Ma faute, désolée

Je ne serais même pas capable de te dire à quel point je m'excuse. La preuve est qu'en quatre ans je n'ai même pas encore eu le courage de redire ton nom à voix haute. Je ne sais même pas si c'est à moi de le faire ou à toi.

J'avais des certitudes que c'était toi le tort et que j'avais raison. Ces certitudes se sont envolées depuis. Je ne sais plus rien. Je ne suis plus certaine de rien.

Si je te revois je vais figer. Tout se dirait dans ma tête sans que je puisse te le dire à haute voix. Je penserai que je suis désolée. Je suis désolée de t'avoir abandonné. Désolée de ne même pas t'avoir prévenu, de ne pas t'avoir donné ne serait-ce qu'un quelque chose qui aurait pu te mettre en tête ce que je pensais de toi. Tu méritais au moins une explication de ma part et je n'ai même pas su te l'a donné. Est-ce que c'est moi qui a juste mal interprété ? Avais-tu raison, c'était moi la mauvaise dans tout cela? C'était moi l'horrible, le monstre ?

Ton visage. Ton visage me hante de la journée où je t'ai demandé de me redonner les choses que je t'avais un jour prêtées. J'avais évité ton regard à ce moment...mais je n'ai pas pu enlever depuis l'image de la peine et de la trahison dans tes yeux. Je m'excuse. Pardonne moi. Me détestes-tu ? Tu crois que je te déteste alors que je n'ai jamais pu détester quelqu'un d'autre que moi-même. Tu crois que j'ai fait ça par pure méchanceté alors que c'était ce qui m'apparaissait juste à l'époque.

J'avais douze ans. Tu en avais onze. Nous étions enfants à l'époque. S'il te plaît, pardonne-moi. Ça fait longtemps que je me crois guérit, mais je crois que certaines cicatrices sont faites pour persister à travers le temps. Même chose pour toi? Dis-moi combien de cicatrices je t'ai faites cette journée là? Dis moi que tu n'as pas eu trop mal? S'il te plaît, rassure moi en me disant que je suis la seule à avoir souffert durant tant de temps...

Le sentiment de culpabilité qui me rongeait de l'intérieur. Je voulais pleurer mais même les larmes m'avaient abandonné. Je ne les méritais même pas. Ce n'était pas à moi d'avoir mal. Je suis désolée.

Les autres étaient là, autour de toi, pas autour de moi. Je l'avais mérité j'imagine. N'empêche que ça faisait mal. Aussi mal que ce que je t'ai fait ? J'ai pensé à un moyen de me faire pardonner. J'ai pensé à me faire souffrir autant que je faisais souffrir les autres. Je voulais disparaître.

Ne plus t'avoir à mes côtés et t'avoir enlevé de ma vie ca faisait trop mal. Je sais que tu m'en veux. Je sais que tu ne veux même plus entendre mon nom. Je sais que tu m'aimais. Je t'aimais aussi, c'est pour ça que encore une fois je te dis désolée.

@SrirachaOriginale3

Salut @SrirachaOriginale3

Je trouves que ce que tu viens d'écrire est très beau et que je suis sûr que pleins de personnes se retrouveront dans ce que tu viens de dire et ça les feras sentir beaucoup moins seul.

Aussi, je veux que tu saches que tu fais très bien d'écrire ici et aussi je te souhaites que ça aille mieux plus tard et que tu puisses passer au travers de tout ça, et si t'as besoin de quoi que ce soit le forum et nos différents services sont ouvert pour toi quand tu en as besoin :))

Prends soins de toi et passes une bonne soirée :)

blessure au travail

bonjour depuis le mois de novembre je suis en arrêt de travail et je me suis blessée au dos, je ne veux pu rien faire comme activité. j'essaye de me dire que tout vas bien aller mais bof c'est le contraire

Ambition

Alors, mon père est agriculteurs et il est vrm passionnée par ça et moi aussi j'aime bien mais pas autant que lui, et j'aimerais reprendre son entreprise autant pour moi que pour lui car c'est amusant, mais plein de défi (et difficile a expliquer). Il m'a dit que peu importe ce que je ferais il serait content, mais j'ai pas envie de détruire son travail d'une vie en ne prenant pas ses terres. Qu'est ce que je devrais faire ?😭

Pourquoi j'ai pas le droit?!?

Depuis plusieurs années, mes parents m'interdisent de gamer avec mes amis après l'école. J'ai tout essayer pour les convaincres, mais ça marche pas. Ils me disent tout le temps (attention au pd, ils pourraient essayer de prendre des informations sur toi et de t'influencer ou même, te vouloir du mal ).

Il y a pas longtemps, j'ai décidé de leur en reparler. Pis maintenant j'ai le droit de gamer seulement 2 fois par semaine, sans compter la fin de semaine. Seulement de 18h à 19h!

Pis des fois quand je game quand j'ai pas le droit, je me sens mal, pas bien, et la plupart du temps je regrette.

Je comprends pas mes parents. Je trouve que j'ai des parents strictes. Je sais pu s'ils le font pour mon bien ou pour le leurs? Est-ce que je suis le seul à qui ça arrives? Pourquoi mes amis peuvent gamer et pas moi?

est ce que c’est louche

je suis quelqu’un qui a énormément besoin de s’attacher dans la vie jlai un père présent mais pas présent toujours dans le jugement vous comprenez surment ce que je veux dire et ma mère fait des efforts mais je lui parle elle m’écoute mais répond rien même quand c’est quelque chose de grave comme une crise de panique que j’ai fais durant la journée par exemple , donc j’ai tendance à m’attacher envers les profs qui remarques mon état avec mon anxiété de performance et le prof à qui je me suis attacher à changer d’école je le rencontre encore mais rarement et c c’est une distance dur pour moi, ma prof de danse m’a offert de l’aide car elle a vu que ça ne va pas dernièrement et je ne sais pas si je devrais prendre son aide car j’ai peur de soit m’attacher ou que les gens me jugent sur le fait que moi parler à des profs pas tous mais deux environs et bien ça m’aide avec ce que je vie, voilà merci beaucoup d’avance !