Ce que je ressens

Suis-je la seule qui à cette impression d’être seule alors qu’ils y a des gens partout autour, l’impression de ne pas avoir ma place partout ou je vais. Suis-je la seule qui a peur de moi-même, de mes propres pensées, de mes propres rêves, de mes propres questions, de toute ses images étranges dans ma tête. Suis-je la seule qui vie constamment dans la peur… je veux dire sans arrêt? La seule personne qui m’apportait cette paix et cette sécurité qui me manque tellement et bien… je l’ai perdu parce que j’ai été trop idiote. Vous pourriez penser que vous me comprenez mais personne ne comprend vraiment qui que ce soit.

Personne ne sais ce qui se passe dans la tête des autres et certains cache très bien leur jeu… trop bien. Quand on partage à quelqu’un nos pensées et nos émotions c’est une preuve d’amour et après sa quand tu perd ce quelqu’un la seule chose qui te reste c’est une peur de plus la peur que tu te fasse traiter de bizarre alors que tu t’es ouvert à quelqu’un à qui tu étais supposé pouvoir faire confiance… Je me sens perdu je voudrais que toute cette douleur s’en aille j’aimerais qu’elle ne m’appartienne plus je voudrais qu’elle appartienne au ciel… j’ai tellement envie d’être heureuse mais vais-je réussir à le devenir? J’ai pensé, j’ai pensé très fort.. vraiment très très fort que j’allais mieux sauf que j’avais juste enterré toute ma douleur tellement profondément que je pensais qu’elle n’était plus là.

« Vous pourriez penser que vous me comprenez mais personne ne comprend vraiment qui que ce soit. » Lire ta phrase m'a fait du bien. J'en avais lu une semblable dans un livre, à laquelle je m'étais rattachée, et c'était :  « On ne peut dire certaines choses qu'à ceux qui les comprendront. » Pendant un moment, je gribouillais sur les feuilles de papier les mots  « Qu'à ceux qui les comprendront » à répétition.

Je ne peux pas dire que je te comprends, mais je peux te dire que je me suis déjà sentie incomprise moi aussi. Alors tu n'es pas seule, c’est chose certaine. Je me sens encore souvent seule, mais voir qu’il y a toi, c’est un peu comme si ça m’ouvrait les yeux ;) Je suis sûre qu’on est très différentes, mais en même temps, on est tous pareils dans un certain sens. 

Je pense que tu as bien fait de te confier, surtout si ça t’as apporté la sécurité et la belle paix dont tu parles. On ne peut jamais savoir comment les choses tourneront et c’est pas facile de vivre avec l’inconnu, l’abandon, le BOUM auquel on s’attendait pas qui vient tout bousiller. Je ne sais pas exactement ce qui est arrivé pour toi, mais j’en comprends que c’est pas le fun. Pas du tout du tout. 

Tu sais mettre les mots sur ce que tu ressens, c’est un beau pouvoir. Continue, c’est ce que je te dirais :) Il y a des gens, tellement de gens! À ton école, il y a tes amis, mais aussi les profs, la direction, les TES et les autres intervenants. Il y a aussi ceux des lignes d’écoute ou de ton quartier. Il y aura toujours quelqu’un pour t’écouter. Et si ça ne peut plus être la personne à qui tu te confiais, alors ça peut être quelqu’un pour qui c’est la job (et qui a le secret professionnel!). Et puis il y a nous, sur le forum ;)

Aussi… C’est quoi les images étranges dans ta tête? Tu sais, quand j’ai plein de pensées qui manquent de faire exploser ma tête, je les écris. J’écris des réflexions, des idées, des sentiments, des opinions, des trop-pleins d’émotions, des histoires, des trucs qui n’ont pas de sens, du gros n’importe quoi aussi… Tout ce qui me passe par la tête. Les images qui te font mal, pourquoi ne pas essayer de les extérioriser? De t’exprimer, peu importe comment. Tu as une belle plume alors c’est pour ça que je te parle d’écriture. J’ai de la difficulté à dire aux autres ce qui se passe dans ma tête, alors je l’écris. C’est juste moi qui le lis. Et ça fait tellement du bien. Tes rêves, tes pensées, tu peux les lâcher, les verser sur le papier. Tiens toé! 

Je sais que c’est pas facile. Et tu as raison d’être tannée, de vouloir te débarrasser de la douleur. Puis pour ça, je crois que ça prend de l’aide. C’est normal de demander de l’aide et tu en mérites autant que les autres. 

Lâche pas, t’es belle t’es forte. Je sais pas si mon mot te servira à quelque chose, mais ce que j’espère surtout, c’est que tu trouves ton petit bonheur. Que tu perdes, une partie du moins, de ce fardeau. Je suis persuadée qu’il y a d’autres personnes pour te soutenir et t’apporter le réconfort dont tu as besoin. Tu as ta place. Les gens sont là pour toi :) C’est pas facile tout ça. Je te trouve forte. xxx

(Si tu veux me répondre, je suis là!) Passe une belle journée :) 

Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...