVÉ A ÇA???=si je sais qu'Il ne FERAIT JAMAIS ÇA,et qu'il est ben trop gentil avec moi..J y en ai parler mais il savait pas trop quoi dire...et...vous qu'en penser vous?Merci bye :)

Des..... photo

Salut. En fait j'étais en couple avec mon chum depuis un an pis il y a environ deux semaines il m'a demandé de lui envoyer des photos olé olé. J'ai refusé en lui disant que j'étais vraiment pas à l'aise et il a pété un câble et il m'a quitté 😔. Depuis j'ai une boule au ventre à l'école parce qu'il est dans ma classe

Mon image corporelle de moi fait des montagnes russes..

Bon,slt,je pense souvent a ce que peuvent penser les autres de moi.Oui jsuis laide je l'avoue mais moi est-ce que jsuis correcte avec ça?jsp..Oui mais non... svp aider moi merci bye

J'ai besoin de parler.

Je ne m'attends pas a grand chose en parlant ici. C la première fois alors. Je vie tellement de chose en se moment. Se soir en particulier. Je me sent tellement vide. J'ai toujours eu de la difficulté a parler de mes émotions. En fait j'ai pas de la difficulté a en parler mais a les comprendre. Je ne sais pas trop quoi écrire sur se poste mais se que je sais c'est que j'ai envie de parler mais je n'est personne pour moi en se moment même pas mon chum (Longue histoire). Je viens d'appeler au 811 pour voir avoir un rendez-vous avec un psychologue mais ça risque d'être long et j'ai besoin de quelque en se moment. Pas dans une semaine.. alors je cherche du soutien un peut partout