Parents abusives et ignorants?

Mes parents ne sont jamais de mon côté, mais je les aime comme même. Il décide toujours de parler de mes défauts. Il me traite de gros et désolé de dire ce mot. mais (chier et que manger) et ça démarrer à mes 8 ans qui est très jeune. Je pense que la raison pourquoi, mon poids. Ils ont beaucoup de stress au travail mais ils ont la même humeur à la maison qu'au travail. J'essaye de mon mieux de répondre à leurs besoins. Ils se chicanent beaucoup quotidiennement. Je suis l'élève '' intelligent'' à l'école mais depuis le stress qu'ils mont donnés ca devient pire pour ma santé mentale. J'en ai parler avec eux mais ça hurle partout. y'a t-il d'autres moyens? Est-ce que je suis le seul à vivre ça? J'ai pris le courage d'en parler ici car je ne peux plus les supporter.

@BasketballIndulgent3

Allouu @BasketballIndulgent3, j'espère que tu vas bien, je suis fier de toi d'avoir pris le courage d'écrire ici c'était une bonne idée.

Honnêtement, je te comprends tu n'es pas le seul à vivre ça et c'est vraiment triste. Je penses que tes parents ne réalisent pas l'impact de leurs mots sur toi, comme tu dis c'est sûrement à cause du stress du travail qu'ils agissent comme sa, mais sa n'excuse rien.

Désoler que tu doives passer par-là sa ne doit pas être facile à entendre surtout depuis si jeune. Tu ne devrais pas laisser cela affecté tes études malgré ce qui arrive. Tu peux essayé un jour où ils ne travaillent pas pour essayer de leur en reparler peut-être.

J'espère que sa ira mieux hésite pas à en parler à ton professeure à l'école ou à tes ami(e)s, n'écoute pas ce qu'ils disent écoute toi seulement. Courage xoxo

Je me fais des idées??

Je me suis faite une nouvelle amie cette année. C'est une fille super gentille, intelligente et sensible. Elle est pas mal anxieuse donc elle est souvent stressée pour nos examens et tests. J'ai commencé a remarquer récemment des blessures sur ses bras. Elle porte souvent des manches courtes, donc c'est très visible. Je l'ai confrontée là dessus en lui demandant si elle s'automutile. Elle m'a répondu que bien sûr que non! Que c'était son chat qui la blessait. Mais j'ai continué a observer ses blessures et j'ai remarquer que ce n'étais plus seulement des griffures, mais aussi des enflures, des brulures (elle m'a dit qu'elle s'était brulée en cuisinant, mais trois brulures dans la même semaine a des endroits différents, ça devient suspect). Je sais qu'elle n'est pas blessée au reste du corps, car on est dans le même vestiaire pour l'éduc, et selon ce que j'ai vu, elle n'a rien ailleurs. Et en passant, je suis pas mal sûre que ses parents ne la battent pas.

Hier, elle a commencé a me questionner sur le suicide. Je lui ai demandé au moins 5 fois si elle avais des idées noires et elle m'a répondu que non. Mais plus je tentais de répondre a ses questions, plus elles étaient complexes et paraissaient plus réfléchies que si elle les avait inventées sur le coup.

Je me fais peut-être des idées, mais elle ne veut pas se confier à moi et j'ai peur pour elle. Je devrais faire quoi moi en tant qu'amie??

Comment le dire a mes parents

Un jour ma mère m'a remis en plaine face que l'automutilation n'ai pas le bienvenu chez elle et que si je recommence elle me foutai dehors elle a donc commmencer a me fouiller avent ma douche et j'ai arrêté quelques mois plus tard en début 2024 en fin janvier j'ai recommencé a fait meintenent un ans et je sais pas comment le dire a ma mère pour qu'elle maide

Je ne sais plus quoi faire

J'ai un crush sur le meilleur ami de mon ami. Je l'aimais pas vraiment avant, mais là quand je le vois je rougis. Je le trouves full beau et je sais plus quoi faire. Je pense qu'il aime ma meilleure amie. Je veux l'oublier, mais je veux être avec lui aussi.

Suis-je coupable ?

Aujourd'hui mon bébé est né

Aujourd'hui, j'ai tenu mon enfant dans mes bras

Aujourd'hui, j'ai vu la couleur de ses yeux

Aujourd'hui mon enfant m'a serré la main entre ses petits doigts

Le jour d'après, je l'aurai ramené chez moi

Tout cela serait arrivé si je n'aurais pas avorté...

J'ai avorté après une erreur que j'ai faite il y a de ça neuf mois. Je me sens si coupable d'avoir privé cet enfant innocent de sa vie. J'avais si peur de l'avouer à mes parents que j'ai avortés sur un coup de tête. J'aurais dû le garder ou le mettre pour l'adoption. Ce choix que j'ai fait me hante le jour comme la nuit. Personne ne le sait à part ma meilleure amie. Je me rappelle du matin où j'ai oublié de prendre la pilule. Je me rappelle m'avoir dit que je ne craignais rien et que je n'en avais pas besoin. Je me rappelle encore ce moment où je me tenais avec ma meilleure amie dans la salle de bain mains dans la main en attendant les résultats du test de grossesse. Je me rappelle avoir vu les deux barres apparaître sur le test de grossesse. Je me rappelle avoir senti mon monde s'écrouler. Je me rappelle m'être tenu devant la clinique d'avortement et senti ce sentiment de culpabilité si fort. Je ne me rappelle pas de l'avortement en lui-même. Je me rappelle par contre toutes les nuits que j'ai tué un bébé qui ne m'avait rien fait.