Je ne sais pas qui je suis

Salut! Ça fait longtemps que je suis comme ça et pourtant cela ne fait pas longtemps que je l'ai réalisé. C'est difficile à expliquer, car moi même je ne comprends pas pourquoi je me sens/j'agis ainsi.

Je change de personnalité tout dépendant de la personne. En gros, c'est un peu comme si à chaque fois que je suis avec quelqu'un, j'agis de la même façon qu'elle le fait. Par exemple, avec mes amies, ma famille, mes profs et même des inconnus.

Je peux passer une journée à agir d'une telle façon à cause que "j'imite" la personnalité d'une personne et je peux radicalement changer, car je suis avec quelqu'un d'autre.

Le pire est quand je suis seul. À cause de ma façon d'agir, je ne sais plus qui je suis réellement. Je ne peux pas rester seul, car je finis pas être totalement déprimé. J'ai l'impression d'être dans le corps d'une personne que je ne connais même pas. Je suis incapable de dire quel sont mes qualités, car je ne sais pas si j'adopte la personnalité d'un autre. J'ai l'impression de ne pas avoir de personnalité tout court. Quand je suis seul, je me sens tellement vide..Et surtout, je suis tellement déprimé à cause de ça. J'ai l'impression que si j'en parle, on ne me comprendra pas et c'est pour ça que j'ai besoin d'aide.

Je ne sais pas si il y a un nom pour décrire ce que je fais et comment je me sens. Je ne sais même pas si ça prend un diagnostic ou pas. Je suis totalement perdu et j'aimerais qu'on m'aide à savoir c'est quoi, pourquoi j'agis ainsi et surtout si c'est une maladie mentale ou pas.

@GazelleCharismatique13

Salut @GazelleCharismatique13 !

J'espère que tu te sens mieux, je vois que c'est pas facile pour toi tout ça.

J'aimerais te dire que c'est pas du tout une maladie mentale. Tu n'as, selon moi, pas besoin de diagnostique quelconque. C'est normal d'être perdue. C'est très valide aussi. À 100%.

Prends une grande respiration Gazelle, c'est normal ce que tu vis et encore plus normal de chercher qui tu es. Jusqu'à la fin de mon secondaire 3, je me sentais exactement comme toi. Je changeais de personnalité avec tout le monde et tout ce que tu dis, je le comprends car je me suis aussi énormément sentie comme ça, perdue dans mes émotions, perdue dans « qui suis-je ? », ce que j'aime, etc. Je pense que c'est une peur qui vient du fait qu'on ne veut pas être rejetée. Est-ce que ça aurait du sens pour toi? Ne pas vouloir être rejetée ou une peur de ne pas être acceptée. Peut-être même une question de confiance en soi que tu n'as pas encore assez développée alors tu essaies d'aller la chercher dans quelqu'un d'autre? C'est que ce que je faisais je crois. Évidemment, on ne vit pas exactement la même chose alors des éléments peuvent varier, mais si ça peut te donner une piste de réflexion, ce sera au moins ça!

Je crois que le plus important ma chère Gazelle, c'est sincèrement de te laisser du temps. Si lorsque je vivais cela on m'avait dit qu'avec le temps, ça passerait, j'aurais probablement ragé. Mais la vérité, c'est que tu ne le vois pas maintenant, mais quand le temps passe, tu fais des actions sans t'en rendre compte. C'est ça qui fait que ça évolue. Alors, je t'invite à essayer de nouvelles choses, essayer de faire des trucs que tu n'aurais pas osé faire. Dorénavant, essaie de faire ces petites choses pour toi. Fais-les dans le but de te découvrir.

Quand je vivais ça, on m'a donné le truc de me fixer deux objectifs par semaine. Des petits objectifs, juste dans le but de me découvrir. Par exemple, aller diner avec une nouvelle personne à l'école, ranger mon bureau dans ma chambre, aller marcher dehors même si c'est juste 10 minutes.

Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, j'espère que oui.

Une chose à la fois, un pas à la fois. Ne te presses pas, tout va bien aller. Tout arrive pour une raison, oublie pas!

Prends soin de toi et n'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit xx

Au plaisir de te répondre,

RoseSympathique7 xx

Ce que tu fais, c'est en fait du "mirroring", tu "mirror" les gens. C'est normal! Tu ne devrais pas te sentir aussi mal pour cela. Essayer d'en parler vaudrait donc la peine :)

J'ai besoin d'une grande soeur

J'ai grandi avec deux grands frères et ma relation avec eux n'est pas toute rose. Et je me sens terriblement seule depuis que je suis entré dans l'adolescence. Je ne peux pas m'ouvrir à eux ou à mes parents, puisque je notre relation familiale n'est pas la meilleure. Et je ne veux pas vraiment m'ouvrir à mes amies ou à d'autres gens de mon entourage, parce qu'ils ont bien d'autres choses à s'occuper et parce que je sais qu'ils ne me comprendraient pas tout à fait, je le sais parce que j'ai déjà essayé.

Vous allez probablement me prendre pour une folle, mais depuis que je suis toute jeune je le sais et je suis convaincue que j'ai une soeur qui est là haut et qui me protège. C'est la grande soeur que j'aurais pu avoir. Et c'est la grande soeur d'on j'ai actuellement besoin. Quelqu'un qui pourrait me consoler, me réconforter et me guider. Parce que là je suis perdue.

J'ai bientôt fini mon adolescence et je ne sais pas qui je suis, ce que j'aime ou ce que je n'aime pas, je ne sais pas ce que je veux faire plus tard et je n'ai pas de but qui me fait me réveiller chaque matin, je vois toutes mes amies tomber en amour, mais pas moi (donc quand vient mon tour?), je sais même pas à qui je dois faire confiance, comment faire certaines choses, puisque je suis complètement seule.

