tw: idées suicidaires

salut. Je sais pas trop par où commencer... je pense que j'écris cette publication surtout pour m'aider à mettre de l'ordre dans ma tête. Ya quelque mois j'ai publier un poste concernant le deuil difficile que je traversais. Aujourd'hui bien que je crois que ça ne m'aide pas trop d'avoir perdu mon père, mais j'ai l'impression que mon mal être ne vient pas uniquement de ça.Je vais mal. Mais je n'arrive pas a mettre des mots sur ce mal être la. Je pense que j'ai honte daller mal en fait. J'ai honte de ne pas être le gars plein de vie et toujours de bonnes humeurs qui remontent le moral a tout le monde.Je garde tout en dedans un j'ai pas vraiment les mots pour expliquer ce que je vis à l'intérieur de moi. Deux biens je ne sais pas a qui je voudrais parler. J'ai des amis, mais je ne me vois pas avoir ce genre de conversation avec eux. Je me mets a leurs places pis je ne saurais pas quoi me dire fac... je ne veux pas gâcher le mood avec mes idées noires. Avec ma mère ce n’est pas une option pour moi. C'est compliqué entre elle et moi. Mes grands frères ouain je me dis peut-être, mais comment ? Bon il me reste l'option dans parler avec mon intervenant.. Sauf que le problème je bloque a chaque fois je sais pas pourquoi ?J'ai compris une chose avec mon intervenant . J'ai du mal à progresser dans mon deuil parce que je ne me laisse pas le droit de vivre mes émotions. C'est difficile de pleurer un père qui n'était pas alaise de me voir pleurer. Peut-être bien que c'est la base de mon mal être en fait. Trop de larmes refouler. Je ne sais pas je réfléchis en écrivant.Dans les derniers jours, j'ai fait des conneries que je ne nommerais pas parce que ce n’était pas légal et parce que je suis loin d'être fier de moi. Je pète de plus en plus de coches des grosses coches. Je suis toujours en criss . On dirait que je ne vois pas le bout. Je ne me reconnais plus du tout. C'est la première fois que j’ai des idées suicidaires . Je pense que faudrait que je demande de l'aide. Je vois déjà un ts au CLSC ont dirait que j'ai peur de lui en parler. J’ai peur parce que j’ai peur que ma mère et mes frères le sachent que mes amis sachent. J’ai peur parce que Jai honte et parce que je ne vois pas comment ça peut réellement m'aider. Je suis bien entouré jai une grande famille, des amis, une équipe de hockey, un coach, etc. j’arrive a parlé a personne. je suis fake avec tout le monde.Je ne sais pas ce que j'attends en écrivant ici je pense que j'avais juste besoin organiser ma tête un peu.

Salut @ChatCompréhensive4,

Je suis contente que malgré l’inconfort que tu ressens à en parler à ton entourage, tu aies trouvé l’espace TJ pour venir te confier.Ce que tu vis n’a pas l’air évident, je suis désolée que tu passes à travers toutes ces idées noires, et je suis désolée pour l’être cher que tu as perdu.Je comprends les réticences que tu ressens d’en parler, mais tu sembles être entouré de professionnel.lle.s., ami.e.s, famille, qui je suis certain, aimerait être présent pour toi. Je comprends que tu te dis qu’à leur place, tu ne saurais pas vraiment quoi répondre à la personne qui porte la même peine que toi, mais t’es-tu déjà demandé comment tu aimerais être épaulé ou aidé à travers cette période difficile ? Peut-être que de prendre les devants en leur mentionnant ce qui pourrait te faire du bien pourrait te mettre plus confortable dans tout ça.Le processus d’un deuil est différent pour chacun, et il n’y devrait y avoir aucune honte de ressentir ce que l’on ressent, au contraire, il faut beaucoup de courage pour y faire face, et des fois il suffit qu’une personne soit transparente sur ce qu’il vit pour que les autres soient à leur tour confortables de dire aussi comment ils se sentent (je pense surtout à ta famille).Si jamais tu n’es pas confortable d’en parler de vive voix, as-tu pensé à déposer tes pensées sur papier, et si tu t’en sens capable, de donner cette lettre à la personne (ou aux personnes) avec qui tu aimerais partager ce que tu vis ? Peut-être que ça pourrait être moins confrontant pour toi.

