Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

@CamomilleRassurant4

Coucou @CamomilleRassurant4 !

J'espère que tu vas bien.

Après avoir lu ton message entier, je retiens deux éléments principaux importants: le besoin d'exceller (anxiété de performance) et le besoin d'être reconnue/le fait de te chercher dans tes relations.

Je peux comprendre certaines choses sur certains points. Je suis au cégep aussi. Je comprends très bien ton anxiété de performance et le fait de vouloir être reconnue, en tant que personne, mais aussi pour tout ce que tu fais et ô combien tu t'es dédiée à ton programme dans les dernières années (ce qui est remarquable, vraiment). Je pense que tu fais bien d'en parler, je crois sincèrement que tu n'es pas la seule à vivre cela. Je pense que c'est quelque chose que plusieurs personnes vivent et donc que ta réaction face à cela est valide à 100%.

Personnellement, mon anxiété de performance a aussi été un enjeu dans lequel je me suis perdue et ça a été d'en parler qui m'a vraiment aidé à remettre des points sur les « i » concernant les attentes que j'ai envers moi-même par exemple. Penses-tu que ce serait quelque chose de faisable pour toi? Aurais-tu des personnes dans ton entourage à qui tu pourrais partager cela?

Puis, pour ce qui est du niveau relationnel, c'est vrai que toutes les impressions que tu peux ressentir face à la reconnaissance, aux sentiments comme la honte face au manque de sincérité puisse être tout un défi. J'aimerais que tu saches que peu importe la manière dont tu perçois ou que les autres te perçoivent, sache que c'est rien de négatif en soi. Au contraire, ça t'aide à grandir et à justement, tranquillement, apprendre à te connaitre ainsi que les relations qui pourraient vraiment fonctionner avec toi. C'est tout un travail, je t'admire de pouvoir te pencher sur ce sujet-là.

Se chercher autant académiquement que dans ta vie personnelle, ça demande beaucoup d'énergie et de réflexion. Je t'encourage à partager tes ressentis avec les personnes autour de toi. Je suis certaine que tu n'es pas la seule, parmi tes collègues au cégep par exemple, qui vivent ça.

Tu pourrais même aller t'informer auprès de ton cégep voir s'il n'y aurait pas un service d'intervention à court terme pour en jaser. Ça pourrait permettre de sortir tout ça et de recevoir des conseils d'un.e intervenant.e à la fois. Qu'en penses-tu?

Je pense que ça vient avec le temps. Ne te mets pas de pression. Tout ce que tu vis en ce moment t'aide dans un futur proche ou loin.

Hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit. Je serais bien curieuse de te lire sur ce que j'ai abordé aujourd'hui. Prends soin de toi et souviens toi qu'on est là pour toi.

À bientôt!

RoseSympathique7

Omg... il y a vraiment qqn qui a répondu... Merci RoseSympathique.

Je viens de relire mon post, et ce que j'ai écrit n'est vraiment pas clair...

Tiens, je vais mieux formuler:

Je ne sais pas comment s'appelle mon cas. Je ne suis pas sûre si on peut le qualifier d'anxiété de performance. Mais oui, j'ai peur de ne pas atteindre mes attentes inaccessibles.

Je veux être la meilleure. Je veux être la meilleure dans TOUT. Mais, je ne le suis jamais. J'ai honte de ne pas l'être et j'ai honte de vouloir l'être.

À propos de la reconnaissance, j'ai peut-être tort, mais je ne pense pas que je cherche la reconnaissance des autres. Je n'ai jamais volontairement dévoilé mes notes, mes activités, les concours auxquels je participe, etc. Je déteste en parler. Je n'ai pas envie que les gens qui ne sont pas concernés sache ce que je fais. Si je finis première de programme dans un cours X, personne d'autre que le prof le saura. La "reconnaissance" est plus une mesure extérieure qui me permet d'évaluer les résultats de mes projets. Obtenir le prix ressemble à la note de passage. C'est un seuil ridicule, j'en suis consciente.

