Fallait que j'en parle...

Bon faque ma mère m'a dit que c'était une bonne idée que je cherche de l'aide ici,alors voilà.

Je vis en garde partagé, sauf que la,je suis tellement pu bien chez mon père que mon mental ne va plus.

Étant un gars trans aegosexuel dans le placard[j'ai pas fait mon coming out] ,et une personne assez anxieuse de nature,je me sens coupable de mon sentiment.de mon envie de partir de chez lui.Jai des petites montées de colère,pis j'ai l'impression que tout va mal.je suis paranoïa au point de pas vouloir montrer mes dessins à personne,et je suis jamais moi-meme lorsque je suis chez lui.Je me sens comme le raté de cette famille,même si mon petit frère aussi n'est pas bien.Il n'a des yeux que pour son nouvel enfant,et les enfants de sa fiancée.Moi je suis la bon à rien.Je lui y ai même dit que jetait non-binaire un jour,il ne m'a jamais respecté. Je vis de la disphorie du genre à cause de ça,et j'ai peur de lui dire que je suis maintenant trans.

En plus,je suis en attente pour le processus d'évaluation pour l'autisme.Donc je suis différent. La seule chose qui m'empêche de stresser c'est les chats,mis c'est tout.Je pleure souvent et commence a penser que je suis en train de vivre une dépression.En plus,il y a un gars au camping qui a le cancer.Et il va mourir.cetait l'adulte autre de ma famille à qui j'avais le plus confiance.

Je veux pas me suicider.Mais je commence à me sentir mal dans ma tête.

Ok je sais que c'est long alors chapeau à ceux qui m'ont lis,et j'espère ne pas vous inquiéter!!!!:3

Je te comprends tellement. Je sais que c'est dur et je ne suis pas la meilleure placé pour te parler de parents séparé vu que les miens sont encore ensemble mais par contre je comprend ton sentiment d'injustice face à l'amour que ton père à envers ses autres enfants et ton malaise face à la situation où ton père ne t'accepte pas tel que tu ai. Tu ne dois pas avoir peut de ce que les gens vont pensé de ton orientation sexuel ou autre, l'important c'est de rester toi-même et de trouver une personne à qui en parler. C'est déja super que tu te confi sur TJ pcq ça fait du bien de raconter ce qu'on vi et de savoir que tu n'est pas seul à vivre ce genre de chose. La personne que tu avais de confiance qui est atteint d'un cancer avait probablement confiance en toi. Tu dois lui monter maintenant que tu est capable d'en faire autant. Je comprends que le deuil que tu traverse et que tu vas traverser soit dur en plus des autres événements. Je te promets une chose : ça va s'arranger. Un jour où l'autre ton père ouvrira les yeux et si il ne le fait pas alors tant pis. Tu n'as pas besoin qu'il soit d'accord avec toi même si ça fait du bien de savoir que ton père te soutiens. Je te suggère de lui parler...je sais que c'est vraiment dur et que tu ne trouveras jamais le bon moment mais c'est vrm important qu'il sache ce que tu ressens car sinon il ne changera pas. Bonne chance et je te soutiens x1000

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Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...