Une soirée

J'ai eu une blonde pendant quelque mois. Je dis blonde, mais c'était trés on/off. Ça fait exactement un an qu'on a coupé contact. J'ai ce sentiment qu'elle me manque, mais je sais que jamais je ne retournerais vers elle. Lors de notre soi-disante relation, il s'est passé quelque chose, et j'ai l'impression de ne pas pouvoir passer à autre chose. Ça faisait environ 3 mois qu'on se voyait et je l'appréciais malgré certains comportements étranges que j'avais remarqué et qu'elle m'avait clairement mentionnée, sans vraiment se rendre compte de son côté obsessionnel et de comment je réagirais. Elle était une vraie stalkeuse, mais pas dans le genre qu'elle regardait mes réseaux sociaux. Non non. Avant que je la rencontre, elle se rendait à mon travail pour me regarder. Elle posait toute sortes de questions sur moi à n'importe qui, elle était très envahissante, et elle s'était même mise à parler à pleins de garçons pour me rendre jalouse, alors qu'elle me disait être lesbienne.

Alors ça faisait environ 3 mois que l'on se connaissait et elle m'a invité chez elle, un soir après l'école. Juste pour clarifier, la seule chose qui s'était passer entre nous se résumait à se coller et s'embrasser parfois, car on était pas officiellement en couple. J'avais besoin de prendre mon temps car j'avais vécu une ancienne relation disons tumultueuse avant elle.

Anyways, je suis allé chez elle et elle m'a proposé de consommer du pot. Je n'avais jamais rien consommer et je ne m'y connaissais pas, pas plus que maintenant, mais j'ai accepté. Elle m'a dit de fumer le joint au complet, ce que j'ai fait. Ç'a vite mal tourné. J'ai commencé à me sentir très mal et j'ai rapidement perdue le contrôle sur moi-même. J'ai réussi de peine et de misère à rentrer dans le condo, monter au 3e et rentrer dans sa chambre. Elle m'a doucement poussé sur son lit. Je paniquais, je pleurais et je n'étais même pas capable d'ouvrir les yeux. La soirée reste très floue, mais je me rappelle qu'elle m'avait enlevé mon chandail. Elle me touchait mais je n'étais pas capable de lui dire non. Je ne suis pas capable de me rappeler de rien d'autre. Je suis prise avec le sentiment d'être salie, parce que je ne voulais pas me faire touchée, mais est-ce que j'ai le droit de me sentir comme ça? Je ne sais absolument pas les détails de cette soirée, malgré que je l'ai questionnée. Elle restait vague et je n'avais aucune réponse claire. Environ 2h plus tard, quand je me suis enfin ''réveillée'', je me rappelle avoir appeler ma meilleure amie en panique car je me sentais encore comme si je venias d'un autre monde. J'ai fini par appeler ma mère pour qu'elle vienne me chercher. Je suis partie, et comme j'étais encore sous les effets du cannabis, j'avais l'impression de flotter et j'ai rie toute la soirée. Ma mère me trouvait absolument hilarante parce que j'ai mangé un sac de Doritos couché sur la table. Le lendemain, je me suis réveillée, et tout m'est tombé sur les épaules. J'ai essayé de parler à ma mère mais elle a banalisé mes sentiments en me disant que c'était peu probable, que je l'avais imaginé car j'étais super heureuse quand elle était venu me chercher et que je ne pouvais pas me sentir comme ça en ne fumant qu'un seul joint. En banalisant mes sentiments, j'ai douté de moi-même et je me suis dit que j'exagérais. J'ai continué de sortir avec cette fille 3 mois après la soirée. Encore aujourd'hui, je ne sais pas ce qui s'est passé exactement et ça me ronge. Je ne sais pas comment faire pour que ça me sorte de la tête. (Je m'excuse sincèrement pour le roman)

Si tu crois vraiment quelle ta toucher, tu deverais parler a quelqun qui tu pense vas t'aider profesionellement (ecuse moi pour les typo)

@HoumousAttentive9

Bonjour @HoumousAttentive9, j'espère que tu vas bien aujourd'hui :)

Ton message m'a beaucoup touchée... Je me suis mise à ta place et j'avais tellement l'impression d'être... perdue, et seule. Ça doit être though pour toi... et je te remercie de t'être confiée ici :) Tu as vraiment bien fait.

Comme je disais, je pense qu'à ta place, je me sentirais très seule. Avec ma mère qui ne me comprend pas et avec ce sentiment de ne toujours pas savoir ce qui s'est passé et que de toute manière, le monde s'en fiche...

Sache que tu mérites entièrement de comprendre ce qui s'est passé si tu en as envie. Je te dirais d'en parler avec la fille en question si tu te sens à l'aise de le faire. Tu peux lui expliquer comment tu te sens en ce moment. Et aussi comment tu te souviens de t'être sentie cette soirée-là. J'ai l'impression que cette conversation pourrait beaucoup t'aider non seulement à comprendre ce qui est arrivé, mais aussi à te sentir mieux en te délivrant d'un poids que tu portes depuis un bout. Qu'est-ce que tu en penses?

Surtout, comme l'a proposé @WasabiCompréhensif10, tu pourrais en parler à un.e adulte de confiance. En fait, je t'encourage vraiment à le faire. Peu importe ce qui est arrivé, à mon avis, c'est grave et ça mérite d'être entendu pour que tu aies de l'aide. Je ne suis pas d'accord avec ta mère là-dessus. Tu ne te sens clairement pas bien présentement, alors je trouve qu'il ne sert à rien d'esayer de te convaincre que ce erien et que tu dois arrêter d'y penser...

Je te souhaite profondément que ça s'arrange, que tu te sentes mieux. Je suis là si tu veux en parler davantage, ok? Ne reste pas seule. Je pense à toi.

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...

conflit de famille

Salut!

Je fait de l'anxiété de performance et je l'accumule beaucoup… Quand ca fait longtemps que j'accumule une petite chose stressante peut me faire exploser. Évidemment je crache tout ca sur mes parents. Je cris, je leur dis des choses que je ne pense pas vraiment. Bref c'est la catastrophe. Cela cause des tension entre nous… En plus je suis une personne qui se fâche très rapidement pour rien. Mais quand ca arrive eux aussi me cris après et je me fâche encore plus. Je ne sais pas quoi faire! Je ne dis rien a mes amies. Elles parlent que leurs parents sont poche parce qu'ils les laissent pas dormir chez des gens et etc. je ne sais plus quoi faire!

Merci de me répondre❤️