En ce qui concerne les relations... je ne comprends pas trop ce qui se passe non plus. Si ça ne te dérange pas, je peux essayer de l'expliquer :

Mon profil :

Je suis excessivement introvertie, non dans le sens où je suis incapable d'être le centre de l'attention, mais dans le sens où je n'aime pas parler. En effet, j'aime être seule. J'aime la liberté dans la solitude. Je suis facilement épuisée par les interactions humaines que je n'aime pas (2 ou 3 suffisent). Je n'ai pas toujours envie d'être en contact avec les gens, avec comme seules exceptions ceux que j'admire ou qui suscitent ma curiosité. Dans le futur, il y aura possiblement aussi ceux que j'aime, que j'affectionne, que je chéris. Pour le moment, cette dernière catégorie est vide. Oui, je sais, tout ce que je viens d'écrire, c'est arrogant, insolant, impudent. J'ai honte. Je me sens mal. J'haïs cette version de moi-même. Mais le problème? je ne suis pas capable de changer. Je ne suis pas capable d'avoir plus d'intérêt pour quelqu'un alors que j'en ai juste pas.

J'ai même pire (pour qui est-ce que je me prends pour soumettre n'importe qui à mes critères) :

Pour que je considère quelqu'un comme étant "ami.e", il doit satisfaire trois conditions :

1. Chacun.e de nous aime l'autre.
2. Chacun.e s'améliore continuellement grâce à cette relation.
3. Nous pouvons nous entraider.

Je n'ai pas encore rencontré quelqu'un qui rempli ces conditions...

Par conséquent, je vis un overdose d'activité sociale tous les jours, ou presque. Les gens avec qui je n'aime pas ne cessent venir me voir et je ne sais pas refuser. Ensuite, je juge leurs comportements, et je me sens mal de juger.

Enfin, non. Je ne vois personne pour parler de ma situation.

Si le "pourquoi" t'intéresse, tu peux continuer de lire :

• Si je parle à une connaissance -> personne n'est assez proche de moi pour que j'en parle.
• Si je parle à un.e intervenant.e -> je n'aime pas parler de mes sentiments. Je m'énerve facilement quand j'en parle, surtout si cela se passe en personne.

Même si tout cela n'était pas un problème, il faut considérer les autres :

Supposons que je peux parler à des connaissances et supposons que ça ne me dérange pas d'en parler :

Que leur dirai-je?

Quelqu'un m'a une fois confessé qu'il veut s'excuser pour s'être comparer à moi et pour avoir été compétitif après qu'un imbécile ait dévoilé ma note devant toute la classe. Ma réponse était géniale ; elle pourrait être le modèle que montre un manuel, mais je n'ai pas senti beaucoup d'empathie pour son cas. En réalité, j'étais indifférente devant sa souffrance indirectement causée par moi. Je n'étais pas de bonne humeur, cette personne pleure devant moi, je dois la consoler, c'est un fardeau. Je suis terriblement méchante, mais je savais ironiquement comment agir et quoi dire pour réconforter ce camarade.

Parmi tous les réactions que je peux imaginer, avoir de l'empathie me semble la moins probable.

Si, à un seul instant, je ressens chez l'autre cette indifférence... je ne ferai rien. Je vais juste tomber dans le remords, sentiment que je veux éviter.

Je ne vois pas de solutions devant ces problèmes...

Sinon, merci pour ta réponse, j'ai vraiment apprécié. C'es très gentille de ta part.

@CamomilleRassurant4

Salut @CamomilleRassurant4 🤍

Je vois ce que tu veux dire, sache que tu n’es pas seule à ressentir ces émotions. 

Question assez random: comment ça s’est passé pour le choix de programme? Est-ce que tu as pu peut-être en parler avec un.e conseiller.ère en orientation ou un.e autre personne de confiance? Si tu veux jaser de ça, n’hésite pas :)

En fait, ce que j’ai remarqué, c’est différent de @RoseSympathique7 (je vais le mentionner juste après), et j’ai bien apprécié sa réponse et les points qu’elle a abordés. Je suis contente de lire que tu as apprécié sa réponse aussi :)

Pour ce qui est de ton désir d’exceller, je ressentais ça aussi pendant un an au secondaire. Je ne pourrais pas le qualifier comme anxiété de performance, mais je voulais que tout soit parfait, ce qui est un peu irréaliste quand j’y repense. Je comprends ce que tu traverses et ce que je peux te dire comme conseil, ce serait d’apprendre à ne pas toujours être la meilleure partout. Ça sonne contradictoire, mais ça peut aider :) J’ai essayé de me mettre dans des situations hors de ma zone de confort de temps en temps et je pense que ça peut aider à comprendre qu’être la meilleure peut être super, mais ce n’est pas LA chose qui fait en sorte que tu es une personne de valeur.

