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Ça me stresse d'être aimée?

Il y a un garçon et son amie dans mes cours avec lesquels je fais souvent les travaux d’équipe obligatoires puisque je n’ai pas vraiment d’amis dans ma classe et que depuis le début de l’année ils sont plutôt gentils avec moi et m’incluent. J’ai remarqué que dans les derniers temps, le garçon passe plus de temps avec moi et il est même venu directement me voir pour un travail d’équipe à deux à la place de directement se mettre avec son amie alors que lui et moi ne sommes pas amis. Je sais que peut-être qu’il veut juste être gentil, mais j’ai l’impression qu’il a quelque chose pour moi et étrangement je suis bonne pour deviner ce genre de choses même quand j’ai pas vraiment de preuves, j’imagine juste mon intuition, je sais pas. Mais l’idée que quelqu’un aie un crush sur moi me stresse vraiment.

Il m’est d’ailleurs arrivé quelque chose de semblable l’année passée. J’avais entendu quelqu’un dire que certain gars à mon école avait un crush sur moi et la semaine d’après, il s’est mis à m’écrire et on s’écrivait tous les deux et il venait aussi souvent me parler alors qu’on avait eu vraiment aucune interaction auparavant. Je me forçais à être gentille avec lui même si je ne l’aimais pas parce que j’avais peur de l’attrister (mais je crois que ça a juste fait empirer les choses quand je lui ai révélé que ce qu’il avait pour moi n’était pas réciproque). Heureusement le temps durant lequel on s’écrivait a duré 2 semaines, mais durant toute cette période, juste savoir que quelqu’un avait un béguin pour moi me stressait énormément et je ne savais pas pourquoi. J’avais de la difficulté à manger et à dormir juste parce que quelqu’un m’aimait.

J’aime pas ça que quelqu’un m’aime romantiquement parce que je sais que c’est pas réciproque parce que j’ai pas vraiment d’attirance romantique ou sexuelle envers les gens et je m’inquiète parce que j’ai peur qu’un jour la personne me confesse ses sentiments parce que je sais que je serais pas capable de mentir et prétendre que je l’aime aussi, mais je me sens mal de dire à quelqu’un que je l’aime pas. Surtout que c’est pas juste parce que la personne n’est pas à mon goût, mais parce que je ressens juste pas de sentiments romantiques envers les gens et que j’ai de la difficulté à expliquer ça sans avoir l’air bizarre et de vouloir chercher l’attention. Aussi, ça me fait sentir mal de me dire que la personne a fait plein d’efforts, genre, a eu le courage de venir me parler, a fait des travaux d’équipe avec moi et tout, et qui devait être heureux d’avoir réussi à faire tout ça juste pour finalement se faire dire que c’est pas réciproque et que ses efforts étaient pour rien. Aussi, savoir qu’une certaine personne m’aime, ça change vraiment ma perception de cette personne. Parfois, je me sens même dégoûté par cette personne juste parce qu’elle m’aime. J’aime aussi pas ça de me dire que la personne a probablement déjà eu des fake scenarios dans sa tête ou elle était en couple avec moi. Genre, ça me fait sentir vraiment inconfortable même si je sais que c’est normal de s’imaginer être en couple avec la personne que tu aimes.

Je ne sais pas quoi faire pour me sentir moins stressée à ce sujet et aussi je me sentirais mal de juste arrêter de parler avec la personne parce que j’ai peur de lui donner de faux espoirs, mais ne même temps je me sentirais mal vu que cette personne est gentille et on s’entend bien.

Que devrais-je faire pour me sentir moins stressée là-dessus et aussi pourquoi est-ce que je me sens ainsi à l’idée d’être aimée? Je ne comprends pas et je ne sais pas quoi faire.

Jalouse?

