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C'est quoi la contraception si on est lesbienne?

J'ai l'impression qu'on en parle vraiment pas assez, j'ai comme pas envie d'attraper une itss, donc si j'ai une relation avec une autre fille cis, c'est quoi qu'on doit faire, avec quoi on se protège? pis c'est comment quon peut attraper une itss entre filles? Si c'est la 1ere fois que ttes les deux qu'on a une relation sexuelle, ça vaut tu la peine de se protéger? pis si on a jamais eu de relation sexuelle, ni une ni l'autre faudrait genre se faire dépister avant ou quoi là? Pis si je dois me faire dépister ou est-ce que je fais ça, moi sans que mes parents le sachent? Je suis perdue, aidez moi, svp !

ÉTERNEL DUEL GAY OU BI

J'ai l'impression qu'il y a beaucoup de monde qui se pose la question et je pense qu'en tant que lesbienne qui a longtemps cru qu'elle était bi, mon expérience pourrait peut être aider d'autres personnes :)

Bon premièrement, je vais dire que ce n’est pas parce que tu t'identifies comme bi ou pan ou avec n'importe quelle autre étiquette que tu vas découvrir que t'es gay/lesbienne plus tard (c'est vrm juste moi hihi). Je ne suis personne pour te dicter c'est quoi ton orientation sexuelle, ça, c'est toi qui sais!

Donc, je me suis jamais réellement dit "je suis hétéro" quand j'avais 13 ans et qu'un de mes amis m'a demandé si j'aimais les gars ou les filles (ouin pas très très inclusif), j'étais juste comme: "je ne sais pas... i guess que je suis straight, parce que je ne me suis jamais réellement intéressée à qui que ce soit. " . Et c'est vraiment à partir de ce moment là que les questions ont commencées à se multiplier dans mon petit crâne. Je n’avais jamais eu de crush, je savais juste pas. Donc je me suis dit que j'étais surement bi parce que je ne ressentais autant rien envers les filles qu'envers les gars.

C'est à 14 ans, lorsque je suis tombée sur une vidéo random qui parlait d'asexualité, que j'étais comme "that looks a little bit too much like me, ahhhhhh". À ce moment-là il y a qqch qui s'est passé dans mon cerveau et je suis entrée dans le déni... j'ai réussi à me convaincre que j'étais en crush sur un gars (ironic, isn't ?) , même si je m'en foutais complètement de ce mec, j'ai vraiment choisi mon crush, parce qu'en vrai, je trouvais ça poche d'etre asexuelle.

Ensuite, à 15 ans, après avoir bien bien accepté le fait que j'étais asexuelle (je croyais encore que j'étais bi), j'ai réalisé que sortir avec un gars, ça me tentait pas tant que ça, si je suis attirée par personne un gars, c'est niveau -1000000. Donc, là j'ai commencé à me dire que peut-être j'étais lesbienne.

Et puis, 16 ans, premier crush sur une de mes meilleures amies, ça a duré DES MOIS (je l'aime encore hihi), ç'a m'a fait découvrir que j'étais demisexuelle. J'ai compris que jamais j'allais aimer un garcon comme ça. Pis, ça m'a comme appris que OUAIP MASSIVE LESBIAN HERE!

CRUSH, uncrush, recrush et... uncrush?

C'est mélangeant et un peu chiant, mais bon. Je suis somewhere sur le spectre de l'asexualité et l'automne dernier j'ai eu mon premier crush ever. L'affaire c'est qu'au début c'était comme full excitant genre waouh trop amusant s'imaginer ensemble et tout. Mais là je l'ai pas vu depuis un moment, pis je me suis ravisée un peu en me disant qu'on pourrait jamais être ensemble blablabla. Je le sens que c'est moins fort, pis que je ne pense plus aussi souvent à elle, mais je reste un peu comme attachée à cette idée. Cette fille est incroyable pis je me dis que si elle me demandais de l'embrasser je le ferais sans y penser, mais en meme temps je me demande si j'ai encore un crush sur elle. Je pense encore à elle quand je me fais des scénarios le soir et je sais que c'est pu genre papillon dans le ventre comme crush. Peut-etre (attention, introspection trop intense à venir) que je me suis comme habituée à l'image idéalisée d'elle pis pu vraiment attirée par elle en tant que tel? Mais comme je lai dit, ca fait un moment que je ne lai pas vu, donc peut etre que si je la voyais ca ferait comme remettre de lhuile sur le feu? Je sais que c'est un peu ca qui s'est passé la derniere fois que je l'ai vu. Bref, comment on sait si notre crush s'éteind parce que ca me gosse un peu de pas savoir