Tu comptes et tu es importante, donc sache que même si tu n’es au top #1 à chaque fois, je te souhaite de l’atteindre, ce top #1. Souviens-toi que ton ranking ne définit pas ta valeur 🤍

Pour ce qui est des 3 conditions pour être considéré.e comme ami.e, je trouve que c’est une façon d’être juste envers soi-même et de croître en présence de personnes qui sont aussi like-minded. Je pense que c’est important de savoir bien définir ses limites et tu le fais en énumérant ce à quoi tu t’attends. Par contre, je dirais que c’est aussi important de laisser des chances parfois parce qu’une personne peut sembler comme si elle ne satisfait pas ces 3 conditions jusqu’à ce que tu apprends à mieux la connaitre.

J’ai lu que tu n’aimais pas trop parler et je t’encourage à sortir de ta zone de confort parce que ça peut faire toute une différence dans tes amitiés 🤍

Je t’encourage également à faire une liste de 3-5 choses pour lesquelles tu es reconnaissante régulièrement. C’est super de viser plus haut, et c’est tout aussi important de ne pas nier tous tes accomplissements à ce jour :) Et ça, ça vient avec la pratique régulière. Bonus: ça peut aider avec la sincérité dans ta gratitude 🤍

Ce que tu as écrit n'est pas arrogant, insolant, impudent. Tu n'as pas à avoir honte. Tu n'as pas à t'haïr. Au contraire, je trouve que tu as plusieurs points forts que tu mentionnes à propos de toi-même et je pense que c'est important que je les souligne :)

@CamomilleRassurant4, tu n'as pas à être parfaite. Si quelqu'un ne t'a pas encore dit ça aujourd'hui, sache que je crois en toi et en tes capacités. Je crois en ta sincérité qui va s'améliorer. Donne-toi une chance parce que tu vas y arriver 🤍

Prends soin de toi et n’hésite pas s’il y a de quoi!