Tout ce que je sais c'est que je veux partir loin le plus rapidement possible, découvrir le monde qui m'entour, rencontrer des gens qui vont me faire ressentir c'est quoi d'être important, mais comment je fais ça? Comment j'obtien asser d'argent pour partir, combien de temps je vais devoir endurer tout ça? Mais si jamais je ne peux pas partir? Parce que je suis une personne trop sensible, qui s'attache à tout même si c'est toxic.

Je veux partir, changer pour le mieux tout de suite, mais je sais que je dois profiter de ma jeunesse, parce qu'on vit qu'une seule fois. Mais je ne supporte tout simplement plus tout. Je veux quelque chose qui fasse changer ma vie. Je veux juste aller mieux.

Moment difficile/automutilation

Parfois, les choses deviennent si difficiles pour moi que je ne sais pas quoi faire... Il y a quelques jours, je me suis automutile pour la premiere fois, c’etait une petite coupure mais depuis ce jour-la, je ne peux pas arrêter de le faire, parfois je le fais quand je me sens triste ou en colere mais parfois je le fais sans ressentir aucune emotion, le simple fait de voir ma peau blessee me detend et calme ma douleur mentale.. je ne sais pas comment arrêter de le faire. J'aimerais parler de ce sujet avec mes parents, mais il est très probable qu'ils se fâchent et se sentent deçus. Ils m'ont dit plusieurs fois que je pouvais leur faire confiance, mais quand j'essaie de leur dire ce que je ressens, ils imposent leurs opinions sur les miennes et me jugent, ça n'a pas de sens. Je leur fais confiance et je leur raconte ce que je ressens, et c'est comme ça qu'ils me traitent...

Sex et parents

Alors, comment dire que mes parents on eu des choses ensemble alors que j’étais réveillée. Je sais ce que vous allez dire « Ce n’est pas de tes affaires alors pk tu en parles » . En fait cel me stresse beaucoup car j’ai honte de ça et de ces choses. J’ai déjà des difficultés quand on en parle dans le film donc là dans la vrai vie cela me tue. Maintenant, je me sens traumatisé et trahis par mes propres parents. Comme si il avait besoin de ça alors qu’on est là. Pour finir, cela me hante car j’ai peur que ma mère tombe enceinte et que je sois obligé de passer en dernier. Je ne veux pas qu’elle m’oublie et en plus il n’y a pas de chambre pour un nouveau né. Pour finir, j’ai un petit frère donc je suis atteinte du syndrome de la grande sœur et ma santé mentale ne va pas bien à cause de ça donc si il y a un autre enfant je vais aller vraiment mal. Donc est-ce que vous avez des conseils de comment en parler avec ma mère et oubliée cette histoire?

C'est difficile avec mon père

Hello :)

Il y a maintenant un an, mes parents se sont séparés. Mon père a rencontré une autre femme et est partie vivre avec elle à deux heures de le maison. Il a laissé tout notre famille derrière et tout sa vie en Gaspésie du jour au lendemain pour partir avec cette femme. Depuis, j'ai remarqué qu'il a beaucoup changé. Il a commencé à chasser alors qu'il nous répétaient toujours d'admirer la nature à la place de la tuer. Il est partie en République dominicaine cet hiver pour aller bronzé sur la plage alors qu'il n'a jamais voulu venir à la plage avec ma famille, mais il ne voulait vraiment pas. Pour lui c'était ennuyeux. Pour en venir au point, depuis qu'il a changé et qu'il est parti on ne se parle plus vraiment. En faite, j'ai vraiment l'impression qu'il s'en fiche de moi. Deux mois après la séparation je me suis retrouvé hospitaliser pendant 5 jours avec antibiotiques intraveineuse, il ne m'a pas rendu visite, appelé ou même texter de tout les 5 jours. À Noël, je lui avait demander de ne pas invité sa nouvelle blonde parce que je ne me sentais pas prête a fêté Noël avec elle, il l'a invité pareil. En février j'ai attrapé la mononucléose. Durant le mois entier ou j'ai été malades il n'a pas pris une seule fois de mes nouvelles. Il est passé à la maison une fois pour discuter avec le courtier immobilier pour le vente de la maison et il ne m'a même pas demandé comment j'allais, je n'ai même pas eu le droit à un câlin parce qu'il avait peur de tomber malade lui aussi. Vers la fin de ma mono jai eu une rencontre avec le directeur parce que je n'étais pas sur d'avoir mon DES et mes parents étaient invités à venir, il n'est pas venu. Il y a deux semaines c'était ma graduation et mon bal de finissants et il est venue ! Mais il est partie dès que ça c'est terminé sans même m'adresser la parole une fois. C'est à peine si je l'ai vue de loin pendant la soirée. Mon papa me manque tellement. J'aimerais juste qu'il me montre que je compte un peu pour lui et qu'il m'aime. Je me demande si c'est à moi de faire le premier pas et d'aller lui parler ou d'attendre que lui sois prêt, mais d'un autre côté depuis que je suis petite à chaque fois que j'essaie de parler avec lui j'ai l'impression de parler à un mur. Il n'écoute que quand ça l'arrange et n'essaie pas vraiment de comprendre les points de vues ou les émotions des autres. Je ne sais pas quoi faire parce qu'une partie de moi est fâché, lui en veux tellement, n'a pas envie de le voir et une autre attend juste qu'il m'appelle ou m'envoie un message.