Je te laisse aussi les informations pour parler avec un‧e intervenant‧e professionnel‧le de suicide‧ca, c'est confidentiel et c'est un service gratuit 24/7 https://suicide.ca/fr/clavarder-avec-un-intervenant tu peux aussi les texter 1-855-957-5353 ou les appeler 1-866-277-3553. Peut-être que de pouvoir parler de ce que tu vis de manière anonyme pourra t’aider pour la suite des choses.Je te laisse aussi un lien sur le site de Tel jeunes qui parle du deuil, ça pourrait peut-être t’aider à mieux comprendre ce que tu vis https://www.teljeunes.com/Tel-jeunes/Tous-les-themes/sante-psychologique/idees-suicidairesOn est là pour toi, n’hésite pas à nous recontacter, que ce soit par clavardage, au téléphone, ou via le forum

Salut @ChatCompréhensive4 :)

Je suis désolée que malgré les mois qui ont passé, ça n'aille pas mieux.

J'aimerais commencer par te dire que tu as le droit de te sentir comme ça. Je comprends très sincèrement pourquoi tu as pu cacher tes émotions, ou les reflouler comme tu dis. Lorsque j'étais jeune, on ne m'avait pas appris à les gérer adéquatement, alors ça me suit encore aujourd'hui. Par contre, j'ai appris avec des intervenants professionnels que c'était possible de s'en sortir. Autant que dans la manière de gérer mes émotions que dans ma crise suicidaire d'il y a bientôt deux ans. Je crois que c'est important que je te mentionne que toi aussi, tu peux le faire. Venant d'une personne qui a passé par la psychiatrie, je crois que bien avant, tu peux mettre des actions en place pour éviter de te retrouver au gouffre le plus bas. Probablement que tu dois te sentir comme si tu es en chute libre, c'est normal.

Je suis sincèrement heureuse que tu puisses te confier ici, que ça ait pu te faire du bien. Je sais à quel point c'est pas facile quand on a l'impression de pas voir la lumière au bout du tunnel.

Ça prend beaucoup de temps travailler sur soi, mais quand on le veut vraiment, c'est possible plus rapidement que tu le penses! Pour de vrai, je crois que c'est juste la case départ qui est difficile à franchir, difficile de demander de l'aide. Je penser que tu la mérites pourtant, cette aide-là. Tu as dit que tu avais beaucoup de cercles différents qui sont autour de toi. Personnellement, je crois que toutes ces personnes peuvent t'appuyer, de proche ou de loin. Dans tous les cas, c'est normal que ce que tu vis t'affecte, la perte de ton père et tout.

Je crois, et tu me diras si je suis dans l'erreur, qu'avoir perdu un être cher qui était aussi proche est l'élément déclencheur de toutes ces émotions. C'est tellement normal. Les « effets secondaires » soit peut-être tes idées noires, ton impulsivité, tes grosses émotions qui sortent n'importe comment viennent tous de là? Est-ce que tu penses que ce serait possible?

Je crois que comme @MandarineBavarde7 l'a dit, écrire sur papier pourrait te faire du bien. Pas besoin d'inspiration quelconque. Juste besoin d'écrire ta journée, comment tu te sens, si jamais tu sais aussi pourquoi tu te sens comme ça, etc. Je crois que si tu es à l'aise, tranquillement, ce serait une bonne idée de montrer tes écritures à ton intervenant. De cette manière, iel pourra mieux te guider dans tout ça, iel saura un peu mieux comment se mettre à ta place et tout.

