Summer déprime

Allo. Depuis la fin de l'école et depuis une période de stress très intense, je me sens en ce moment comme si j'étais déprimé. Je mange moins, quand j'ai faim je n'ai pas envie de manger. Je n'ai pas envie de voir mes amies, avec qui ça ne va pas très bien et j'ai très peu d'énergie même quand je fais des activités. Je n'ai pas du tout envie d'aller travailler à ma job que je déteste et je n'ai plus l'impression de savoir qui je suis. Je me sens comme si je flottais au dessus de mon corps quand je me regarde dans le mirroir. Je n'ai pleuré qu'un seul soir cette semaine, alors que dans ces moments là je pleure davantage. Je ne sais pas comment décrire ce que je ressens et je ne sais pas quoi faire pour me sentir mieux. J'ai l'impression de ne plus être dans ma propre vie. Je me sens seule et en même temps je n'ai aucune envie de voir mes amies, juste certaines. Je suis fatiguée.

@GingembreOrganisé12

Salut @GingembreOrganisé12 !

Je te comprends très bien. C'est la grosse fatigue qui frappe en quelques sortes. C'est normal dans un sens, mais que ce soit aussi intense, je ne sais pas. Est-ce que tu sais s'il y a quelque chose qui t'as touché depuis la fin des classes? Peut-être que cet événement a un impact sur ta santé mentale. Est-ce que tes résultats scolaires étaient bons? Tu sais, il y peut y avoir tellement de facteurs qui peuvent faire en sorte que ton bien-être est un peu déstabilisé. Et c'est normal. J'ai déjà ressenti exactement la même chose et je le ressens encore pendant quelques jours à quelques semaines. Mon truc c'est d'essayer de reconnecter avec ma famille, mes amis et ma blonde. As-tu un entourage qui peut te tenir compagnie? Serais-tu à l'aise de partager ce sentiment avec un.e ami.e ou personne de confiance qui est autour de toi? Juste d'en parler avec quelqu'un qui te comprends peut te faire du bien parce que tu ressens son soutien.

Dans ce que tu exprimes, je ressens un grand vide. Est-ce possible? Comme un espèce de décalage, une déconnexion de tes émotions, comme si ta vie est fictionnelle? Ça se peut. On appelle ça de la dissociation. Quand t'as l'impression que tout te semble irréel et/ou que tu n'as plus l'impression de sentir ton corps ou même que la douleur que tu peux avoir en tombant ne fait pas aussi mal que ce devrait.

Je suis une personne borderline donc ce que tu dis, je le vis souvent (les épisodes varient). Mon truc à moi, c'est d'écrire. As-tu essayé? Ça aide beaucoup. Toutes tes émotions tu les fous là-dedans, dans un petit cahier, un journal, un ancien bouquin. Comme tu veux, tant que tu gardes ça pour toi (ou que tu le partages si t'en as envie, mais pour ne pas te mettre de barrières, essaie de le garder pour toi. sinon, si tu as un.e thérapeute, tu peux lui montrer). Le dessin aussi! Regarde des dessins sur pinterest, ça donne tellement d'inspiration. Les miens quand je ressens de la dissociation, c'est du creepy art. Ça peut faire peur, comme son nom le dit. Mais je peux te dire que ça défoule! Écris/dessine ce qui t'inspire sur le moment ;)

Je crois que la plus importante solution quand tu vis ça, c'est de te changer les idées le plus possible. En ce moment, je comble tout mon temps avec mes cours d'été pour aller en chimie/physique. C'est hyper chargé, mais au moins j'ai pas le temps de me laisser emporter par des pensées intrusives qui ne sont pas nécessaires. Donc si tu as un sport ou une activité que tu aimes bien, défoules là-dedans. Même si tu sembles ne pas avoir l'énergie ou la motivation, tu peux demander à un.e ami.e ou parent de faire cette activité avec toi?

Bref, je ne sais pas si je t'ai aidé. J'espère que oui!

Prends soin de toi, sincèrement. Je te supporte à 100%. Courage et n'hésite pas si tu en as besoin, l'Espace TJ est là xxx

Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...