Je sais pas quoi faire

Je suis tombé amoureux d’une fille donc je pensais que c étais impossible. Je l’ai rencontré en secondaires 2 et au début je l’aimais pas vraiment. Après tout je savais pas c etais quoi aimé. J’ai toujours mie mes émotions de côté. Je trouve sa inutile. Sa nous rend vulnérable et je déteste me sentir comme sa. Bref je me suis éloigné. Je "l’aimais" pas sérieusement je la trouve de mon goût évidemment mais cetais uniquement pour le plaisir… et sa c transformer en une descente longue en enfer. On as commencé à se parler dans des travaux d’équipe en sciences parce que le destin avait désiré cela. Je la connaissais pas vraiment sauf sous le titre de "ex de mon ami" elle a fini par m’on donner son Instagram mais il y avait peu de conversation. Des discussions froides et rapides. Mais je parlais à une de ses amie ( on vas l’appeler "Anna") je demandais à Anna si j’avais des chance avec son amie (pour éviter la confusion je vais appeler la fille que je voulais sortir avec "Léa") alors je demandais à anna si j’avais des chance avec Léa. Elle me répondais des réponses avec des peut êtres, rien de sûr. Un dîner j’ai demandé à Anna de demander à lea elle me trouvais comment si j’étais de son goût. Quelque jour plus tard j’avais ma réponse. Elle me trouvais chill. Et même si cetais rien d’incroyable j’étais content. Un autre jour j’ai pris mon peu de confiance en moi et j’ai demandé si elle etais disponible une fin de semaine et si on pouvait se voir. Ettt elle a accepté jetais heureux. Alors on a commencé à plus se parler sur les réseaux. J’ai commencé le jeu de la séduction. le jeu qui nous fais sourire comme un idiot derrière notre écran. Et la fin de semaine est arrivée et je suis allé chez elle. On as regardé un film d’horreur qui fesais pas vrm peur. On as commencé à se coller. Je me suis surpris d’aimer son corps contre le mien. Ses mains dans mes cheveux… cetais si agréable. Désolé je m’égare. Quelque jour plus tard à l’école on c embrasser pour la première fois. Cetais magique le meilleur baiser de ma vie et encore quelques jours plus tard on étais officiellement en couple. Mais malheureusement tout est pas rose. Mes amis étais pas d’accord et ils/elles se moquaient d’elle devant moi et l’insultais de propos dégradant. Ils la traitaient de "baka" et de "emo" uniquement à cause que sa chevelure rougeâtre et sa nature silencieuse en classe. Sa me m’étais hors de moi alors j’ai mie c gens là de côté j’ai tourné le dos à mes amis. Les jour passais on vivais bien ensemble et je suis allé dormir chez elle pour la première fois et on as eu notre première relation et cetais incroyable avec elle tout étais doubler j’étais tombé amoureux et j’étais à ses pied. Elle aurait pu me dire "roule toi dans le boue" je l’aurais fais sans mm poser de questions. Elle étais mon ange je l’aimais et je le savais. "C la bonne" je me suis dit… bon continuons l’histoire. Les jours avançais on étais heureux et j’ai été encore invité à dormir chez elle parce que setais sa fête. Et on as encore eux des relations. Le lendemain pour sa fête on as été à la Ronde Avec sa mère , son beau père et sa demi sœur. A a été la meilleure journée de ma vie. Mais le mal a fais surface après cette journée. L’enfer a commencé. Elle devenait de plus en plus froide. De plus en plus distante. Des comptes anonymes lui textais sur Instagram et elle me disait de ne pas m’en faire. Que elle m’aimais moi et personne d’autre. "Écoute pas ta tête" elle me disait. Plus les jours passais plus je me demandais quand le pire vas arriver. Je pleurais souvent. Chaque soir. Puis je me suis souvenu qu’elle voulais un travail pour gagner de l’argent. Alors je l’ai amenée à la bibliothèque de l’école je lai aidé à faire son cv on la fais en un dîner. La soirée mm j’ai écrit à mon boss de la rencontre. Le lendemain elle avait une entrevue et paf elle avait été engagée. En mm pas 5 jour elle avait un travail désormais grâce à moi. Mais le pire est arrivé 3 jour avant les vacances d’été j’ai reçu un message de sa part. Non un paragraphe qui commençait par "faut qu’on parle" et qui terminais par "je suis désolé" mon coeur a explosé en miette. J’étais en colère contre moi mais l’enfer est pas fini. Elle m’a laisser des espoir qu’on puisse se remettre en couple. A ma rentre secondaire 3 je l’aimais encore et elle étais toujours aussi parfaite mais j’étais plus le même. Je suis briser je m’étais entraîné tout l’été jusqu’à avoir des nausées ou jusqu’à voir trouble je dormais pas et je travaillais 40h/semaine. Je voulais l’oublier elle me rendais fou. J’ai pas arrêté cette routine infernale qui me donner envie d’en finir. Ma routine étais sa dû lundi au dimanche ( j’me lève, école jusqu’à 4h, travail jusqu’à 9:30 , entraînement intensif jusqu’à 10:30 et regarde mon cell jusqu’à 1h à 3h du matin) j’étais tlm vide et fatigué. Je me sentais comme un robot. J’étais en autopilote la seule question qui me hantais étais "pourquoi je me lève chaque matin j’attends quoi pour dormir à jamais et vivre parmi mes rêve et les souvenirs?" Jai continue sa jusqu’à cette semaine mais heure de travail à diminuer à 8h parce que je suis pas assez productif au travail et se mardi j’ai revu Lea et comme un cave je l’ai embrasser et tout à remonter tout tout tout. La douleur. Les souvenirs. L’amour… mais elle m’a embrasser pour le "fun" et avant que j’écrive ce txt elle m’a dit qu’elle a trouvé un autre gars qu’elle parlais avec lui depuis 5 mois sois 2 semaine après qu’elle m’a laissé… je me sens comme une merde et j’en veux à mes émotions mais je peux rien y changer. Tout ceux qui lise c ligne en se moment mm un conseil: a chaque fois qu’il se passe un truc qui vous rend heureux garder à l’esprit que la douleur vous observe. Mais vous la reconnaissez pas parce que elle a changé de visage. Garder à l’esprit que la douleur est ancrée dans nos cœurs et jamais elle vas disparaître. Elle attend juste le bon moment pour vous tuer. Merci d’avoir lu mon histoire

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Zing

Est ce que ces normale de zigner son oreiller si on est un gars

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