Bref, j'espère que mon message a pu de faire un peu de bien. Je sais que c'est pas facile tout ça. C'est normal. Je crois qu'il faut que tu te laisses le temps et que tranquillement, tu acceptes ce qui se passe dans ta vie. Tu as le droit de vivre toutes ces émotions. Puis, comme je le dis souvent, parfois il faut tomber plus bas pour aller plus haut. Prendre un pas de recul pour mieux avancer!

Prends soin de toi, sincèrement. Je te fais un gros calin! Courage, tout va bien aller et nous sommes toujours là pour toi, ne l'oublie pas xx

HORRIBLE!!

je voulais juste en parler à quelqu’un mais je en veux pas en parler à mes amis par peur de quoi que se soit. Je vais en profiter ici puisque sais anonyme. J’ai 14 et me trouve ÉNORME! Je fait un mètre cinquante neuf pour 160 lbs. Mes joues sont rondes. Mon ventre est super gros. J’ai pris par habitude de le rentrer. Et tellement que j’ai peur du jugement des autres j’ai toujours mon sweat a capuche sur moi. Quand je l’enlève j’ai l’impression que tout le monde va remarqué que je suis grosse. Et j’ai regardé aussi sur un truc je sais plus trop comment ça s’appelle mais ça disais que j’étais en surpoids. Que mon poids était trop gros pour mon âge. Mais en même temps je me dit que j’ai une grosse poitrine donc sais sur que ça rajoute du poids au la balance… mais bref.. je me regarde dans le miroirs et le seul mot qui me vient en tête sais grosse.

Début de cégep

un de mes amis m’a dis, avant de commencer le cégep que ça se peut que je me sentent seule des fois et je pensais pas que ça allait m’arriver. Mais aujourd’hui, j’ai ressentie ce feeling là pis je pensais pas que ça pouvait être autant démotivant dans ma journée et je sais pas si c’est quand même courant pour eux qui font leur rentrée au cégep.

Amitié

Salut,je suis sûr que vous aussi vous avez des problèmes avec vos ami/e si vous êtes ici.Enfaite moi mes amis ont commencé à fumer et depuis ils me délaisse pour ça.Ils veulent toujours aller au toilette pour ça et ils ont commencé à traîner avec des gens qui font ça.Moi et mon amie ont ne vapote pas mais nous sommes entrain de perde nos amis à cause de ça.Puis après tout ça je me demande toujours si c’est moi le problème et si je suis trop plate.Mais j’ai pas envie de faire ça, sauf que mes amis s’éloigne .Je trouve vraiment le secondaire difficile et je trouve dur le fait d’avoir des amitiés pas stable.En bref,je me demandais si les amitiés du secondaire c ça les vrais amitiés ou si plus trad ont allait crée de vraies liens avec des gens .Ca m’inquiète parce que j’aimerais avoir de vrais amis plus tard.

Im panicking. I have a crush.

Salut donc... jai un crush sur mon meilleur ami. Il y a quelques années, jai eu un crush, pis je sais que ct réciproque... On se l'avait pas dit dans le temps. Pis là il s'est séparé il y a quelques semaines. Pis gosh. Jai jamais vraiment arrêté d'avoir un crush dessus, je le sais. Ca me rend pas bien. On dirait qu'à cause de mon passé j'ai associé le fait d'avoir un crush avec qqchose de négatif... pis la ca me rend anxieuse mais pas dans le bon sens. Mais esti cest à 100% avec qqun comme lui que je me vois. On dirait quavant quil se sépare, je savais que anyway il se passerait rien faque c'était comme moins fort et pas overwhelming. Pis là... cest pas mal intense. Pis jai pas envie d'y dire. I mean... il VIENT de se séparer. Mais jai pas envie de garder ca pour moi comme la dernière fois non plus. Aussi je vomis pis je me sens pas bien quand ce genre de truc arrive... pis je veux pas le perdre. Je pense pas que meme si cest pas reciproque il va me unfriend but you know- it would make it weird.

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