binder

C'est tu bizarre si je m'achète un binder même si je suis pas trans? c'est juste que des fois, je me regarde dans le miroir pis je me dis que j'aimerais ça pas avoir de seins. Je compresse ma poitrine avec mes mains pis je me dis "ouais c'est ça que je voudrais", alors qu'à d'autres moments je mets des brassières full push up pis je me sens bien. C'est tu bizarre? L'affaire c'est que mes seins sont même pas tant gros à la base non plus. Je sais pas cest quoi ce que je ressens.

Comment on embrasse?

Je me sens super gênée de demander ça.. bref. J'ai un crush sur une fille (une de mes meilleures amies) pis bon... je me dis jaimerais savoir embrasser tsé parce que... ouais. BREF, le truc c'est qu'elle non plus elle n'a jamais embrassé personne pis si on sembrasse ça va juste être FULLL cringe. Pis aussi, si je lui dis comment je me sens pis qu'elle m'aime elle aussi, là... on fait quoi? on regarde le sol toute les deux hyper gênées? qu'est-ce qui se passe? on est pas pour s'embrasser juste de même cest bizarre, non? la seule manière que c'est pas cringe c'est si on fait un first kiss à la heartstopper... aidez moi je vous en pris

asexuele et autiste, c'est supposé être quoi etre en amour?

bon, jai bientot 16 ans et je suis asexuelle genre je ressens aucune attirance envers personne pis quand je dis personne c'est comme NADA, j'ai jamais eu de crush et je sais pas comment je suis supposé me sentir. Mais bon, je sais pas si je suis peut être aromantique et je sais pas si genre je suis vraiment amoureuse de cette fille ou si juste je m'imagine des trucs.

Je la connais depuis que je suis petite mais on a repris contact récemment et sérieux on dirait on est la même personne: on a les memes gouts musicaux, on a été exposée aux memes trucs durant notre enfance, on a les memes champs d'interrets et des connaissance vraiment étrangement similaires. Pis tsé, je me sens seule. Je suis autiste et jai comme pas d'ami et je joke pas c'est ma seule amie et ça fait du bien d'être avec elle. Elle est comme trop cool. Avec elle j'ai pas l'impression de me forcer à socialiser. Pis sérieux je me dis que être en couple avec elle ce serait comme un rêve, elle est comme la définition de la personne la plus saine du monde, n'importe qui qui la connait dirait à quel point c'est une bonne personne. Pis je sais pas si c'est un crush ou si c'est juste que j'aime vraiment être son amie mais je sais pas que je suis comme AMOUREUSE d'elle ou peut etre je me force parce que ma vie amoureuse est complètement inexistante, que je suis autiste et que c'est comme super dur pour moi avoir des amis et prendre soin d'une relation et que parce que c'est facile avec elle je me fais des idées. je sais même pas si elle est queer, elle sait pas que je le suis non plus. Sérieux ça m'intimide. si je fais juste tout gacher je vais jamais quitter ma chambre du restant de mes jours tellement j'aurai honte. elle compte beaucoup pour moi et c'est vraiment une bonne personne et si je compare ce que je ressens à ce que je lis sur internet et ce qu'on entend partout je suis perdue.

je sais que mon expérience est plutot unique et influencée par plusieurs facteurs (autisme et asexualité) et justement c'est ca qui me fait peur, on dirait que personne peut me comprendre et j'ai comme personne à qui me confier. j'ai l'impression que je suis bizarre.

