Mélanger

J'aimerai savoir si quelle qu'un connait un site LGBTQ+ pour parler avec d'autre personne de la communauté ou pourrai m'aider parce qu'je sais pas trop c'est quoi mon orientation je pençe être lesbienne mais il y a des moment ou j'aimerai savoir se que sa fait d'être un homme alors je me dit je suis alors trans. Mais je sais pas c'est tout mélanger dans ma tête.

Salut! Je ne connais pas de site pour parler avec d’autres personnes lgbtq+, mais je sais que tu peux demander de l’aide ici ou sur d’autres sites un peu comme Teljeune.

Sinon, je comprends que ça peut être mélangeant. J’espère que je pourrai te donner des pistes.

Une idée serait que tu pourrais explorer ou juste être qui tu veux sans te mettre d’étiquette. Et tu trouveras après ou si tu en veux pas finalement, c’est correct aussi.

Aussi, ça veut pas dire que tu te demandes ce que ça fait d’être un homme que tu es trans. Ça se peut aussi, mais ce que je veux dire c’est que pas nécessairement. Tu as le droit de te poser des questions sans pour autant l’être.

C’est un peu dur à dire avec une seule phrase mais peut-être que tu mélanges l’orientation sexuel et le genre? Ça a aucun rapport que tu sois lesbienne ou que tu sois trans. Ça veut pas dire que t’aimes les filles que tu es un homme, ou le contraire.

Finalement, il existe d’autre orientation que lesbienne qui pourrait peut-être mieux définir ce que tu ressens, si tu n’es pas sûr de celle là. Sinon, il est aussi possible que finalement tu sois hétéro quand même.

J’espère d’avoir pu t’aider un peu.

Salut!

Je comprends tlm, parler avec des gens qui font partie de la communauté lgbtq+ c tlm important. En vrai, je suis lesbienne et jai chercher aussi plusieurs fois si y'avait des applis avec des gens lgbtq+. Yen a quelques unes, mais les gens sont plutôt dessus pour rencontrer des autres gens et avoir plus qu'une amitié on va dire! Maissss ya un ligne d'aide qui s'apelle interligne.co, dans le fond, c comme teljeunes juste que c'est que ouvert aux ados de la communauté lgbtq+ :) Avant je pensais que j'étais pansexuelle, je suis aller parler a un.e intervenant.e et iel m'a full aider a accepter et arrêter de cacher que je suis lesbienne. Aussi, les intervenant.e.s m'ont full aider pour les crushs sur les filles hétéros ou autre situation du genre... Je te conseille vrm daller parler à un.e intervent.e de interligne !!

Aussiii, oublie pas que t'as zéro besoin de te mettre une étiquette dessus et aussi, pas besoin de le dire a tout le monde! Dans mon cas, je me suis rendue compte que j'avais pas besoin de dire a tout tout tout le monde que je suis lesbienne. Je me suis dis que les gens qui savent et biens iels savent!

J'espère t'avoir un peu aider!!

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai

SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.