Bonjour, j'ai une amie avec qui je suis très proche et je me sens très comprise par elle comparé à mes autres amis puisqu'on a une personnalité et une "vibe" semblables. Mais il y a un gars à mon école que j'aime pas trop, simplement parce qu'au début de l'année il forçait beaucoup trop à essayer d'être mon ami et à me demander des questions sur moi alors que moi j'en avais pas envie parce que je suis pas intéressée à connaître des nouvelles personnes et je me restreints à mon groupe d'amis. Ce garçon m'a enfin lâchée, mais maintenant il est après mon amie et ça ne semble pas lui déranger. Souvent durant les dîners, alors que nous sommes ensemble, moi et elle, il nous rejoint de nul part et s'incruste dans nos conversations. Mon amie commence à être plus près de lui et je n'aime pas ça. J'ai même l'impression qu'elle l'aime et pour je sais pas quelle raison, ça me dérange. Je sais pas si c'est parce que ça m'irrite de voir quelque que j'aime avec quelqu'un que je déteste ou si c'est parce que je suis une amie toxique et contrôlante. Ça me fait peur. J'ai peur que ça fasse de moi une mauvaise personne. J'en ai cependant jamais parlé à mon amie que j'aimais pas ça. Je sais vraiment pas pourquoi je réagis comme ça et j'aimerais vraiment comprendre et si c'est normal d'avoir cette réaction.

Pas intéressée

Salut, j'ai jamais été intéressée à être en couple et encore moins à avoir des relations sexuels. J'étais sûre que c'était quelque chose que tout le monde comprenait. Mais j'ai dit ça à des filles et elles m'ont répondue que c'était pas naturel, que j'allais un jour rencontrer la bonne personne et ce genre de choses. Je me suis dit "Bon, peut-être qu'elles elles ont vraiment envie d'être dans une relation et qu'elles comprennent pas. Récemment, j'ai eu un cours de sexualité et les choses dont ont parle dans un cours de sexualité comme les relations sexuelles et les organes reproductifs, ça m'apporte du dégoût, du malaise et même du stress. Durant mon cour, je suais, j'avais mal au ventre, mon coeur battait vite et mon corps me semblait tout mou, sur le point de tomber à terre. J'ai dit ça à mon amie et elle m'a seulement répondu qu'elle était découragée que je suis si sensible et qu'un jour, c'est sûr que j'aurai un chum et je pourrai pas m'évanouir devant lui s'il me demande d'avoir un relation sexuelle. Je croyais que c'étais simple à comprendre que je veux ni de relation romantique ni sexuelle, mais finalement, j'ai l'impression que beaucoup de personnes comprennent pas ça et ma sensibilité à ce sujet. Quoi faire?

Des proches mal informés

Bonjour, j'ai été diagnostiqué avec le syndrome d'Aperger il y a quelques mois, en février. Mais avant d'être diagnostiquée, je savais pas grand choses sur l'autisme et j'avais jamais suspectée d'être autiste. Trois mois après mon diagnostic, j'ai décidé de le dire à mon amie la plus proche. En plus, j'avais peur qu'elle me croît pas vu que c'est rendu un peu ''trendy'' sur le réseaux sociaux de feindre des troubles mentaux. Quand je lui ai dit, la première chose qu'elle a dit est ''T'es sûre?'' puis elle s'est mise à me comparer à un garçon dans sa classe en sixième année qui était autiste niveau trois. Mais je suis apserger, ce qui veut dire niveau 1. (aussi, je voulais juste informer que les niveaux d'autisme ne veulent pas dire que certains sont plus autistes que d'autres, mais que selon le niveau, certains troubles sont moins ou plus intenses.) Et elle s'est mise à me dire des choses que le garçon faisait que je fais pas. Mais l'autisme est un spectre et chaque autiste vit l'autisme différemment. De plus, elle m'a dit que je suis pas autiste parce que je suis tout le temps en train de lui parler des langues à travers le monde et des fun facts sur des animaux (mais, encore, chez les gens avec le tsa, les sujets de conversations sont souvent répétitifs et fixés sur nos passions). Mais sinon,quand je parle pas de mon autisme, elle est la meilleure amie du monde. Mais maintenant j'ai jamais envie de parler de mon autisme par peur qu'on me croît pas ou qu'on me blâme d'utiliser mon autisme comme excuse dès que je fais quelque chose (ce que je fais pas). Un jour, j'ai même raconté à mon amie que ma mère a dit que nous pouvions passer une copie de mon diagnostic à l'école pour m'aider avec mon autisme à l'école, mais que j'en avais pas envie parce que je voulais pas que les professeurs, la direction et ma classe sachent que je suis autiste et elle m'a répondu '' Mais t'es le niveau le plus bas d'autisme, t'as pas de besoins particuliers''. Ça m'a vraiment choqué. Je vous le dis, c'est seulement quelques fois seulement que mon amie a agit ainsi, mais depuis, je suis insécure de parler de mon autisme parce que j'ai l'impression que les gens neurotypiques ou tout simplement pas autistes vont pas comprendre.

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