Mon frère est trop présent, j’aime pas ça

Je fais l’école à la maison avec mon frère un an plus vieux, on est tous les deux autistes. il a FULLLLLLL plus de difficultés socialement et genre je suis celle qui l’introduit tt le temps dans les amitiés et contextes sociaux partout tout le temps. Ça fait que on a le même groupe d’amis, pis ça me gosse. Je l’aime… mais on dirait j’ai pas envie qu’il soit dans toutes les sphères de ma vie. C’est peut être bizarre. Pis ma mère veut tout le temps que je l’inclût quand je fais des trucs parce que ça l’aide, mais j’ai pas envie que mon frère soit là, j’ai pas honte, c’est juste que parfois ça me gosse. Mettons que j’aimerais ça avoir mon groupe d’amis juste à moi, pas à lui. Pis je vais le dire il est awkward socialement. Pis qu’il se trouve des amis, j’ai déjà assez de difficultés à m’en faire moi même, j’ai pas envie qu’il fasse parti du décors. C’est tu normal, je me sens comme mal, pis je veux pas l’exclure non plus. Mais le truc c’est que ses seuls amis ce sont mes amis, je fais quoi?

Je suis tu la seule à vouloir être ton amie

Il y a cette fille, je l’adore est la personne la plus gentille, saine et polie et empathique du monde on a les mêmes intérêts, goûts musicaux, connaissances similaires, on a été exposées aux mêmes trucs durant notre enfance… la liste est longue et j’ai vraiment beaucoup de fun avec elle. Je suis autiste et j’ai vraiment beaucoup de misère à me faire des amis genre j’ai jamais été invitée à un sleepover. Mais quand je suis avec elle j’ai l’impression socialiser c’est facile.

Bref, j’avais une meilleure amie quand jetais petite, on était voisine depuis toujours et genre je ne me souviens même pas l’avoir rencontré et quand on avait 12 ans il y a eu le COVID pis on a arrêtée d’être amies. Pis ça m’a fait vraiment mal comme break up amical. Après le COVID, il y a eu une passe ou on s’est vues, mais c’était toujours moi qui la textais en premier, sinon c’était silence radio, qui proposait de se voir… pis quand on était petite il y a plusieurs enfants dans son entourage quelle aimait pas mais qu’elle n’avait pas le courage de rejeter, pis elle a fait ça avec moi. Ça fait que j’ai juste arrêté de lui écrire pour faire un test et on ne s’est plus parler depuis.

J’imagine que ca ma créer des issues parce que maintenant j’ai tout le temps peur que mes amis m’aiment pas vraiment et qu’en fait c’est juste moi qui a l’air gossante à tt le temps forcer. Pis je sais que c’est probablement pas le cas, mais quand j’ai des amis j’ai genre peur d’être trop insistante donc je finis juste par jamais leur demander quoi que ce soit.

Et cette fille, celle dont je parlais au début, j’essaie toujours de comprendre si jai un crush sur elle ou pas, mais ca sera le sujet d’une autre capsule. Bref, je l’invite à faire des trucs comme la dernière fois, le band de ma sœur avait un spectacle, je l’ai invité, aussi on est allées à la plage récemment. Mais il y a toujours cette petite voix dans ma tête qui me dit que j’ai l’air pathétique. Mais le trucs c’est que c’est toujours moi qui propose des trucs pis je pense c’est ça qui genre trigger ma peur du rejet sans se faire directement rejeter.

le pire c’est que je me fais mal à moi même parce qu’elle rit pour vrai et qu’elle a l’air d’avoir du fun pour vrai et que je sais que c’est une vrai amitié, mais j’aime pas que ça va juste dans un sens, elle ne m’invite jamais à faire des trucs juste nous deux, c’est toujours moi. Je suis invitée à sa fête dans une semaine mais j’aimerais la voir entre temps mais j’ai peur de me faire rejeter. Je sais c’est bizarre

je sais même pas ce que j’espère de ce message