Je n’en peux plus

C’est dernier temps rien ne va plus. J’affiche un sourire sur mon visage mais la nuit je pleure toutes les larmes de mon corps. J’ai perdu plusieurs amis et j’ai brisé plus plusieurs cœur. La seule manière que j’ai trouvé c’est de me mutiler mais je sais que c’est mal. Je n’ai jamais vraiment eu d’idées noires. Je suis fatigué de faire à semblant que tout va bien. Et quand je me suis confier à mes amis elles m’ont dit que ce n’était pas grave et que de toute façon j’avais une vie parfaite et que je faisais ça pourrait être intéressante. Et mes parents vont appeler une psy pour d’autres problèmes et pour des crises de panique mais je ne lui fais pas confiance alors je ne lui dis pas tout. Les travailleuse sociale à mon école savent que je ne vais pas super bien mais ils ne savent pas qu’est-ce qu’il ne vas pas. Et ça devient difficile de cacher des cicatrices sur tout dans les cours d’éducation physique mais je ne suis pas capable d’arrêter parce que c’est le seul moyen de m’échapper un peu de ce monde Pouvez-vous m’aider.

Coucou @GolfImpliqué2 !

Je suis désolée de lire ça, ça doit vraiment pas être évident pour toi cette situation.

Les ami.e.s qui t'ont dit que tu faisais ça pour te rendre intéressante, clairement qu'iels ne savent pas de quoi qu'iels parlent, car l'automutilation c'est tellement plus que ça, c'est un triste moyen de gérer ses émotions et c'est surtout très addictif.

Sache que tu n'es pas seule dans tout ça et que tu mérites vraiment d'être comprise. Moi, en tout cas, je te comprends.

Parler de ça à ses parents je sais que c'est vraiment loin d'être une tâche facile. Perso, il y a quelques années, c'est justement la TES de mon école qui a dû appeler mes parents pour leur en parler parce que j'avais un blocage, j'étais juste pas capable. Je comprends que tout ça puisse peut-être te faire peur en même temps. Honnêtement, je sais pas si ça peut t'aider, mais essayer de faire un lien entre ces différents problèmes que tes parents ont dû parler à la psy et tes rencontres avec le.la TES pourrait peut-être aider? Souvent, c'est l'accumulation d'émotions qui fait en sorte que quand ça explose, tu sais pas comment gérer ça et ça finit alors en mutilation, car c'est le « seul » moyen que tu connais pour rapidement exterminer cette douleur. La vérité, et tu dois le savoir je pense, c'est que ça va rien changer à ta douleur à long terme. C'est seulement sur les quelque temps qui suivent, ça reprend juste après.

C'est pour ça que je te propose qu'en parlant à le.la travailleur social de l'école, tu leur demandes de faire un plan avec toi comment apprendre à gérer ses émotions et se changer les idées quand ça va pas. T'es pas obligé de parler de ça (même si je t'encourage vraiment car c'est comme ça selon moi qu'on pourra te donner de meilleures ressources) avec cette personne.

Au moins, j'crois que c'est bon que ton.ta intervenante sache que tu cherches des moyens. Ça pourra être plus adapté!

J'espère que j'ai pu t'aider un peu, prends soin de toi et n'hésite surtout pas s'il y a quoique ce soit xx

RoseSympathique7

Allô :)

Je sais que tu ne fais absolument pas ça pour être intéressante. Tes amies n’ont sûrement pas dit ça pour te blesser, mais je crois qu’elles ont tort. Je pense que tu as vraiment le droit d’être fatiguée de faire semblant que tout est correct, de te mettre continuellement un sourire dans la face pour cacher le dessous qui ne va pas… Tu as le droit et tu as raison d’être tannée.

Je pense que ce serait une bonne chose d’essayer d’être le plus sincère possible avec ta psy (et les travailleuses sociales de l’école aussi). C’est clairement pas facile de tout dire, alors je comprends que tu ne veuilles pas. Par contre, ça pourrait beaucoup t’aider! Et puisque tu as 14 ans, la psy est obligée de tout garder ce que tu lui dis secret. Le secret professionnel l’oblige, c’est la loi. Et je suis pas mal certaine qu’elle ne te jugera pas, peu importe ce que tu lui dis. Elle est là pour toi.

Je te dirais de continuer de pleurer la nuit, de ne pas retenir tes larmes. Quand ça doit sortir, ça doit sortir. Et je trouve que ça fait du bien de pleurer. Je ne sais pas exactement si ça fait quelque chose de semblable quand on se mutile, mais j’imagine que c’est dans le même but : se sentir mieux, se soulager. Je crois qu’il existe d’autres moyens de calmer la douleur, de se vider le cœur. En parler, c’est un de ces moyens. Et si tu veux être certaine d’être comprise, non jugée, appuyée, tu peux appeler une ligne d’écoute (ou leur écrire). Si tu préfères ne pas en parler, c’est très correct et je suis certaine qu’il y a d’autres moyens d’exprimer ce que tu ressens pour t’en libérer un peu. Jouer de la musique, danser, crier, écrire, chanter, courir, peindre, dessiner, déchirer du (vieux) papier, faire n’importe quoi qui te plaît, te change les idées, te permet de oins penser à ce qui te fait mal, te permet d’exprimer ce que tu ressens, je suis sûre que ça pourrait t’aider. Quand je ne vais pas très bien, j’aime écrire ce que je ressens ou cuisiner. L’écriture, c’est pour vraiment laisser sortir tout ce qui me fait me sentir mal. La cuisine, c’est pour plonger dans mon monde, me déconnecter de la réalité, être juste bien dans mes affaires, dans quelque chose que j’adore et qui me passionne. Lire aussi, ça peut aider à se déconnecter pour entrer dans un autre univers, celui de quelqu’un d’autre, d’un personnage. Mais mon préféré, c’est l’écriture, parce que ça peut autant être pour écrire tout ce à quoi on pense, ce qui nous angoisse, que pour écrire des histoires pour se changer les idées!

J’espère vraiment que tu iras mieux bientôt. Tu mérites d’aller bien, d’avoir un sourire sincère plutôt que celui qui te sert à cacher ce qui se passe à l’intérieur. N’hésite pas à répondre à mon message, ça me ferait plaisir. Lâche pas, tu es forte et tu vas passer au travers ❤️

xxx

TisaneBienveillante10

Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...

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